Рассказ сочинял не я но то что описывается,присутствует и в моей жизни....короче,у кого есть терпение - читайте...

Два часа ночи… Ты не спишь, хотя давно пора бы. Ты сегодня решил начать новую жизнь – жизнь без этих милых маленьких таблеточек, которые так помогают уснуть. Потому что ты стал действительно психованным, чувак. Надо было меньше злоупотреблять успокоительным. Нервы теперь ни к черту. Сейчас самое время хорошенько подумать. Обо всем. Что ты сделал и что – нет. А сделал ты большей частью плохое, не сделал – хорошего. Что такое, ну, жизнь, например. И за что ты ее так ненавидишь. Про папу. Ты ведь звонишь ему только когда денег надо. А в любом другом случае ты, скорее всего, забудешь. О гармонии. Что это и как его едят. Да и вообще, сегодня в тесте выяснилось, что ты не можешь быть самим собой. Что ты – серая, невзрачная мышь, которая боится спорить и как-то о себе напоминать. Посоветовали причинять окружающим боль и неудобства. Вот только обычно получается все наоборот.
Ну вот… Уже пол третьего. Ты медленно засовываешь пальцы в волосы и начинаешь высаживаться. Главное – поддержка. Умеешь ли ты ее оказывать? Вроде да, опыт показал. А получать? Да не было пока такого опыта. Ты хочешь что-нибудь после себя оставить… Не хочешь просто так \пшик\ и исчезнуть с лица Земли. Странно… Вот уж действительно, до чего доводят ночные рассуждения – у Земли появилось лицо!)) Ты улыбаешься. В последнее время ты даже плакать стал меньше, ничего больше особо не трогает, наступила эра полнейшего пофигизма и безразличия. Ну, это, во всяком случае, ненадолго.
Медленно тикают настенные часы. Ты подходишь к балкону. Светятся лишь шесть окон из всех окружающих тебя домов. Раньше, помнишь, ты задумывался о том, какие же жизни у этих незнакомых и далеких людей… Ты любил классифицировать их по цветам штор на окнах. Самыми скучными были те, у кого цветные шторы отсутствовали или были белого цвета. Как мило… Между прочим, у тебя тоже нет как таковых в общем смысле этого слова штор. И никто не станет задумываться о том, какая же у тебя там жизнь…
Ты мечтал о таких отношениях, которые отнимают все силы и изматывают до полного изнеможения? Вот и получил. Бурные ссоры между двумя людьми, не обремененными какой-то серьезной связью друг с другом… А потом примирения… У вас пока еще ничего нет, но вы находите способы, различные и порой просто невообразимые, чтобы достать друг друга.
Вы ругаетесь то такой степени, что, казалось бы, дальнейшее общение уже невозможно. Но, видимо, вы нужны друг другу. Раз сходитесь обратно через пару дней. Вы пока еще никто друг другу.
Ты записываешься в спортзал, качаешь пресс до изнеможения, лишь бы не опозориться. Потому что ты искренне считаешь себя толстым. Хотя все остальные постоянно твердят об обратном. Но ты тверд в своих убеждениях. Они такие родные, эти милые комплексы, мешающие жить. Да, с ними порой очень тяжко приходится, но ты не сдаешься. Проблемы есть у всех, не так ли? У тебя полно друзей, больных на голову и закомплексованных.
И вот ты принимаешь решение жить сегодняшним днем. Не смотреть вперед и не оглядываться назад. И знаешь, что вряд ли получится, но почему бы не попробовать. Сегодня… Пусть это будет день красоты… Нужно привести себя в порядок, чуви. Да на кого ты стал похож? Смотреть страшно… Не только гламур и пафос должны следить за собой. Ты тоже, мой альтернативный друг. Постепенно я начинаю тебя понимать. На первый взгляд ты кажешься довольно таки странным. Психом. Слишком раскованным и наглым. Но это лишь твоя оболочка, \кокон\.
И вот девять с чем-то вечера. Сидишь, слушаешь музло и решительно не хочешь тусовать сегодня дома. Но все такие домоседы, что просто е-мое( Но ты все равно находишь тех двух, которые тоже не очень любят спать ночами. Во всяком случае, не сегодня. И едешь в центр, вы долго гуляете по пустынным улицам, темно, хорошо, и даже немного романтично. Ты понимаешь, что без романтики очень и очень паршиво. Что все эти цветочки-кафешки-ходьба-за-руки-поцелуйчики очень важны для тебя. Важны разговоры. Разговоры по ночам, потому что ты ненавидишь спать, спать ночью, для этого существует день. А ночь – это время счастья, раздумий, веселья и прогулок. И долгих разговоров. Лучше вживую, но можно и по телефону. Главное – это разговаривать. С интересным, похожим на тебя человеком, с таким, с каким есть не только миллион тем для беседы, но и три миллиона тем для молчания. И оно не становится угнетающим или неловким, нет, напротив, оно дает возможность погрузиться в себя, когда ты не один. Заново переосмыслить что-то, понять себя и собеседника.
Но таких людей мало, единицы. И поэтому сегодня ночью ты изливаешь душу вот этим двум. Они, скорее всего, не поймут то, что ты так сильно хочешь сказать. Ночью не стоит оставаться одному, тебе – точно. Придет неимоверное грузилово, из которого так трудно выползать. Ты заметил? Ты плачешь чаще по ночам, когда есть время подумать, вспомнить, осознать и снова не простить. Ты начинаешь писать много стихов, которые обычно пишутся именно по ночам. Начинаешь посылать дикое количество сообщений, которые так и не будут прочитаны. Все спят, и ты в сотый раз убедишься, что отличаться – не плохо и не хорошо, а сложно. Сложно быть одному, быть непонятым, отвергнутым.
А потом вы идете в твой любимый клуб, и тут ты остаешься совсем один. Ты молча, в одиночку напиваешься, много думаешь, звонишь хорошему другу, но он занят. И ты, осознав собственную никчемность в этом мире, возвращаешься к двум ублюдкам. Вы сидите в центре города до трех часов, уже совсем темно и даже немного страшно. А больше всего в жизни…
Проходит много дней… И ты расстаешься с тем человеком, который был тебе нужен. Почему? Ты не знаешь этого… Ты просто плывешь по течению и реагируешь на секундные порывы… И тебе очень плохо, ты хочешь плакать… Так легко это кажется только сначала…
Но ты все равно остаешься солнышком и зайкой. У совсем другого человека… Он нужен тебе? Ты больше не хочешь решать… Решения – это гиблое дело….
У него так много дел и так мало времени для тебя… Ты часто плачешь, потому что этот человек немного маньячный, и ты его боишься… Но бросить не можешь, потому что он все же он, скорее всего, нужен тебе… И ты пытаешься разобраться в своих желаниях…
Ты так скоро уезжаешь, ты не знаешь, зачем тебе это все. Ведь придется все бросить, оставить, возможно, ты сойдешь с ума… У тебя и сейчас случаются глюки, причем это происходит все чаще и чаще, ты начинаешь замыкаться в себе и молчишь об этих «показалось»… Первый раз тебе «показалось», что кто-то ударил тебя по спине, хотя на расстоянии трех метров не было никого, потом кто-то упорно стучался в стену, хотя ты бы точно уверен, что этого не может быть… А про приходящие в другой комнате смски, когда телефон лежит у тебя на коленях, давай лучше просто промолчим, ладно?
Ты забиваешь на учебу, ты живешь только ожиданием его звонка и встречи, которые проходят все реже, тебе даже начинает казаться, что он намеренно отдаляется от тебя. Ты страдаешь, много плачешь, но молчишь… Потому что опыт отношений, в которых было известно все, и все было на виду, закончился полным провалом… Ты не хочешь так больше…
Ты боишься выступать на публике, хотя раньше такого никогда нне было. Почему, с чем это связано? Может, ты просто не хочешь привлекать к себе лишнего внимания? Но именно этим ты занимаешься каждую минуту своей никчемной жизни. Может, ты боишься, что то, что ты скажешь, не будет понято и одобрено? Все возможно… Жизнь вообще штука сложная…
Ты ненавидишь этот сраный мир. За то, что ты один. Ты уже два дня сидишь дома. Один. Всегда один. Вечно один. Ты больше не плачешь. Ты смеешься. «Но это смех совсем другого рода». Ты снова в депрессии. И ты больше не будешь его прощать.


А вобще-то все пох… Какая разница?! За что ты так упорно борешься?! Чего ты хочешь добиться?! Признайся, ты мостишь дорогу в Ад… Нет, ну на самом деле, к чему все эти попытки вернуть человека, которому на тебя пох…, а?! Чего ты ждешь?! Что он напишет?! Ждешь… Что он позвонит?! Тоже да… Что он извинится и поросит начать все с начала?! Еще раз да… Ну так вот, ты самый большой в мире дурак…
Потому что тебе плохо, ты унижаешься снова и снова, ты уже можешь навсегда забыть об уважении к себе самому… Потому что столько раз простить, писать, пытаться все исправить… Только тебе это, наверное, нужно… Только тебе…

Последний шаг, «делай свой выбор, уже пора..на что-то решиться»….
Ну вот ты и решился…. Дал прочитать дневник твоей души человеку, ради которго ты все это и писал… И знал, что придет время, и он это прочитает, проникнет в твою душу и перестанет с тобой обсчаться.. Совсем перестанет… Но так, наверное, правильнее… «Ты уже себя потерял»… Больше нет смысла… Во всем…