Спервым днём месяца)меня сегодня так неожидано осенило что до нового года осталось всего то три месяца,фактически два.так всегда бывает,что новый год приходит как то ниожидано.и вот ждёшь уже в предверии холода,снега,зимы,радости от всего этого.воспоминаний..наверно пока ещё рано,но так подумать можно сказать что этот год прошол почему то в пустую.тоесть я в нём сделал для себя как ни когда много,но этого мало..или просто ни было толком чего то,или почти ни было,или чучуь ни хватало до того что бы можно было почуствовать что было,до того,до чего то вопщем.хорошего,светлого,тёплого. Раньше всё было глупо,тоесть сейчас уже так кажется. что всё громко сказано,но что то на самом деле было глупостями.и сейчас, что сейчас есть? говорить ни охото,но знаю.занавес раскрытм)..всё стало так как есть,даже кнопки клавиатуры звучат по другому.ничего же ни изменилось,какието несколкьо вещей во мне,и то ни изменились,а изменили очертания,форму,но суть то тажа,челвоеческая суть.и оказывается это много стоит что бы изменить,преобразовать в себе что то,все мои редкие попытки сделать это раньше были ничем,пока ни появились люди. они канешно были и раньше,но тогда пришли другие люди..ммм...благодарности им наверно глупо было бы лишний раз говорить,но спасибо все равно)..теперь же,сейчас,в настоящее время жуткое ощущение.ощущение нагретого бетона в большой комнате,может быть даже доме,тёплым большом доме, зимой. и то и дело открывается дверь октуда со снегом ветер гонет с воем холодный, леденющий воздух,и он обтекает по бетону.и бетон как бы оживает,хоть ему и так хорошо после всего этого,врезультате чего он как бетон стал,он вспоминает всё то что было,всё то приятное,холодное,от того и безумно тёплое.нипонятно почему так холод асоциируется степлом,толи от того что так и было хорошего много с ним,толи от глупых сказок и домыслов. грется бы,но греясь так ничему ни поможешь.преодолев одно нужно делать другое.но так и нужно жить то..и о чом я же,о том что ниприятно чуствовать себя мёртвым.никаким.пустым,то что это пустота теперь ни о того что я безнадёжно провалился в пропасть на шипы,и в крови будто пытаюсь выползти,а от того что почти всё пропробавал...или мне так только кажется,что почти всё сделал,и всё,ни охото. лень страная..удивляюсь просто. жить и учица. учица, тем самым жить,и ради мнгновений..и действительно,как бы я себя ни ощущал,я живу как через слои масла какогото,ваты,иной раз чего то что кожу трёт ниприятно,и всегда есть какието просветы безумно приятные,яркие яркие,тёплые тёплые,улыбистые...и вот опять,опять ощущения ни те,ну ужто от привычки вот так может отступить то что считал нечто,нечто живым. тоска опять уже нета,опять всё меняется.если так все ощущения будут переходить в нипойми что,я низнаю,сейчас мне это кажется пугающим,да и то,какимто..опять никаким. сегодня думал о том что я сам себя в себе растворяю,только через то что происходит вокруг,но я стараюсь ни растворится,и ни собираюсь быть им.но теперь вот раздумав об ощущениях,и о том что с ними происходит,эта мысль о растворении может отпечатаца в маём мозгу эдак на полгода..но теперь обратно чуствую всё то, может всё это просто глубоко прячется в нас,или мы прячем,что бы до нужной поры сохранить,ни испортеть,ни исквернить всё человеческое в нас,то что у каждое сваё, что ни отнять как бы ни хотел,что каждый может лишь испортить...здоровская мысль)..такое на позитивное настраивает,на состояние расшатаности лёгкой,и лёгкого ветра и маленькой улыбки на лице)..как же мне всё таки не хватает вас..кого вас ни известно толко,могу только на угад тыкать практически..разные варианты могу придумывать почему так происходит,во многом мои канешно..ээ...тараканы мешают..но, настолько действительным кажется вещи,что просто нильзя сделать иначе..я всеравно ошибусь,но..боюсь..и возможность ошибки как умиротворение для меня..ещё одно подобие какой то исповеди,скорее мне бы хотелось что бы это было черновиком,черновиком мыслей.ибо так и выходит пока что)..долго думал что писать,когда,думал что вопще ни напишу..пока что нить ни произойдёт..но ничего...я как нибудь буду)..потомучто все какнибудь..слишком я стал губчатым чтоле...части прошлого,шажочки настоящего,миры будущего..терять кое что действительно не охото..надеюсь хатя бы это ни есть илюзия)...