Конец месяца почти всегда что то ожидаемое,или что то ни примечательное вовсе. кто то любит делать из мелочей большие и приятные вещи, и это здорово очень..опять здесь тупик. мой диалог с самим собой закончился также,как общение почти с любым человеком, с которым мне хотелось бы быть рядом, иногда быть ближе. с собой невозможно быть на расстоянии, отделиться стеной и не обращать внимания. и вот тупик, мысли окончательно пришли в цикл какой то,и всё теперь окончательно представляет круги, даже вторую пятницу подряд становится нивыносимо нетерпимо..с другой стороны, с другой любимой стороны,есть и что то лучше,новые вещи в себе которые так хочется зацепить,развить,и сделать себя лучше другим, что бы это лучше самому себе обернулось благом,так или иначе...ни о том пишу,это ни то всё, совсем лишнее кажется. этим приходится забивать себя в частях тела что бы им не было совсем уж пусто..безпомощность,несостоятельность человеческой своей сути в каждом это плохо,..а ещё как то так понялось вдруг, чтобы стать человеком зачастую приходится убивать в себе многое человеческое,и потом через тернии ни заблудившись,вдруг окажится всё хорошо и приятно тепло,а ещё..ещё хочется одного и того же, но так или иначе всё упирается в мой силу воли, и если ни простоять с этим до конца,то придётся начинать сначала, или как то там,но ни так категорично...зачем и для чего? не те вопросы ставлю в себе жизни,пытаюсь сохранить всё лучшее в себе, но опять тупыми обходными путями,любовь ни пройдёт. верить в чудо спасения удел лентяев и эгоистов, глупые бесмысленые в итоге манипуляции своим миром что бы поставить себя как человека для даного окружения, что бы быть ...это ни то, это искуствено,наиграно,лживо в конце концов,..это ниприятно очень, долго,а патом становится противно,и хочется есть апельсины,а они тоже ниприятные, ниправильной формой и вкуса..но что есть хорошего?ещё сегодня утром в моей жизни было так много всего, спокоя и радости даже, но этот мир,мир которым низачто ни хотел бы я попасть,или пуще сделать себя чем то похожим...это страшно,озарения ни несёт за собой,но просто страшно. почему всегда хочется чего то почти совсем совсем хорошего и идеальнего а не чего попроще?потомучто до этого ни каждый готов тянутся, я видимо тоже,эгоизмом,ещё низнаю как это всё изложить,одно и то же,но только растущее, где то лучшее что хотелось,почему одни пакости в голове, погода так влияет, каждая мелочь ниприязн, что делать ни знаю, остаться и терпеть, и делать. делать сука,иди учись...клавиши залипают,дурацкие клавиши...к чорту,это ни несёт ни смысла ни цели уже, либо делать в корне,либо идти искать всё то лучшее,