иногда летом чувствуешь что разлагаешься, ну или деградируешь. чувствуешь что не правильно используешь своё время, чувствуешь, что то что сделал могло быть лучше, и прочее в схожем духе. переживание за свою неполноценость? скорее всего. но такие переживание мягко говоря излишни и когда совсем духом падаешь, и отдаёшь себя целиком своим мыслям и бросаешься в окружение на самотёк. Самотёк. до чего интересное слово, а может и вовсе нет. к чему я.. то что всегда можно захотеть и выбрать то что ты хочешь, как минимум есть возможность настроить себя на что угодно и прочувствоваться этим, а это уже какой то шаг к реализации чего либо. хе.. последнее время ничего не хотелось, разве что спокойствия иногда, но оно есть, так что всё хорошо.

искать причины для беспокойства просто по привычке. что за дерьмо. мне кажеться что сейчас явных причин для этого нет, и я не беспокоюсь кроме того что волновало всегда, и волнуют, но теперь ощущаешь переживанной милионы раз жвачкой, о боже, что за гадкий вкус. и вот, в полной безмятежности остаёшься наедине со своей душой, что бы это ни было и как это ни называй, и так легко прочувствовать все её особености и свойства. предрасположености к поведению, реакциям, мыслям. приятно немного увлечься чем то интересным, но что за дрель в голове. пытаешься отойти от этого, и отходишь, но мысли все равно возвращаются.

то есть. зачем и что, когда и почему, нужно менять? в себе, вокруг, в своём мире. если что то менять, то для меня это мой мир. то есть всё практически абсолютно, кроме некоторых постояных, таких как семья, и сам я. себя менять не возможно, можно только развивать. называй как угодно..м. что может меня заставить начать переделывать ещё раз, более капитально, мой мир? чувство любопытсва, безумное желание начать пропипать через себя весь мир ещё раз, но по другим ощущеньями, по другому. да..этого наверно достаточно сейчас. но..м. нужно много постараться, сейчас так кажеться, всё проще но.. опять. это очередная попытка анализа всё окружающего и ощущающего. ужасссно скучное занятие, тянет ругаться. как будто ещё грязно, неприятно.. что за дерьмо.

всё ненужное. сам себя загоняю в клетку бездействия, слвоа и буквы пустышки, мысли тоже как пузыри, но пузыри чёрт возьми разноцветные, всмысле мыльные... поэтому просто не думать, самое простое, продолжать стараться радостное выуживать и впитывать каждой секундой свого внутреннего прастранства. улыбаться минутными ощущениями всего мира и вселеной в одной секунде, и наслаждаться тем как будто расплывается тело на мгновенье, становится чем то всем одним с душой и мыслями.. а патом опять сюда. за монитор,э, мониторы.

чего мне надо? очень подумав, душевного равновесия и спокойствия, чувство удолетворёности, и комфорта, это любому человеку нужно для своего "развития", для своей полноценой жизни. вообще это взаимосвязано, комфорт с развитием, как бы..м. музыкой только и глушить всё, проще. до музыки к счастью сейчас практически нет проблем дотянуться, столько всего разного, это здорово.. мля. эта тоска в голове и невежество опять надоело.

нужно развеяться. купить себе конфет, и выпить с коффем. без лишнего