И все таки наверное в этом мире все предначертано изначально.. не знаю уж кто этим всем заведует ,и кому было охото писать миллионы миллионов историй, выдумывая различные повороты отдельной судьбы.. как сценарии к слащавому сериалу или спектаклю, сопливой мыльной опере. И теперь мы благодаря этому кому то переживаем все что должны пережить.. А может мы зря просим его о помощи, о том, чтобы он помог нам совершить ту или иную вещь? Только потому что все уже решено, и мы не можем вклиниться в слишком тесно написанные строчки? А иногда нам это просто необходимо. Как можно вернуть все что было? Никак. Это ответит любой ребенок. Потому что эта страница нашей книги уже давно перевернута и закрыта, навсегда. А может это и к лучшему.. кто знает.. только он, тот кто сочинил всю эту ахинею. Я тоже часто прошу его.. Всего о нескольких вещах. О 3-х. Прошу искренне и верю ,что он все таки сможет хоть что нибудь изменить. Ведь лишь моих сил недостаточно. Я всего лишь молекула этого мира. Здесь таких миллиарды. И каждый просит что то свое, каждый уверен что именно ему должны помочь. Но знаете, я думаю все это зря. Если чему то суждено сбыться то оно сбудется, непременно. Главная наша задача – научиться ждать. Всего лишь ждать. Это ведь так просто. А мы не умеем. И иногда даже не хотим.. сопротивляемся.. отталкиваем чью то помощь.. помощь тех ,кто любит нас, кто хочет нам только добра. Таких людей конечно мало.. но у каждого этот минимум есть. Его семья. А мы этого не понимаем. Столько всего… столько всего нам мешает……………
…………… слез не видно из за растрепанных волос, которые сегодня еще не видели расчески. Прядки просто закрывают почти все лицо.. и ты с трудом видишь буквы на клавишах клавиатуры и текст на мониторе. А еще ты не видишь этого наглого безразличия. Я бы даже сказала навязчивого, которое видно невооруженным глазом. Ты привыкла уже, конечно. Потому что слишком мало неравнодушных людей, ты можешь сказать точно наверное. Их всего 4. Это все родственники, не больше. Даже не друзья. Они просто семья. И из всей этой четверки есть только единственный по настоящему родной. Это странно, да.. но это все таки так. И… с мысли сбивает светящийся рядом телефон. Пусто. В этом списке контактов сейчас нет никого. Обидно получать фразы вроде «ясно», «понятно».. от людей, которых я считаю своими друзьями. Но к сожалению это бывает слишком часто.. А иногда тебе становиться очень плохо ,просто невыносимо, до невозможного грустно.. и ты как будто и не ты вовсе. Ты словно наблюдаешь все со стороны.. нет ,не апатия, а что то более глобальное. Ты как будто в коме.. А того кто по настоящему сейчас нужен нет рядом. Ты плачешь.. но эти слезы слишком быстро проходят. Это наверное даже и не слезы ,а так.. жалкое подобие. Они не выражают никакой боли, не выносят с собой ничего. А так хотелось бы.. поэтому ты просто садишься на пол.. в этой пустой квартире с незаконченным ремонтом, посреди пакетов с вещами и поставленных друг на друга столами и банками с какими то красками или чем то вроде этого. Ты садишься, сползаешь прямо на пыль и грязь.. на что то зеленое, мерзкое, что осыпалось с неположенного ламината.. невыносимо жарко и душно. Ночь ,а на улице +30. эта пыль бьет в нос, в глаза… у тебя болит рука. От этого становится еще обиднее.. И даже не сказать почему. Просто очень обидно. Болит живот. Да ладно ,это не в счет, ты уже привыкла и не настолько уже ненавидишь эту боль. Куча недомолвок, обрывков фраз и слов в твоей голове. Все ,что было сказано, что было сделано не дает покоя. Скоро будет светать, а тебе не заснуть и ты знаешь что спать уже не будешь.. просто потому что боишься остаться наедине с мыслями, как в закрытой комнате. А иногда бы хотелось заснуть и проснуться только через полгода.. или через год.. Как же надоели пустые утешения от тех ,от кого не надо. Их пустые, без эмоциональные слова и просьбы. Просто потому что так надо, а не от чистого сердца……….. в наушниках снова кто то кричит, ладошки потеют.. по телу прокатываются волны.. страха.. сердце бешено колотится, каждую секунду ты бросаешь взгляд на телефон, но ничего там не находишь… в итоге ты в бессилии поднимаешь уставшие глаза к потолку и начинаешь монотонно шептать кому то… тому кто создал эти бредовые мыльные оперы….