нет..это еще не все..не закончились видимо мои испытания...вчерашней ночью я и подруга бегали от непонятных нетрезвых особей мужского пола, желающих легко догадатся чего... мне снова везет...ливень, холодно и мокро..а мы бежали и смеялись, хотя было ужасно страшно.. к 2 м ночи мы решились все таки пробираться в сторону дома кустами и крысиными тропами.. снова попали на их фары.. снова ждали..в темноте, в пустой и мокрой темноте.. холодно... озноб..и страх.. в 5 утра особи решили нас покинуть..наверное надоело..мне снова повезло.. а вот только что сейчас проверялось? быстрота моих ног?))

мои приступы прекратились.. уже 2 ночи нет слез, нет желание умереть, нет аппатии и безразличия ко всему..нет..смысл жизни не появился..его как не было так и нет.. а без него все равно никак.. иначе зачем быть здесь? моя самая плохая привычка... я привыкла жить ради кого то.. кого то... и мне даже не надо этого кого то искать.. они сами приходят и уходят, забирают мою теплоту, доброту и любовь, забирают все мое.. и исчезают..а я остаюсь ни с чем, опустошенная, как высохшая и без того мелкая речка. и я останусь здесь. буду ждать новых клиентов. моих вампиров. а по другому я не умею. они - моя жизнь... мое существование.. но это не смысл..должно быть что то другое.. все просто. все просто. нужно только оглянуться.. и увидеть его.. но пока нет сил, после очередного клиента.. да, я больная..немного не такая как все.. я отличаюсь..

очень переживаю за карину.. замечательный человечек, безумно хорошая девочка.. больно оттого что я не умею помогать в таких ситуациях, потому что сама себя не вылечила от того же самого.. хочу чтоб все стало наконец то хорошо. чтоб мы смогли все это вытерпеть.. она ломается, я вижу.. и я ,глядя на нее.. наши истории слишком похожи.. слишком..для того чтобы бросить друг друга и пойти по разным дорогам.. надо помочь..кто бы сказал как.. кто бы дал лекарство вычеркивающее из памяти все ненужное. . кто знает, может через время мы сможем улыбаться как 3 года назад.. это сложно. очень. как когда то казались задачи по математике, как когда то казалось сложно пережить смерть близкого.. когда то казалось.. это сложно...

наверное, большинство кто бы прочел это ничего бы не понял.. и не надо.. я странная.. и думаю иначе. не хочу быть такой же как все, как толпа..не за чем.. для вас я могу быть другой.. но для себя я - это Я. я буду сомой собой только для себя. а здесь я одна. и поэтому здесь я это я. не понимайте, не нужно. просто я так думаю. это мои мысли. это мой мир и вас я уж точно не пущу.. и пусть..пусть все остается так.. пожалуйста.