В колонках играет - Queens Of Stone Age - The Sky is Falling

Привееет дорогой дневник)))пишу тебе с переполненымм ощущениями)))оно настолько,тоесть просто есть,и вопщем толи уже привык,толи вопщем мало стало))тоесть есть,но раньше бы мне было бы куда бы лучше от этого)))я хател поднять несколько тем с проблемами повседневной жизни и расказать кое что,даже нечто важное для меня наверно))хочу написать длинющий пост полный разума и чего то ни глупого))жизни хотябы))дада,живые букавки))И вот,прожив ещё пару дней,и прочуствовав ,юпи,разные вещи,охото писать)))сегодня весь вечер ждал пока компьютер и комната останется в полном моём распоряжении))и вот этот миг наступил)ни то что бы я его так долго ждал,но всё таки ждал)но до этого было очень зддорово сидеть с сестрой,здесь, в комнате,на балконе)..мы вспоминали наше детсво,людей,вещи которые помнит она,но ни помню я,и наоборот,то что помню я,а она уже забыла))это круто))детский мир полон радости и света))лёгкой невесомости и нипринуждёного щастья))боже я нашол катридж с Шайнинг Форс адин четыри или три года назад ,и это было щастьем)))даа))ну мы канешно куда более рании года жизни вспоминали)))..но ничего))вот я начинаю писать пост,если учесть сколько уже написал,то помоему нормальное такое начало))..но зачем я пишу?)мм))ну обычно посты пишутся с целью чтобы ктонибудь это читал,вчатсноти люди,которые если прочитают,то это хорошо для меня будет))что то такое))вот))также что бы душу излить без затруднений))но вот сейчас в голове и душе так,то что я ни могу написать этот пост полностью так как хочу))почему?))и ответить тоже как то стрёмно,потомучто очень так логичные вещи))тоесть возможно прочитав это можно будет понять,но все равно,сказать мне боязно.но всётаки..если я напишу так как есть,то раскажу возможно то что,ни хотелось бы на самом деле говорить..просто потомучто я ни уверен,ни уверен во всё что есть,ни всё,но многое..но зачем тогда писать то что ни хочешь,лишь ради кокого то излития души??..ответ прост..всегда надеешься что прочитав это,человек будет относится к тебе подругому..вот..))..выходит раз уж я начал эту исповедь,т оскажу сразу то что в жизни я бы врядли такое смог бы расказать,тоесть вот так вот сразу или ни очень,только после длительной крайне задушевной беседы))вот))..но ладно)..подходит лето к концу))и за всё лето нет практически запоминающихся,ярких,радостных моментов..но они есть всётаки))..это такие воспоминания которыми я дорожу,или хочу дорожить,потомучто иначе теряю в себе что то важное..низнаю точно..один из таких дней я уже описывал здесь ранее))вот..много мыслей,так что извиняюсь сразу за то что всё спутано и крвио..но вопщем..лето подхоит к концу..и то чего я та жаждил,то что так много раз я пытался искать в одном человеке,против своей воли,или по своей же,опять вернулось ко мне в который раз..гадко всё таки то что нимагу сказать как то так,сразу,но в жизни это было бы воспринято по другому,и подругому бы от меня исторгалось..такчто..убеждаюсь то что здесь всё таки лучше,тем более ни факт то что будут какието мысли после этого у когото)я же спецально тут загадачника играю,ни уверен ибо,ибо глупо..вопщем я нашол это сново..эти тёплые ощущения лето и янтарной осени..пускай это ни любовь..или..вопщем ни любовь,любовь то уж точно сразу есть и всё..а тут..тут другое,тут желание,вызваное тоной времени,которого впрорву,и которое я нимагу никуда направить..вызываное одиночеством,страшной тоской иногда,холодом вконце концов...но я хочу быть хорошим человеком,хочу жить ни портя себя многого,потому и пишу это..боже))..как приятно чуствовать что ты живёшь))взаправду когда))..оно возникло,оно понеслось,медлено медлено,я еле еле опускал себя в этот океан,который так давно ни мог в себе переплыть..чем глубже тем теплее,чем дальше тем лучше..так кажется часто бывало)..по чучуть...иногда больше чем нужно)..и вот сегодя я опять начал этот путь в это..в это,что то крайне хорошее))я уже даже забыл почему я всё время делаю это медлено..потомучто боюсь боли))..ни толкьо себе но и другим людям..потомучто мне она становилась с каждым разом всё менее колкой...как я рад что есть люди.люди которые говорят тебе что то ,и они действительно это говорят,когда они улыбаются тебе,и они вправду улыбаются..люди которые всегда могут помочь..канешно может это ни совсем так,и я это понимаю,и никого винить ни в чом нибуду как бы ни случилось чего в жизни,ведь слова полные надежды..но язнаю что бывает по другому)..так что ни страшно)..и сейчас,я более понимаю что этот человек что то другое,действительно другое для меня,он ни близкий друг,хоть говорил ему самое сокровеное,и ни моя любовь,хотья ни раз ощущал это к нему,..я хотел что бы он был для меня чем то особеным..но чем чорт возьми и почему имено он..я низнаю,и думать об нихачу ни капельки.Сегодня я снова представлял себя в его неких обьятьях))волосы смешавшиеся по лицу,еле еле касающиеся друг друга губы...приятные мысли,которые заворажиывают,придают илюзии уверености в том,что это может и ни совсеем илюзия..)..да я надеюсь на это часто,и сейчас печатаю это,тоже надеюсь опять же..что это печатанье что то изменит..но сдругой стороны я нимагу просто так вот молчать...или я какуюто сверх трагедию спецально делаю,что бы разнобразить эти серые дни..дынет..это ни трагедия,просто..что то хорошее,как бы то ни было..ведь заставляет меня чувствовать что то..разное)..мокрые губы...такая тоска..так мечталось как о дожде,и небо боже мой,небо ревело просто молниями в этот момент)))оно расхадилось раскатами то там,то тут,и ветре столбом поднимался..казалось вот вот начнёца дождь...и мне было атк приятно думать..что я сней рядом.под дождём..что всё мирское,это лишь мелочи того,чего может дать этот человек...эту бескрайность..дрожащие губы..дождь так и ни полил за сегодняшний вечер))..и я кажеца так и ни смог ощущить то что ощутил вполной мере..ни смог наполница)..я боюсь наполняца..но я так этого хачу..нашол наверно какойто баланс..))..вопще глупая история))сидишь и небо радует чем может в душе празник и некое таинство радости,как бы то ни былона саомм деле или ни стало,и вглазах лишь губы только..а через мнгновенье видишь этого человека уже в живую,как он идёт с другим человек,идёт за ручку....вот..)..такие долбаные контрасты вголове))..для меня своего рода шок был))илюзия как то так расыпалась,мысли о том что как же так,и то что ведь я ни знаю чего хочу и чего я мог бы дать другим людям,в перемешку постепено меня приводили в какуюто норму...каждый раз мне трудно всётаки видеть этого челвоека..но это всётаки большая радость))..сегодня вот нисовсем так вышло..но чорт возьми чего я хотел))..я свои проблемы кажется почти все наизусть знаю и пытаюсь как то бороться,и что то делать,воснновном ни прямыми путями)..и..просто это ни то,тоесть я сразу же отсёк глупая ощущения вроде,обожее,как она могла))..это вопще же гэгэ было бы)..просто..я ничего ни делал,опсолюьно что бы изменить что то в моих отоншениях,я просто лишь смотрел как бы со стороны..вот)..потмоутчо всегад боязно по разным причинам..боязно потерять то,что так часто давало положительный настрой на весь день))..что улыбаться заставляло))..и пробовать превратить это во что то больше,было бы безумием для меня)..я просто нерд неудачник,как быни пробовал)..а тут ведь ещё возможность сделать что то,чего будет ни достаточно..я ведь больше на самом деле хочу..чего то.."особеного"..пхам...ипросто потерять человека для себя..почему мне так и кажется..что если что то я буду делать,то потеряю...)..и вот просто..сегодня илюзии опять..опять были так крепки..))..и то что я медлено спускался ни дало мне впасть вдепресию)..ярад дальше что этот человек есть в моей жизни..это своего рода обелиск какойто)правда низнаючто другие под обелиском понимают))..пусть мне моё ниспокойствие и глупое одиночество,которое я могу же исправить чорт возьми,и мои личные тараканы в голове ни дадут потерться в искажёных мыслях,которые ни человеческими вовсе могут быть...да...)))ахм..тоесть это ещё друзья называют))..ах))..глупости пишу))..рад что написал,главное чтобы сеть сейчас ни повисла)..и всеравнонадеюсь)..всреанво продолжаю глупить, и вопщем..мысль о том,что через многие года можетбыть мы будем вместе,как то...стала ядовитой какойто..а это вот самое плохое что случилось за день..вот..так что дальше все живём))..знаю что будет лучше как бы то ни было,ни только у меня одного,одного из милионов эгоистов,всё будет))..вот))..можно попросить извинения за то что столкь омолчал..а это считай год уже..божжже))..вот.а теперье чуточку посерьёзнее.я нихачу ронять настрой,направленый на то что бы ниупасть в эту грязь,чтобы ни стать чудовищем,натсрой на жизнь,на то что бы сделать то что нужно.ни дать мыслям исказить меня и душу.нихачу волноватсья лишний раз,хоть и так прекрасно волнвоться..зато это мне говорит что я живой..могу жить...и пускай..всё будет хорошо))..вот..конец поста))..извините за точто такой долгий надеюсь таки)),,пост..и вопщем если есть за что,извините))..вот))..всем спокойной ночи))надеюсь,частично получилось что то передать..)