прошол периуд,вот. часть периуда может.как любая штука,вещь, что угодно в жизни дало что то, другие разные вещи штуки. увереность, но не решимость. это сейчас стало главнее почти всего остального, потомучто без этого разбредусь, на куски и кусочки. нет людей нет и жизни. неужели я настолько разочарован в них что ни могу себе позволить через нивыносимую тряскуизунтри сделать ни шагу?разочарования,или не это,но что то больное,настолько больно было? видимо да, достаточно, чтобы прибавить к ленивости и ужасной привычкам и повседневности, чтобы получить вот это, это состояние застоя и вечного предвкушения радости и света. смаковать весь этот свет можно долго,и приятно это..ни поспоришь..но почему то те маленькие, робкие движенья что мне трудно давались, были менее приятны,чем то предвкушение..дада..нужно всё смешивать в балансе, в здравых пропорциях,и прочее..но условия как известно разные нужны,и в разное время. главное почаще делать то, при мысли чего начинает трясти,и воротить внутри всего. потом перейдёт,и будет время,когда можно что то сделать,что то, о чом жалеть и ни придётся,и в мысле жалеть до и после и ни будет. как по расписанию,или как в строгой игре,или что то..относительно же,боже..же. хотелос сказать пары слов, потомучто мне приятно было бы это написать, ведь другой человек прочитал бы их,и с каким то шансом могло бы стать ему приятно, и быть может станет лучшеа. а может у него ни будет настроения, и эти глупости просто испортят ему день больше,а также что то, что есть личное отношения каждого к другим людям, ко мне. эти условности, это ни может быть увереным во всём. увереным быть проще.но хуже думать о дурацких вариантах и сценариях, и при этом так ничего и ни выбрав.крах. как бы меня ни вернуло времено назад, оно того ни стоит. состоянии некой абстракции лучше, продюсевнее, больше нового..нового..это времено,а нормальные условия жизни пренебрегать нельзя. выходит делать какие то вещи иногда противоречащие всему твоиму миру,что бы подержать должный баланс человеческого внутри. и весь мир пытаясь разобрать на части, расмотрев каждую,и сделать лучше..ни знаю как закончить это. я думал что будет действительно приятно,и мне и ни только,но зачем. какието дни, и ..я низнаю, судя по моим мыслям чайником для кофе быть лучше, потомучто ничего ни нужно делать,и всегда есть кофе. или вода. а тут..просто ждать, еле шевеля губами, пока кто то отреагирует, и что то сделает,а патом покачусь. пока горка ни кончится,и снова всё ровно, ничего тревожащего,голова лежит и ни двигается.а сколько раз в мыслях заставляло сводить сума, от каждого мнгновенья что мог быть, сколько раз захыватывало превозносило кудато высоко,потом отпускало,потом сновой силой обратно верх..и так приятно, контрасты, безграгичность..всё в себе пережить,переиграть,маленькую пьеску из своих мыслей,ощущений,помыслов и переживаний, переиграть то, что бывает в жизни,..эта игра не даёт ровным счотом ничего,только отговорку,что ни совсем уж,голова прикована, и что говорить мои губы тоже умеют...но что они говорят. ни пройдёт и 10 минут, как низаметно для себя самого натягивается бетоном на лице эта маска,одна другая,может третья..просто вырывает это из себя..буду старатся, ничего ни поделаешь.напоследок кое что, вроде приписки,или чего то. нехватает,а так хочется. появлятются людей на улицах мира, при помощи помыслов и мыслей,и желаний..важна ли этика тут?..что такое эта этика,чего много "то" в предложениях. просто ни печатал много ещё,вот..оно. постараться.