сегодня,был день..моя подноготная что я так долго прятал от себя, наверно уже несколько лет, всплыла из краёй моей души и тела..это грязное ощущение неуверености,нипонимания, злости, желания за что нибудь зацепиться хоть как нибудь,каким угодно способом, резкий паралич, бесвязные мысли, пустой взгляд...нинавижу это состояние, это всё моё самое худшее в один момент..зачем я это делаю, зачем пробую заставлять влюблять себя в кого то, как такое может быть вообще??через простое "нравится" выходит в этот шлак, который копится медлено ядом внутри всей радости и улыбок,а патом срывается глыбой в сердце и сразу всё ни то и другое и грязное..зачем чёрт, зачем ни могу ни отпустить этих демонов, но ни могу и сделать иначе..как чертовски я измотал себя,зачем я это делаю, это всё ниправильно,я ни могу никому сказать сейчас помоги мне, будь просто рядом, а этого так хочется,и опять через какие то дурацкий противоречия все эти мысли,как через мясорубку, медлено, туго,крутит...я,срываюсь, всотый раз повторяю себе дерьмо..это помогает,мысли,чуть чуть,но что это чуть чуть,я ни могу так, быть рядом с людьми,ни приспособлен..проклятый день