В колонках играет - Мои Ракеты Вверх

Привет многоуважемый дневник))..дневник))пишу скобки тебе с какойто осторчертелостью,и кажется почти без желания,а уже просто по привычки...)итак прошла ещё одна неделя со времён записи последнего поста,придержмваюсь каких то норм и кажется ни больно скучаю по этому место)..но есть нимножко.Сегодня прошол ещё один вечер,ещё один воскресеный вечер,и вот сейчас уже 18 минут как начались последние две недели перед началом совершено другого по уровню трудовых будень,думаю что так..мне так многое хочется сюда излить,исписать,исковеркать,загадить,измазать буквами весь монитор,потомучто меня будто переполняет прекрасные ощущения всего и сразу.столько кажется изменилось,за одно недельку,пойду рубашку даже надену от комаров...любимую..ыхм..)..теперь ещё от,комарров)..прошла неделя..и такое ощущение сейчас сложилось что в меня вливали через капельницу потихоньку жизни,что иногда я сам использовал какието резервы,иногда жизнь сама давала поворот...это так ниобычно.ощущать себе многим и всем,и внутри как огонь,но не огонь вовсе.раньше такое часто было,возраст ещё просто..но сейчас,это ощущение достаётся труднее,достаётся совсем по другому и ощущается ни так как раньше.Вот одна прелесть дневника,то что можно писать опсолютно всё всё и как угодно без каких либо рамок,ну нисчитая своих собственых эстетических,и писать в удовольствие так как кто то может прочитать и поделиться с тобйо мыслью,и те люди,которых ты хотел чтобы прочитали,или как сказать,ни насильно могут прочитать..тоесть как то ни так,если например кинуть файл с текстом или в асю человеку что то твоё,чтобы прочитал,какое то принужденее идёт от части,малой или большой..подругому,проще...ощущать себя многим.столько раз пытался начать делать это,переступать черту.и эта неделя,кажется так будто и было. я ни делал победных рывков и контрударов,но я и ни падал и ранял лицом в грязью..я что то средне.я передвинул черту чуточку подальше от себя,это так приятно.чувствовать что то новое.но я ни магу ни думать о том как может быть дальше,а дальше восновнмо оно будет ни так как хотелось бы,рпосто ни может так быть.во многом,но во многом можно сделать так.как хочешь.и я видел людей.людей к которым меня тянет,скоторыми хотелось бы чтобы было ни то как всегда и как то у всех..потомучто как увсех,тоесть ни увсех буквально,а вопщем ни так..вот..это круто было,было слишком круто.особено во второй раз.это так удивительно вышло когда хотел увидеть одного человека а тебя встречают другие,притом сам того ни замечаешь,это крайней удивительно)...и я думаю..насколько безпредельно может быть человеческая тоска,насколько безгранично человеческое счастье и радость,как болезнены могут быть мысли и чувства..и как ни думать о том что будет после...я жив чорт его возьми,я живу..я так рад был видеть этого человека,радоваться улыбки его,ощущать,и понимать что,человек радуется тоже,улыбается,ни так,скакойто какой либо тенью чего бы там ни было то...а просто.и ни только улыбки,а сам человек весь..и божже..это такой кайф...ощущать это,ни какое то там свыше спущеное притяжение и понимание,совместимость,а ощущать то что это кажется таким близким,понимать что к этому можно так легко прикоснуться..нет я ни говорю о любви,а просто..о людях,как о чом то дополняющем друг друга.ни затеряца на фоне своих мыслей,которые думают о том каким фоном живут другие люди..я был до полного экстаза доведён дома вваной позже того дня,когда понял что прошол час ая уже скучаю...сильно..........................и мысли........теперь поясниния некие к выше написаному.первое что когда люди видятся редко,и есть,или кажется что есть,это наверно и ниважно,вопщем есть тяга людская,чем реже встречи тем они слаще.и потому подсознательно их растягивают,потомучто будь они столь частыми то ничего этого и небыло бы...наверно...второе что я лишь процентов на 80 уверен в этом дополнении людей друг друга...третье ,самое страшное,что я мог так скучать по этим ощущанием что я испытал там рядом с человеком..а ни пониму...три жирнейших точки.а теперь то что так зудит,то что ради чего всё мне пробовать и делать когда после этого я могу терять то что есть,пусть такое нивисомое,но такое иногда дарующее безумное счастье??или...искать людей..но это столкьо ошибок можно допустить..вот и потмоу я почти сижу всегда. я пустой,чувствую себя пустым,хоть и переполнен.мне хочется смеяться и плакать,обнимать и нежно шептать на ухо,скользить губами от мочки уха до плеч...я сегодня думал написать длинющий пост,что бы прочитать как то потом,что бы что то определится больше..что бы меньше врать.что бы меньше ни быть.сейчас сматрю ни так уж и много,но сдругой стороны успел почт ипрослушать альбом Моих Ракет Вверх.одна из немногих груп полностью ложовшийся мне в сердце..очом пишу.о том как пусто,о том как можно попробовать избежать этого,но я боюсь,потомучто наверника спотыкнусь,а вставть сил ни будет..каждый жест челвоека,каждое его слово,любой взгляд,то чуство человека как единый образ вцелом,его поведение,каждого вокруг,нисводит сума,апросто есть.и это просто...это вот просто..просто нимагу как будто...просто камар в ухе жужит..как холодно может быть..кактоскливо...как много памяти нам дано..и времени...а я никто у себя в голове...нимагу так...надеюсь это будет похоже хоть частчино на то что я хотел бы напечатать часом ранее...