Отчего теперь ни сходится сума на самом деле. Прошло наверно не так и много времени, но я немножко понял как ни пропускать через себя всё лишнее, всё что заставляло меня бегать дьявольски петляя по коридорам ада, который я сам себе воздвиг.
Теперь как результат самозащиты, или как результат новой действительности, мне становится постепенно просто скучно, от этого немного пусто, но при этом пустота ни раздирающая, а нейтральная скорее, никакая, будто.
Это ни то наверно, ни о том. Мало ощущений которые были привычными, которые осточертели, и , по сути, из за которых я стал менять это. Что это, тот путь, та дорожка по которой бреду, или тот мир, то окружение, тот шарик, который я сам создаю, наполняя его теми чувствами и красками, которые я бы хотел видеть. Но я потерял контроль, точнее терял его в определённый момент. Ни сейчас ли так опять? Нет, мне спокойно. Не смотря на всё я чувствую себя уравновешенным и в здравом уме, способным делать что то, делающее мир мой лучше. Но привычки остались, глупо было бы это отрицать, я ни хочу ничего делать. Но мне нужно, совсем чуть-чуть.
Как хочется оказаться рядом с тобой. Попробовать ощутить странный шелест внутри меня, будто действительно что то есть, что то может быть. Хочу просто долго сидеть с тобой, может даже молча, просто думать о тебе рядом с тобой, надеяться что ты могла подумать о том же. Изредка смотреть на тебя, в твою сторону, неровно пробегая по лицу, по глазам, срывая резко взгляд вниз и в бок. Попробовать понять зачем, почему моё чувство к тебе слабеет, и попробовать, что тогда. Медленная нежность, губя скользящие по коже, чувство чужого дыхания, странные переплетения рук, поцелуй. Вечное, маленько счастье.
Немного ниже всего тоска, немного привычное ощущение одиночества, которое может почувствовать абсолютно любой. Отстранёно, оно молчит с открытыми глазами, и просто есть, на краю земли, вокруг лазурной травы, с бумажными облаками, и небом в нервную чёрточку. Оно только заставляет чувствовать острее это ощущение, а если плохо совсем, то необходимость. Что мне выбрать, ощущение или необходимость? Почему возникает вопрос выбора, от рациональности, или от страха понять что всё это опять вымышлено.
Просто делать чёрт возьми.
Но, будет лучше, я знаю что окна за моим окном засветят другими цветами, которые тоже захочется полюбить. Не хочется заканчивать текст чем то неискренним. Возможно вообще пора остановиться. Но что то нужно, вроде – люди так много для меня, но, сейчас действительно странно. Повторения, чёрт.