Настроение сейчас -

дни банальны. Комп, телеГ, родоки с которыми срусь...Не знаю что написать, а хочеццо. В общем если интересует бред человека в глубокой депрессии, прошу:



Нет... только не снова это состояние...
Умоляю, не надо...
Ну что я снова сделала?! За что?!

...чувствую себя как после машиной дачи... разве что причины не те...

Но я не понимаю, за что?
Я снова не понимаю что происходит... я не как человек... не живу, а существую... всё в тумане,... а зачем... столько вопросов... зачем жить... зачем делать каждый шаг... какая цель... где мне искать опору... я не понимаю...

За что?.. глупый вопрос... так хочется задать его, но так не хочется получать ответ...

**полечу я сл овно птица...
Что бы сердце сжечь в огне...**

Не, это не любовь. Любовь это глупое чувство... а то, что без него нельзя жить, не значит что оно не глупое... Но это к теме не относиться... просто в голову пришло...

Почему я поступаю, так как поступаю...
Я не понимаю...

Почему когда всё в принципе хорошо... я лежу и плачу. А почему слёзы солёные?!

Почему мне больно...
Господи, зачем ты дал мне эту жизнь? Я ведь всё равно и ничего не оставлю после себя?

**ты исчезла во мгле...
Словно пламя свечи...**

Меня раздражает стук сердца в моей груди... почему, когда я хочу побыть одна, он меня преследует?!

Я хочу, что бы меня обняли и успокоили. Вытерли слёзы и вернули надежду...
Я сама рушу своё счастье.
Я просто знаю: не дам себя обнять, не поверю любым словам, да и не заплачу. Хотя... такой ситуации в принципе не случится...

И это не мечта... это необходимость. Но я сильная. Я переживу.

**в моём сердце пустота...
А душа моя мертва...**

............................

Помню, как приехала с дачи, я была настолько растоптана, что не знаю, как смогла дальше жить и вообще что-либо творить и радоваться... Но поднялась же... и ни кто мне не помогал... Многие поддерживали, понимали... но поднялась я сама. А потом был ОН... Потом октябрь... И в декабре я снова была на ногах, хотя и шатающихся... А сейчас... видимо новый удар, а я была не готова... Хотя не суть... всё равно я скоро снова поднимусь и пойду дальше...
А так не хочется...

За что?

Я понимаю, июль был расплатой, а июнь, октябрь за сентябрь... а сейчас?!

Я не была счастлива с сентября... Я говорю не про некоторые моменты... А вообще, про жизнь. Когда я чувствовала себя действительно ПРЕКРАСНО...

А не пон
имаю, почему мне опять так больно...

я как-то в последнее время... просто потерялась 0_о. Во всём... такое пустое чувство внутри...

я вообще не знаю, что делать, с кем общаться, с кем нет, как жить-то дальше. Нет цели... Нет желания идти вперёд...

Сливаюсь с серой толпой, хотя нет... Врятли я сольюсь. Я не стану серой... Я стану очень милым чёрным пятном...

А в последнее время столько моих принципов полетели ко всем чертям... как будто я нашла ответ на очень волнующий меня вопрос, а потом ПУФ... и как будто это был сон и я снова в поиске...

Почему?!..

З.ы. я буду ещё писать мысли сюда. У меня, их много...
З.з.ы. я выплёскиваю сюда всё... а зачем?.. я не знаю...
З.з.з.ы. я люблю плакать ночью... спонтанно и когда ни кто не видит...



если нет...То жизнь как жизнь, и всё в принципе хорошо)) Завтра в школу...гыки...