Больнее всего понимать, что больше мне уже не удастся обнять тебя, поцеловать. Что больше я не засну обняв тебя. И что больше я уже не пройдусь с тобой по улице держа за руку. Впервые за долгое время для меня все вокруг стало чужим. Приехал в екатеринбург и там все холодное и чужое. Я знаю что ты здесь, но от этого не легче. А еще больно проезжать мимо тех мест где мы были вместе. Невольно все вспоминаешь. Как специально водитель маршрутки свернул на другую улицу, именно ту, по которой мы шли. И постоянно попадалось все, что связано с тобой. Номера, числа, названия. Этот город для меня пропитан тобой. И я не знаю как в нем теперь жить.
Кто-то, как будто щелкнул выключателем настроения. Выключателем жизни. Я как тень. Даже мечты выключили. Потому что везде была ты. А теперь как будто кто то стирает все, что было пронизано тобой. Мне жутко хочется с кем то поделиться всем этим, но я прекрасно понимаю, что кроме тебя никого и не было. Кому я еще мог все доверить и все рассказать.
Мне больно от всего. А еще больнее делаешь ты. Тем, что рада нашему расставанию. Я думал что все отдаю тебе и делаю тебя счастливой. А ты всеми силами пытаешься показать что все было наоборот. И только теперь ты счастлива, когда меня нет.
Вчера было легче. Сегодня же стало невыносимым. С самого утра. Когда я проснулся и понял, что то, чем я наслаждался минуту назад было сном. Ты, спящая на моем плече, твои объятия. Все это было сном. А дальше меня встретило осознание этого. Холодное и острое. Как бритва. Я уже боюсь завтра. Я боюсь снова проснуться и понимать что все было сном. А еще я очень сильно хочу тебя увидеть. Просто увидеть. Я скучаю по твоим глазам. Скучаю и понимание того, что я их больше не увижу так близко как раньше делает еще больнее. И я понимаю, что всего этого мне будет не хватаеть. Что я просто не смогу без этого жить. Я несколкьо раз пытался представить себе как это... но никогда не хотел в серьез думать. А теперь все так. Все без тебя...

Второй день тишины...