Разбитый пепел, замытые окна, закрытые дыры. Чем-то. Образы мира и его частиц постоянно выскакивают в голове, прыгают по кочкам, пытаются стать чем то, чем нельзя быть. Это нельзя описать словами, это трудно ощутить. Доведя себя до грани, потеряв в итоге людей, потеряв то что есть в каждом из нас, части себя, это всё стало тайной. Тайной, пока ни облачит себя секрет. Как то больно ни было, оно ни стало больным, потому что ограничил себя, сплёл кокон, из которого ни хорошо и ни плохо.
Как вы мне сейчас нужны. Те, к кому я так хотел приблизиться, хотел стать человеком для вас, потому что нашёл вас. Как неосторожно ступая, я едва шёл к вам, в ответ на ваши порывы. Не смог переступить через себя, ни сделав попытку, не пожалев даже, просто ушло теперь всё. Теперь уже ни то время, теперь это ни о чём, это просто так.
Ведь ни хотелось стать просто кем то ещё, кем то особенным. Тем более особенным, не было понятно чего хотелось. Зато теперь не хочется кажется ничего. Вечерняя апатия которое на утро спадёт, и опять понесётся по новой. Ни злости, ни боли, ни жалости, лишь отголосок чего то внутри. Чего то невыносимо приятного, и кажется оно уходит. Вот так вот, потому что это действительно threshold, или как там. Нельзя верить, всё запуталось, ещё на фоне этих преобразований, событий что ни выходят за стены, всё стало никаким. Пустым, пустые улыбки. Остаётся окунутся в какую нибудь деятельность, стать кем-нибудь, где-нибудь в другом месте. Но ничего не хочется, ком белковых материй скрученных третей своей формой до предельной плотности. Так только кажется. Эти грёбаные горизонты, которые бесчисленны. Это откровение, которое то и дело спускается на нас. Это всё. Опять всё повторяется.
При всём при этом, постоянная детская наивность, желание искать сказки, верить в них, переживать то, что даёт понимать что мы живы, желание ни терять это, а вот вот обрести. Беспечность, а патом долгие, нескольколетние лабиринты, и в итоге вот. Черта.
Страх, двигатель какой никакой. Но почему то штопор оказался. Почему то. Должен желать себе лучшей жизни,и нагло желаю, и ничего ни делаю. Лишь лишь, тише. Если это обретёт постоянство, то может быть так и лучше. Может быть что то и выйдет, ни выйдет, тогда уж точно бесстолку. Глупые желания. Попытки.