Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая
уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами
химических процессов, если профессия моя режиссер..?
[показать]
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее
наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет
и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая?


Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два.
Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать,
которая побывала на обоих полюсах. Тут то она и получила как из рога изобилия, свою порцию славы, денег и почета...
Арбузов, вот Вы откуда родом?
Арбузов:
- Из Сыктывкара.
Михаил Викторович:
- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе, что
вы весите 100 кг., и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы станете мировым
монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара, чтобы составить
Вашему бизнесу достойную конкуренцию.
Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…
Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт - Петербурге. (сейчас он
давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду, чтоб не
сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому назову его
просто ВАСЯ).
Михаил Викторович:
- Вася! Заходи дорогой!
И уже обращаясь к нам:
- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.
Сейчас Вася еще пять минут, присядь я закончу лекцию и мы с тобой поговорим.
Вася:
- Да, да, да. Вы извините меня Михаил Викторович, я тихонько посижу, подожду. У меня время есть.
Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.
Вася:
- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне полчаса!
Извините Михаил Викторович.
Михаил Викторович:
- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке
маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса. Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен
учиться у него.
Вася смущенно заулыбался.
Михаил Викторович продолжал:
- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на общее
развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов. Технология была
проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов. Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали шуметь: "Это не моя
фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не Шикельгрубер!"
Экзаменатор просил тишины и пояснял:
«На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных людей
с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и сложность
вспоминания людей данной вам фамилии.
На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в буфет, попью чайку.»
Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:
"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.
И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается к
следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.
А шептал он вот что:
" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек. (
Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну и правильно, только быстрее и без сдачи..."
Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но на стареньких «Жигулях»...
Вася:
-Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал преподавателя и
кинулся в библиотеку за энциклопедией…
Михаил Викторович:
-Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их, кажется и быть не может.
Думайте о Сыктывкаре...





Социопат




К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка
лицемерить так и не выработалась.
– Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду.
[показать]
Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
– Что именно отрежут?
– Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
– Это хорошо, – только и произнес он.
Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
– А прокурор? – спросил мой клиент.
– Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
Смирнов задумался.
– Может такой вариант и лучше?

Я покачал головой.
– В моем варианте вы быстрей восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не
дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет.
– И какие шансы? – совсем уж безразлично спросил он.
– Учитывая тяжесть преступления?
– Да.
– Невысокие, но есть.
Он опять закивал…

*
Конечно, я попытался сначала договориться с прокурором. Назначил свидание, заказал столик в дорогущем ресторане, лимузин, забронировал номер с
видом на залив. Благо государственным обвинителем назначили моего университетского приятеля Вано, которого мы с женой где-то раза три в году
приглашали на семейные оргии. Каждый раз он появлялся с новой подругой, а в этот раз пришел даже с двумя.
– Паша, пойми! Дело стоит на контроле общественности, – объяснил он мне уже в самом конце встречи.
– Но ведь всегда можно найти какой-то компромисс. Мой клиент может признаться в совершении преступлении сразу, без утомительной доказательной
базы, а вы скосите несколько килограмм.
– Скосите! Скосите! Ха-ха, – рассмеялся он, расплескивая мартини на спину моей жены. – Ты газеты почитай. Там видео просто прелесть.
Общественность жаждет крови. Генеральный Прокурор жаждет крови. Правительство жаждет крови. Впаяют ему по полной.
Он аккуратно слизал капельки мартини, со спины благодарно застонавшей жены, и шлепнул её игриво по заду.
– Что же мне делать? – спросил я.
– Расслабься и получай опыт, – цинично посоветовал он.

*
После процесса все спустились в ресторан. На аукционе подавали стейк из ног Смирнова. Юристам, как непосредственным участникам процесса, продали
со скидкой. Результаты процесса не радовали. Что-то мне удалось выторговать. Ампутировали ноги выше колена, с чем меня и поздравляли все
присутствующие, даже Вано.
– Ты монстр, ты просто монстр, – сказал он мне, чавкая мясом. – Мне даже на мгновение показалось, что ты реально несколько килограмм срежешь.
У меня аппетита не было. На самого Смирнова мне плевать, но каждый обвинительный приговор переносил болезненно. Поэтому я не стал наедаться, а
попросил упаковать стейк с собой, для жены.
– Да-да! – поддержал Вано судья Мартыненко. – Вы очень профессионально вели процесс. Если бы не наличие видеозаписей, вы вполне могли бы и
оправдать своего подзащитного. Что было бы печально! – добавил он рассмеявшись, – Наш повар любит работать с настоящим мясом, у него получается
поистине великолепные, волшебные произведения кулинарного искусства.
– Не знаю, – признался я. – Не думаю, что могу быть довольным результатами процесса.
– Да ладно вам, Паша, комплектовать, – махнул рукой Мартыненко. – Адвокаты не могут оправдать всех. И не только потому, что многие подсудимые
действительно виновны в своих преступлениях. Цивилизация живет в условиях дефицита натурального мяса, и в обозримые несколько тысяч лет,
воссоздать животный мир, не получится. И принцип – нарушил, поделись своим телом с обществом – будет существовать.
Я сделал вид, что согласился.

*

Через месяц я опять разговаривал со Смирновым.
– Второй раз за полгода? – спросил.
Он только сжался, бедняга, и кивнул, не поднимая головы.
– У вас даже ноги еще не отросли! – воскликнул я. – Подождали хотя бы!
– Не знаю, господин адвокат. Это накатывает, я себя в такие моменты не контролирую. Почти не контролирую.
Я достал папки с материалами и положил их на стол.
– Все хуже, чем в прошлый раз, – сразу сообщил я.
– Я понимаю.
– В прошлый раз вас зафиксировали только видеокамеры в подземном гараже супермаркета, следов и улик практически не было. Именно благодаря этому
мне удалось смягчить приговор.
– А сейчас? – заискивающе спросил он.
– А сейчас! – я буквально взорвался. – Вы умудрились сделать это на глазах почти сотни свидетелей! В центральном парке! Днем! В выходной день!
– Я понимаю…
Я взял себя в руки и спросил уже спокойней.
– Вы же наследственный клиент нашей семьи? Ваши дела долгое время вел мой батюшка?
– С самого рождения, – согласился он. – Меня приписали к нему по результатам лотереи.
– И до этого самого момента никаких уголовных преступлений?
– Нет, господин адвокат. Я не знаю, что на меня нашло.
Я не стал дальше его мучить. Только у самых дверей поинтересовался:
– Сколько вы сейчас весите?
– Пятьдесят семь.


*

С Вано я встречаться не стал. Посчитал бесполезным. У него и так все козыри. Хватит и того, что жена проведет с ним уикенд. Долго раздувая в
поисках выхода, я, в конце концов, попытался задобрить прессу.
– Машенька, я уверен, что газеты несправедливо относятся к моему клиенту, – произнес я, параллельно играясь с вишенкой, которую катал на её груди.
– Несправедливо? – промурлыкала она удивленно.
– Конечно! В каждом номере десять строчек. Это еще до начала процесса, – воскликнул я. – Хватило бы и пяти. Зачем напрягать, зачем понимать шумиху?
– Пашенька, ну что ты! – прошептала журналистка, забирая у меня вишенку и отправляя её в рот. – Это же не наша идея. Существует жесткие стандарты.
Если мы по каким-то причинам уменьшим освящение следствия, у всех сразу возникнет вопрос: почему именно о нем мы решили промолчать? Отчего такая
льгота? А не протекции ли это? И процесс плавно переместиться в плоскость политики. Поверь мне тебе совершенно не понравиться, если в него
вмешаются политиканы. А так в общей массе. У нас в уголовной хроники сейчас тридцать подобных преступлений.
Я вздохнул.
– Жаль мне его, – неожиданно признался я.
– Вот уж глупости. Нашел кого жалеть. Он же явный психопат! – Машенька наклонилась ко мне и нежно укусила за мочку уха. – И он не просто дрочил.
Нет он даже кончил! Срезать с него килограмм двадцать пять – совершенно заслуженное наказание.

*

После процесса я обедал с судьей. Смирнова брать я не стал, сегодня судили еще какого-то негра и я взял бистрогонов из его мяса. Все же оно нежнее
и приятней на вкус. А судья по каком-то поводу шиковал и заказал целых два блюда: борщ на жире Смирнова и его же запеченную печень.
– Вы старались, мой мальчик! Дрались как лев! – заявил он мне после первого. – И не ваша вина, что преступление осужденного абсолютно очевидно
– Да, господин судья, – безропотно согласился я.
– В одном вы только перегнули палку, мой мальчик, – произнес он и замолчал.
– В чем же? – подыграл ему я.
– В том, что попытались сыграть на жалости к преступнику, – и строго потряс ножом.
– Я просто не нашел других возможностей…
– Так их и не было, – прервал меня он. – Вообще никаких возможностей не было. Это ведь не бракоразводный процесс, это проклятый дрочер.
– Ну и что? Он все равно человек.
– Пхых! – возмутился судья. – Если он человек, то пусть не забывает, что живет не на каком-то острове, а в обществе! И тут ему никто не даст,
разбазаривать свою сперму. Сперме месте в женщине! Сперма это начало нового человека. Наша страна и так переживает тяжелые годы, а тут еще и
дрочеров развелось.
– Тяжелые? – удивился я. – Но экономика вроде на подъеме…
– Экономика, – скривился судья. – Демография в кризисе. Население сокращается, а значит мясной потенциал уменьшается. Мы уже из второй десятки
вылетели.
– Не думаю, что Смирнов сильно ухудшит показатели, – возразил я.
– Принцип – каждый человек должен воспроизвести самого себя – никто не отменять не собирается, – в свою очередь возразил судья, и добавил
скривившись: – Тем более ради Смирнова.

*

Я надеялся, что не услышу о Смирнове достаточно долго. После того, как у него срезали почти все мясо и большинство органов, оставив, по сути,
только голову, позвоночник с какими-то ошметками, и член, я рассчитывал, что он завяжет с преступлениями как минимум на несколько лет. Но меня к
нему вызвали уже через две недели.
– Как? – спросил я.
Смирнов лежал в биорастворе и молчал. Я открыл папку с материалами следствии я и начал читать.
– Боже мой, – воскликнул я. – Вы сами себе сделали минет? И проглотили сперму.
– Да… – промычал Смирнов.
Я молчал минут десять.
– Смирнов, – наконец, произнес я. – Должен признать, я вас совершено не понимаю. Просто не могу понять. Что вам мешает найти бабу, которая сделает
все, что только взбредет вам в голову и с радостью понесет от вас? Даже сейчас с вашими тридцатью килограммами вы можете снять в школе какую-то
малолетку, которая будет только рада дополнительной практике. А вы?
– Простите, господи адвокат. Я сам не понимаю. Это как накатывает на меня и никак не остановить. Не получается.

*

Я понимал, что ничего изменить в судьбе Смирнова не смогу. Но все равно попытался и отправился в институт судебной медицины. Доктор, которая меня
приняла, была совсем молодой и симпатичной. Она предпочитала быть сверху, даже отвечая на мои вопросы.
– Что их заставляет дрочить?
– Милый, они же все социопаты. Они не способны с адаптации в обществе. Поверь, они все делают назло всем нам.
– Но он говорит, что он не может контролировать свои действия.
– Лгут. Нагло лгут.
– Я могу поверить в социопатию, – произнес я осторожно. – Я сам недолюбливаю дрочеров, а моего клиента, который сам себе делает минет тем более,
но меня что-то смущает в этой ситуации.
– Забудь, – произнесла она , убыстряясь. – Система рассчитана точно. Больше чем можно она не заберет. Мясо всегда будет ровно столько, сколько
общество может себе позволить.
– Система?
– Ах, не забивай себе голову. Лучше давай поменяемся.


*
По традиции жене Смирнова отдали уши и продали со скидкой ребка, на суп. Особенно грустными они мне не показались. С другой стороны родителей у
него не было, а жены редко сейчас отличаются сентиментальностью. Мозги купил какая-то шишка из столицы. А вот судье удалось вырвать настоящий
деликатес – яйца.
– Поздравляю вас с удачной покупкой, господин судья, – произнес я.
– Да. Мне сегодня ужасно повезло, что никто не заинтересовался и торги прошли совсем спокойно.
– Господин судья, я бы хотел… – голос мой непроизвольно дрогнул, – я бы хотел поговорит с вами.
– О чем же мой мальчик?
– О странной статистике.
– Вот уж в чем не понимаю, так это в статистики, – удивился он.
– Но все же я думаю, вы сможете мне объяснить одну цифру.
Он посмотрел на меня.
– Почему каждый год мяса осуждается ровно пять процентов от общего мясного потенциала страны?
– Разве? – ухмыльнулся он.
– Это открытая информация, я проверил. Нигде именно это соотношение не публикуется. Но соотнести не сложно.
Судья совершенно неожиданно положил мне руку на плечо и зашептал.
– Мальчик мой, обществу необходимо здоровое питание, чтобы не выродиться. А принцип добровольного пожертвования части себя во благо общества –
краеугольный камень нашей культуры.
– Я не помню, чтобы кто-то добровольно сдавал себя на мясо.
– Слава богу, это не требуется, хватает осужденных преступников.
– Благо их количество всегда можно… предугадать…
– Зачем гадать, – улыбнулся во все тридцать два зуба судья. – Мы демократическая страна, парламент в бюджете каждый год закрепляет целевой уровень
преступности.
– Очень продуманная система, – произнес я задумчиво.
– Безусловно! – согласился судья.





Как стать миллионером




Каменное домашнее животное

Этот случай – безупречное доказательство того, что люди согласны тратить деньги на все, что угодно. Pet Rock – это обыкновенный камень с
нарисованными на нем глазами, который продавался людям в качестве домашнего животного. А что – кормить не надо, убирать тоже, лежит себе булыжник,
глазки строит Для таких “питомцев” продавались также различные аксессуары, вроде коробки с дырками для переноски или толской книги с
рекомендациями по дрессировке. Сейчас оригинальные Pet Rock можно найти только на Ebay, а в 70-х годах прошлого века они принесли своему
создателю, рекламному агенту Гари Дахлу, не одну тысячу долларов. Стоимость одного такого камешка составляла 3.95 доллара.
[показать]
Информация – все!

Что делать, если вы находитесь, к примеру, на экскурсии, и вдруг вам очень сильно захотелось по-маленькому? Особенно, если дело происходит в чужом
незнакомом городе? Можно, конечно, поступить проще – найти ближайшие кустики или просто забор, но во-первых, это может быть непросто в современном
мегаполисе, а во-вторых, можно заработать большой штраф за хулиганство в общественном месте. В Англии для этого есть специальная служба, отправив
на номер которой короткое сообщение, можно получить список ближайших общественных туалетов. Благодаря возможности определения расположения
абонента мобильной связи такой сервис стал возможен. Конечно, услуга платная, но что такое четверть фунта за бесценную информацию?

Собачьи очки

Нужны ли собакам очки? Нет. Хотят ли сами собаки носить очки? Обычно нет. Продает ли кто-нибудь очки для собак? Конечно! И при этом зарабатывает
миллионы долларов. Покупать собакам очки – это то же самое, что купить золотой рыбке трость, но мнение здравомыслящих людей тут в расчет не
берется. На сайте Goggles.com пара очков стоит 80 долларов, и если умножить это число на сотни тысяч проданных, получаются внушительные суммы. На
фото изображена обладательница таких очков, и видно, что дизайн их, мягко говоря, отличается от человеческих, да и морда собаки слабо
приспособлена для ношения очков. Однако победителей не судят


Парфюмерия для животных

Еще более абсурдным изделием, чем очки, можно назвать парфюмерию для собак. Конечно, среднестатистическая псина пахнет весьма неаппетитно, но
может, стоит ее просто помыть, а не брызгать поверху цветочными ароматами? К сожалению, мнение собак никого не интересует, а если учесть, что их
чувствительность к запахам многократно выше человеческой, то можно представить, насколько сильно они ощущают запах парфюмерии... В-общем, этот
товар больше для людей, которые “любят” своих собак, и готовы выкладывать сотни долларов за флакончик с ароматной жидкостью. А производители этих
духов рады больше всех, ведь это их заработок.

Сантапочта

Молодой и предприимчивый человек Байрон Риз в 2001 году начал свой бизнес весьма необычно. Он зарегистрировал несуществующий адрес на Северном
Полюсе и стал писать письма детям, представляясь Санта Клаусом. Каждое такое письмо стоит родителям 10 долларов, а всего их отправлены несколько
сотен тысяч, так что Байрон уже стал мультимиллионером. Он зарабатывает деньги на самом простом – детских мечтах и взрослой лени. Если, например,
ребенок хочет, чтобы ему подарили Айпод, а родители пока не могут это сделать? Санта поможет! Он пишет письмо, в котором со своей стороны всячески
хвалит ребенка за послушание и прочие добродетели, и обещает, что вот уже в следующем месяце обязательно пришлет ему желаемый телефон Все
довольны! Родители потратили вместо тысячи всего червонец, а у ребенка есть настоящее письмо от Санта Клауса с обещаниями и наилучшими
пожеланиями. К тому же, дети могут попросить у Санты что-либо по секрету, а родители таким образом могут узнать заветные желания своих чад и
сделать все возможное, чтобы их удовлетворить.

Привет из живота

Какой самый необычный способ для девушки сказать своему любимому, что она в положении? Можно заказать услугу на сайте Fetal Greetings, ребята из
которой пришлют вам трогательную открытку от имени еще не родившегося ребенка, в которой он передаст привет будущему отцу. Не знаю, как бы
отреагировал я, наверное, с большой долей юмора И опять же, чем глупее и бессмысленней услуга, тем больше на ней можно заработать – финансовые
результаты Fetal Greetings показывают миллионную прибыль.

Продажа манекенов

Что можно сделать с бывшим в употреблении манекеном? Я имею в виду среднюю цивилизованную европейскую страну... У нас, ямное дело, манекены
работают, пока в них не образуются дыры и трещины, которые нельзя заклеить скотчем, а в той же Германии или Англии нельзя травмировать клиентов
увечным манекеном Несколько предприимчивых людей подумали и создали сайт MannequinMadness.com и предлагают на продажу множество б/ушным манекенов.
Их, по мнению дельцов, можно использовать для вечеринок, розыгрышей или даже как предметы интерьера. Достаточно купить манекен, раскрасить его
пострашнее и поставить в прихожую – ни один грабитель не пройдет!

Поющая рыба

Называется это чудо генной инженерии Big Mouth Billy Bass и представляет собой макет рыбины, прибитый на деревянную доску. Если нажать кнопку на
основании, то рыба начинает махать хвостом и петь. Все. Купить такую “игрушку” нашлось столько желающих, что продавец уже заработал несколько
миллионов долларов. Без комментариев.

Экстремальные уборщики

Что делать, если вам достался в наследство дом, в котором вот уже несколько лет никто не живет, кроме мышей и кошек? Или если в этом жилище раньше
жила бабушка, которая собирала к себе всякий хлам и обходилась несколько лет без воды? Или если вам нужно очистить место преступления от кровавых
потеков? (это шутка) Вам поможет фирма Advanced Bio-Treatment, работники которой быстро и надежно очистят жилище от любых загрязнений
органического и неорганического происхождения. Вам останется только принять принять работу, заплатить деньги и начать обустраивать ваше новое
жилье. Отбоя в желающих воспользоваться услугами этой фирмы нет, и за 2009 год выручка составила около миллиона долларов.

Подводное захоронение

Еще один сервис, предлагающий весьма необычные услуги – Eternal Reefs, который за скромную плату (информация доступна по запросу) поможет устроить
весьма интересные похороны близкого вам человека. Прежде всего, прах покойного будет помещен в особую урну, а она в свою очередь будет опущена на
дно океана вблизи побережья Флориды. При желании на урне можно оставить свои отпечатки рук, написать эпитафию и закрепить небольшой флажок. В урне
есть специальные отверстия для рыбок, которые со временем устроят там себе дом, и будут весело резвиться, подтверждая тезис, что любой конец – это
всего лишь начало чего-то еще. Настраивает на философский лад...

Скрепка в обмен на дом

Наверное, вы уже слышали историю об одном канадце, Кайле Макдональде, который проявил смекалку и улучшил свои жилищные условия благодаря скрепке.
Обычную красную неновую скрепку за один год посредством четырнадцати деловых сделок он обменял на дом в Саскачеване, Канада. За этот год он много
путешествовал по Канаде и США, встречался с известными людьми и вообще неплохо проводил время. Можно только похвалить этого смелого парня за идею
и настойчивость.