Абонент из ЯНАО:
- А у меня на модеме LAN не горит!
- А Windows пишет, что сетевой кабель не подключен?
- Не пишет... У меня MAC...

*Да, у них 128 кбит/сек стоит две тысячи рублей, но зато у них маки... завидую*

----------

Девушка: У меня интернет не работает!
Я: Какие индикаторы на модеме горят?
*молчание 10 сек*
Д: Я блондинка!
Я: Хорошо. Какие лампочки светятся на модеме?
*напряженное сопение 30 сек. слышно как работает мозг*
Я: Вы меня слышите?
*еще 10 сек молчания*
Д: Извините
*кладет трубку. чувствую, что мозг я ей сломал. жалко*

----------

- Здравствуйте, у меня интернет не работает!
- Что у вас на модеме горит?
- Откуда я знаю!? Это вы в этом разбираетесь, а не я!
- Извините, но я, к сожалению, не телепат и не могу на расстоянии увидеть индикацию вашего модема.
- А почему?

*а действительно почему? надо бы предложить начальству организовать курсы повышения телепатических навыков*

----------

*прим. технология ADSL предусматривает доступ в интернет по телефонной линии*

- А у меня провод оборвался, который в квартиру идет. Не работает интернет и телефон. А мне интернет срочно нужен! Можете мне его включить?
- Сейчас составлю заявку на выход монтера для восстановления линии. В течении дня (*сильно приукрашено конечно*) к вам выйдет монтер и восстановит телефонную линию.
- Мне не надо восстанавливать телефонную линию! Мне не надо телефон! Мне только интернет нужен! Включите мне его сейчас!

*Ок! Сейчас нажму кнопку и сигнал пойдет по воздуху, минуя обрыв! в саппорте ведь боги работают и могут все. а вы не знали?*

----------

- А у меня при заходе на сайты показывает, что нет денег! Что мне делать?

*капитан очевидность, где ты?*

----------

Новый абонент:

- А у меня ошибка 691.
- Вы неправильно ввели пароль при настройке соединения, введите еще раз, но внимательно.
- А теперь показывает, что подключен!
- Ну все, теперь можете пользоваться интернетом.
- Это как?
*О_о*
- Открываете значок с синей буквой "Е" и набираете адрес сайта в строке наверху.
- Какой адрес?
- Адрес сайта, на который хотите зайти.
- А я никаких не знаю!
- Ну тогда спросите у кого-нибудь, знакомые, друзья.
- Но вы же техподдержка! Я думал вы мне все скажете.

*А еще мы справочная по всем ресурсам глобальной сети и всегда подскажем адрес сайта, поможем зарегистрировать почту (об этом ниже), скажем почему не работают одноклассники и почему "контакт" просит вводить картинки при отправке сообщений на стену. Мы же техподдержка*

----------

Утро, звонков нет, засыпаю. Звонит девочка в панике.

- Я в контакте не могу зайти!
*обычно мы таких шлем куда-нибудь далеко. но дабы не заснуть решил все-таки помочь*
- А в чем проблема? Что пишет?
- Неправильный пароль или е-маил!
- А вы все верно вводите?
- Да, конечно! Как на карточке написано!
*и вот тут в моей голове щелкнуло. До меня резко дошло в чем проблема*
- На какой карточке?
- Ну которую вы выдали!
*отключил микрофон, сполз под стол. отдышался. включил. продолжаю*
- Девушка, на карточке указаны логин и пароль для доступа к услуге, а не для сайтов. Вам нужно сперва зарегистрироваться, а потом уже заходить на сайт.
- А я думала вы для интернета дали все, а у вас не так! Вот у моей подруги...
*прерываю явно светловолосое создание, доходчиво объясняю о правилах регистрации о том, что такое е-маил, зачем он нужен и как работает. Затем мы полчаса регистрируем почту и потом контакт. девушка рассыпалась в благодарностях и готова была, наверное, расцеловать за помощь. жаль только, что в следующий раз ее с таким вопросом пошлют, ибо мы по ним не помогаем, а ведь она теперь будет звонить к нам по любому поводу*

----------

ТОП 5 вопросов.
от абонентов:

1. Почему у меня интернет не работает?
*каждый задает этот вопрос сразу же после здравствуйте. да, мы конечно по номеру телефона и голосу сразу не него ответить можем. хоть бы описали проблему*

2. Это как?/Почему?
*этими вопросами отвечают на все. - Нажмите "пуск"! - Это как?*

3. Как долго ждать [когда заработает интернет]?
*этот вопрос понятен. но когда его задают те, у кого на счету долг и кого за него отключили. а ведь они его тоже задают*

4. А какой у меня пароль от интернет[контакт/одноклассников/майла]?
*А я знаю?*

5. А это где?
*в караганде! опять же говоришь нажмите "пуск" и получаешь "это где?" зачем тебе интернет, чудо? или "идите туда где заключали договор" - "а это где?". Откуда я знаю где ты его заключил?*

от операторов:

1. Какие индикаторы горят на модеме?
*самые популярные ответы:
- все
- какие нужно, те горят
- первый и третий (и это при десяти разных модемах которые могут стоять, с разными индикаторами)
- ничего не горит*

2. Какая ошибка при подключении?
*ответы:
- Никакой, просто не подключается! (так отвечают те, у кого модем настроен роутером, и подключения просто нет, соответственно и ошибки нет)
- Сейчас посмотрю... и на минуту уходят смотреть. (А до звонка не судьба была посмотреть?)
- 678! Я подумал, что у меня денег не было, я положил, но все равно не работает! (ты бы лучше сперва позвонил, а потом думал)*

3. Из какого вы города/региона?
*95% отвечают "из нашего"*

4. Какой у вас модем?
*Ответы:
- Это как?
- Ютел![это название провайдера] (причем произносят это с гордостью и знанием дела)
- Ваш! (точно не мой. у меня дома хуавей)
- Черный [белый, синий, красный, зеленый, голубой] (а я свой дома наверное лаком в горошек разрисую и буду гордо говорить "пятнистый")*

5. Назовите ваш логин (не совсем вопрос, но все же)
*ответы:
- Это как? (раком, Б@#$)
- vasia_as@wow.com [ну или что-то подобное] (геймеры, вылезайте в реал хоть иногда)
- 3243432! [у нас логины цифровые 11 цифр, первые две - семерки, а лалее код региона] (а где первые 4 цифры? Я конечно обладаю секретным знанием "соотношение телефонного когда города и когда региона, но когда звонят с сотового, то извините, я бессилен)*

----------

Пока все. продолжение следует. Если не уволюсь к чертям.