- Не шутите с этим, милорд! Он ищет Зубы Ризенкампфа!
- Какую-нибудь семейную вставную челюсть, передаваемую, как реликвию, от отца к сыну, а? Имей в виду, мне это ровным счетом ничего не говорит. Я тут проездом... Обычаев не знаю, в традициях не силен, так что прояви сострадание...

***

- Хоть трупы убрали? - насупился Его Величество.
- Не было трупов. Я проявил неожиданное милосердие и отпустил всех к чертовой бабушке. Правда, у одного, наверное, зуб шатается...
- Последний? - поддела принцесса.
- Думаю, да... В пиковый момент прилетела Вероника и заколдовала их. То есть она хотела превратить их в жаб, но что-то там напутала. В общем, они так и остались людьми, только вместо человеческих слов у них выходит одно лягушачье кваканье.
- Ну, ландграф... - ошарашенно развел руками Плимутрок I. - Значит, теперь у меня по столице бегают квакающие кришнаиты?!

***

Во всех сказках героев обязательно ловят в плен. Иногда их сразу спасают добрые феи (ни одной такой, в розовом, с волшебной палочкой, здесь не видел). Иногда они сидят в сырой темнице по двадцать лет и их тайно кормят дальновидные принцессы (что ж, меня отвяжут по достижении пенсионного возраста?).

***

Мудрый старик. Он заставил молодоженов взяться за руки и довольно быстро произвел всю церемонию, сократив ее до предела. Жан молчал, хватая ртом воздух, а Лия сопровождала все слова священнослужителя хлесткими комментариями сквозь зубы:
- Да убоится жена мужа своего...
- Мы еще посмотрим, кто кого убоится!
- Ибо как муж глава жены, так и...
- Ну да, если эту тыкву с опилками называть головой!
- В горе и радости до самой смерти...
- Я подозреваю, что похороны будут уже на днях!

***

- Ах, ваше величество, какая досада! - Повезло! Сейчас она уйдет переодеваться, а я успею тихо слинять. - Простите великодушно, сегодня я так неуклюж! - Нет, ну до чего ловко я пихнул коленом этот столик. - Надеюсь, ничего серьезного? - Как же - сладкое вино прямо на бархат, липнуть будет. - Может, присыпать солью?
- Присыпьте ей свою... - едва не выругалась прекрасная Танитриэль, но тут же взяла себя в руки.

***

Душераздирающее зрелище! Трое против армии. Вот в эту минуту мне всерьез захотелось надеть на Лию намордник. С кляпом! Вся армада, склонив копья, двинулась на нас. Рыцарь в богатых доспехах осадил жеребца нос к носу с моим, после чего, приподняв забрало, осторожно поинтересовался:
- Вы действительно лорд Скиминок? - И на всякий случай представился: - Я барон Хрум Хром де Хорст.
- Я... д-действительно... - тонким голоском проблеял самый бесстрашный я.
- Тогда скажите что-нибудь такое, ландграфовское.
- Офигеть, ёкарный бабай, мать твою за ногу! - откашлявшись, я постарался вложить в свой голос как можно больше металла.
- Скиминок!!! - неожиданно завопил барон, резко поворачивая коня.
Словно по команде его войско развернулось к нам спиной и дало стрекача. Это было отработанно и красиво, без суеты и паники, в полном боевом порядке с развернутыми знаменами и ревом боевых труб. Приятно иметь дело с опытным врагом.

***

- Ну все! Хватит! Я рассердился! Баста, карапузики, кончилися танцы! Вас еще не предупреждали о том, как я страшен в гневе?! О, да я так свиреп, что сам себя боюсь! Молились ли вы на ночь, Дездемоны?

***

- Что? Вероника выходит замуж?!
- Иссё как! Фетьмы тосе не пнотивники любовных утех.
- Это болезнь! Поветрие какое-то, вроде собачьей чумки. Все женятся, выходят замуж, делают предложения, соблазняют короткими халатиками... Нет, дружище, с этим надо кончать. Тут вся страна в трауре, король при смерти, на окраинах полыхает гражданская война - от темна до темна! А некоторые антипатриотически настроенные личности заняты мещанским устройством сугубо личной жизни!
- Песоптасие! - неуверенно поддакнул дракон, кося на меня фиолетовым глазом.

***

Кролик позаимствовал боевой клич у ратников Злобыни Никитича и теперь оглашал окрестности грозным ревом двухмесячного младенца:
- Уа-а! Уа-а-а! Уа-а-а-а!

***

Танцуют все! Посуда летит из угла в угол вперемешкус копьями, ножами, топорами и коваными звездами. Целят, ясное дело, в меня. Но не попали пока ни разу. С пьяных глаз подстрелить бегающего ландграфа - это вам не муху табуреткой огрести! Вопрос - куда же все перелетное добро падает? Верно. На голову противоположной половины. И им до меня после этого есть хоть какое-то дело?! Как же! Они с ревом лезут бить именного того незадачливого вояку, который, целясь в меня, попал им арбалетным болтом в ухо!

***

Продолжение следует