Настроение сейчас - больное

предупредила - пост не веселящий.

бля. просто бля.
это самый худший новый год в моей жизни. ни любви не ласки ни нежности. ничего. этот год дал мнне друзей но отобрал надежды на что-то более. бля. В старом году осталась одна радость:

+ VasилиsA + (21:07:52 31/12/2007)
С НОВЫМ ГОДОМ!!! Желаю радости, любви, праздников, веселья и главное...СЧАСТЬЯ!!!


the sin (21:27:06 31/12/2007)
спасибо, тебе тоже

это было чудо. когда это случилось я была самым счастливым человеком на свете. это всё за 3(!) месяца. бля. это не значит что мы будем общаться...совсем не значит. мы больше несуществуем друг для друга. но это значит что я могу хотя бы поздравлять его по праздникам. бля. зачем я это сделала...я дура. я его забыла. и всё. интересно...что бы было...нет! стоп! мне нельзя об этом думать!! врежте мне кто нибудь...пожалуста. бля.
я такая счастливая села за стол праздничный...было весело...провожали старый год...компания собралась что надо:
отец, мама, сестра, её парень Миша и её двоюродная сестра (по отцу, у нас они разные). всех люблю.
вот...проводили старый год. к горлу подошёл комок..но я сдержалась. самовнушение великая вещь. я отпустила этот год. отпустила так как и женю и илью и ещё много много кого и чего.
вечное обращение путина...превед чувак нах...загадывание желания под бой курантов. как не тупо - загадала. потом гимн россии. из всех в компании собравшийся у нас дома гимн хоть чуть чуть знали я и миша. остальные пели под советский союз. гы. бля.
потом весело вроде как сидели ржали. потом боролись каким задом каждый будет получать подарки...мама просто хотела что б каждый спел. мне и полине канеш это не хотелось! ну мы иссессьно переговорили маму и и полезли под ёлку. гхм...ну подарки...ничего особенного. я оч рада что сестра подарила мне ремень о котором я давно мечтала и ещё пару хней, а мама компьютерную игру который мне советовал один мой друг *Илья, я теперь смогу тебя заипать!!* "Обливион" вот. потом нас с сестрой разнесло и мы пели всякую попсу и пупели.
сейчас остались только предки кайфующие под музыку 80-ых. а я заперлась в свой мир в наушниках и пишу это.
мне ужасно плохо и вообще хочу начать истерику. иногда мне так хочется что бы рядом был кто-то сильный, я смогла бы бросится ему на плечо и всё рассказать. а он бы меня понял. Но это невозможно.
1-у меня нет таких людей в жизни которым я настоллтко могу доверится ( а тех кому может быть и могу, не хочу расстраивать и воообще. я всех уже достала что мне плохо...я сцуко, я знаю)
2- я знаю себя. я такого никогда не сделаю. не изолью душу и не поплачу на плече. уж такой я получилась. просто не могу.

так пусто себя чувствую. из меня вытащили всё причём с плохим наркозом который начал отходиить пока ещё не зажила рана. меня ничего не держит в этом мире. ( я не думаю о суициде. я знаю что не сделаю этого)

я не выдержала. быстро побежала в ванную. смотрела в зеркало. по щеке тихонько скатилась слеза. потом ещё и ещё. уже не могла смотреть. мысленно отсановила себя,ничего не напоминает о горе кроме мокрых дорожек...умылась надела улыбку пошла снова к компу. для мамы этот новый год так же дорог мне как и другие.

сижу. пишу. за эту ночь я наверно много напишу.можете не читать..это мой типичный бред. мне плохо. простите. я буду слабой всего лишь день или чуть больше. смотря еасколько затянется. я справлюсь. я знаю. но это не придаёт сил. только губит надежду "умереть от горя".

бля. снова убедилась какое я тупое и слабое чмо.