Настроение сейчас - грусть. она не покинет меня никогда.

Трудно всё вспоминать. Больно. Жалко за совершённые ошибки. Жалко за то, что не сделала. Жалко за слова и обиды. Жалко за невыполненные обещания. Просто жаль за потраченное в пустую, время.
Далее следует большое описание 12года в моей жизни. Решила писать по месяцам. Так будет удобнее всё припомнить. Я писала очень честно и почти всё. Простите... А вы не судите. Вы только добьете меня.



Январь 2007

Помню прошлый НГ. Распаковка была после полуночи, так что это считается. Помню такую красивую ёлку…кучи подарков под ней…это последний НГ в моём детстве. В моём настоящем детстве. Больше этот месяц ничем не привлекался. Школа, в которой я была никем. Друзья, которых нельзя назвать даже приятелями. А я этому всему ещё радовалась.

Февраль 2007

Не помню этот месяц. Совсем. Разве что 23 февраля,…но поздравлять я могла только отца, вернувшегося в нашу семью. Вся моя жизнь составляла своё существования из лазанья по тупым чатам в писках друзей. А так же познакомилась с двумя людьми, с почти единственными людьми, с которыми я общаюсь до сих пор с тех времён своей старой жизни, до лета. Кстати познакомилась в чате. А обрела такую поддержку. В принципе всё.

Март 2007

ПЕРВАЯ сигарета в моей жизни. ПЕРВОЕ матное слово в жизни. Это реальные даты. Но чем мне больше всего запомнился март... Это знакомство с одним человеком. Я даже не знаю его имени…чёрд. Я никогда в жизни не встречала такого глубокого и познавшего жизни человека. Я общалась с ним по аське часов 6-7 часов. И была поражена. Он уже видел смерть и понимал реальную суть вещей. Я многое о нём узнала. Он сказал, что придёт завтра в 4. он не пришел. Я около месяца ждала его. Он не пришёл. Наверно что-то случилось. Но я всё бы отдала, что бы снова поговорить с ним. Так же в конце марта началась продолжительная история влюблённой тупой маленькой девочки, которой являюсь я.

Апрель 2007

Начала хоть как-то вливаться в жизнь. Стала общаться с классом и вообще с социумом. Дружила с парой одноклассников. Считала что дружба на всю жизнь. По крайней мере, тогда это было так. Для девочки, которая была очень больной в детстве, которая до пяти лет общалась лишь с родственниками. А в шесть лет её жестоко выпихнули в гимназию, где она и была серой мышкой без друзей и собственного голоса. Конечно, друзья, с которыми я могла бы гулять и хоть как-то веселится, были для меня просто сказкой. День рождения, которое я провела в боулинге с одноклассниками. Тогда я считала это раем, сейчас понимаю, что всё было так фальшиво.… На следующий день после 12тилетия было предательство со стороны маленького мальчика, в которого была влюбленная маленькая девочка, которой являюсь я. Общение с единственным человеком, который на тот момент был самой близкой для меня душой на те времена. Его имя Владимир. Я очень ему благодарна за все, что он для меня сделал. Потом почти суицид. Очень близко. Правда, очень. Если бы я тогда сделала лишь одно движение руки, меня бы не было или я бы тупо осталась калекой. А, ещё, ровно через неделю после днюши у меня начались страшные головные боли, что очень связанно с моей болезнью, меня хотели положить в больницу, но хуй вам. Я просто пол тара месяца не ходила в школу.

Май 2007

Простой месяц, но решение матери, которое спасло мне жизнь..на всю жизнь =). Сплошной месяц безделья и гуляний с одноклассниками. Ближе к лету ездили купаться. И именно в конце мая, моя мама решила отправить меня в лагерь на семь дней Храма Святых бессребреников и чудотворцев Космы и Дамиана. Это было великое решение, которое в будущем изменило мою жизнь. Ах, как я могла забыть, поездка в Киев! Где я подрабатывала у своих предков в роли фотографа, а так же встретилась с Владимиром. В прочем, этот месяц больше ничем не привлекался.

Июнь 2007

Месяц почти такой же, как и май только без прогулов в школе. К середине я начала понимать, что общение с одноклассниками для меня скорее утомительно, чем радостно. Я начала избегать встреч и готовится к лагерю. В нём обещали бал, и я заботилась проблемой платья. Месяц ожиданий.

Июль 2007

Вообще отъезд в лагерь был 30 июня, но это можно опустить. Описание лагеря здесь: http://www.liveinternet.ru/users/divnaya-devushka/post44991862/ . Это просто 7дней тепла и начало моей новой жизни. Я приехала другой. Это правда. Кроме 105 новых знакомств, я обрела очень важных мне друзей. Главным из канешна является Машка. *Солнце, без тебя и нашего проекта, я не была полностью, такой как сейчас. Ты делаешь меня лучше, направляешь вперёд. Я рада, что ты со мной. Ты мне как сестра. Я тебя люблю.* Когда я приехала из лагеря, я приняла для себя ещё одно важное решение. Я никогда не буду той, которая надеется, что найдёт кто-то другой. Я решила за себя, что я буду падать, но идти вперёд, плакать, но идти вперёд, умирать, но гордо шагать на шатающихся ногах, и идти вперёд. И это решение стало официальным началом новой жизни. 7 июля. Тогда я пришла в эту жизнь с улыбкой на лице и грустью в глазах. Дальше ещё одна знаменательная дата. 10 июля. Я очень хотела увидеться с Машкой после лагеря, а она мне сказала, что придёт с подругой, и не против ли этого я. Я согласилась канешна. И не зря. Так я познакомилась с Дашкой. *Зайка, ты очаровательная девушка, дающая мне силу. Без тебя я бы не прожила некоторых моментов. Мы с тобой во многом похожи и…это очень важно для меня. Ты понимаешь меня, как ни кто другой, я стараюсь быть хоть какой-то поддержкой для тебя, так как, не смотря на то, что мы с тобой братья, но и нам бывает ужасно больно. Я тебя люблю.* Ещё было День Рождение Дашки(16 лет), хорошо погуляли, а мы с Машей ещё сходили на концерт Аэросмит. Вот так. Но и это ещё не всё. В конце месяца Маша собирала к себе на дачу народ. Состав был такой: я, Машка, Илья (друг из лагеря) и Ваня Калёнов (друг Маши). Хм. Запоминающая дата для меня. Не сочтите ребячеством. Первый Поцелуй. Два райских дня. Любовь. Хотя нет... не любовь. Влюблённость. Сильная. Я в неё верю. А так же, конец месяца является началом той боли, которая... Которая слишком сильна для людей. Я смутно помню себя эти дни. Не девушка, а призрак. Я не знаю, правильно ли я тогда поступила. Было настолько больно, что…что сердце разрывалось просто в прямом смысле слова. Но не было слёз. Я тогда не плакала. Тогда я ещё не умела плакать. На этом кончился месяц. Пожалуй, это самый счастливый месяц в этом и году и во всей моей жизни на данный момент. Я его запомню на многие года. Как я уже сказала, он возродил меня заново
.
Август 2007

Месяц был продолжением Июля. Тупая боль, которая страстно не хотела меня отпускать. 3 дня в тумане, но три прекрасных дня на даче у Машки. Это когда кроме людей, которых ты любишь, но не можешь на них смотреть, потому что к горлу подступает горький комок, и тебя существует ещё и природа. Это те дни, когда Машка с Ильёй оставались в доме, а я в холод и распрекраснейший туман гуляла почти по лесу и около речки. Когда я просто уходила одна, дышала прохладным воздухом. Когда я стояла у дерева на опушке леса и просто плакала. А надо мной кружили лишь луна и звёзды. У меня был огромный поток слёз и боли. А спасеньем для меня, единственным спасеньем, у меня являлись песни Король и Шут. Некромант и Мёртвый Анархист. Они мне давали силу. Ни кто другой, а именно они. В те последние три дня мы (не я с песнями, а я Машка и Илья) втроём сидели и просто разговаривали. Такого доверия, какое было, у нас тогда больше никогда не будет. Приезд домой. К нам в гости приехали мой двоюродный брат и тётя. Я обожаю своего брата!! Он кстати и подсадил меня на Эпидемию. Но не суть. Дальше ещё запомнившаяся дата. 5 августа, что ли... эх, склероз. Но тогда я встречалась с Дашиком и у нас были огромные планы на день. Потом все эти планы нарушились и мы... мы чисто пили и курили. Так как мне было всё ещё ужасно дерьмово, сигареты меня разрядили настолько, что бы я смогла продолжить своё существование. Милый был денёк. Официальное посвящение в КрольчеГи. Через неделю боль утихла. Я начала соображать, притупляя ощущение пустоты. Дальше была поездка на море. Православное паломничество в Абхазии. Многообещающе. Описывать поездку не буду, но она была классная. Море заебенное. Только самое важно расскажу. Рассказываю честно.13 августа. Знакомство с Женей. Дальше 8 дней счастья. Реального, незабываемого счастья. Тогда я влюбилась в звёзды. Тогда я влюбилась в Женю. И мы с ним были вместе. Последний день на море. Конец счастью. Ужас душевно. Короче тогда был пиздец. Но пиздец был слишком личный, так что... кто знает, тот поймёт. Трехдневная поездка на машине из Абхазии домой. Это реальный кошмар. Я была в полуобморочном состоянии. И не соображала почти ничего. Ужасные дни. Я приехала домой. А потом заглянула в аську, и мне написал Женя. С которым мне после последнего дня на море запретили иметь хоть какие-то контакты. А контакт был один – у него моя аська. И когда я увидела его в сети... в общем, в этом было счастье. Я влюбилась. А он любил меня. Я в это верила. Лучший день года: 28августа. Наврав предками, я таки сумела встретиться с Женей. Это незабываемый день. Я бы хотела, что бы он длился вечно. Я была счастлива. Искренне. Он подарил мне бардовую розу. Романтика... Так же мои предки сказали, что если я хочу, то могу перейти в другую школу, в лицей, в котором по описанию есть всё, что нужно моей бурной фантазии. Я подумала, что в прошлой школе меня больше ничего не держит. Так я перешла за 2 дня. Но о новых знакомствах уже в другом месяце.

Сентябрь 2007

Первые дни учёбы. Тогда я только начинала любить лицей, который теперь обожаю. У меня была настоящая компания в классе, с которой мне тогда было реально весело. Мои подруги ТанЪко, КатЪко, Анко, ЮльчеГ, СфетеГ. Тогда они были мне очень дороги. 8-9 сентября, долгожданная выездка с клубом (от того лагеря в который я ездила, есть клуб, в котором как бы и собираются те, кто ездила собственно в этот лагерь, и я канешна туда хожу!) так вот... встреча отличная, душевная. Но что, к сожалению, оставило большие воспоминания, это то, что я начала курить. Причём много и сильно. Это продолжается до сих пор. Наверно я могу бросить, у меня хватит силы воли. Но воля поможет, только если я захочу. А я не хочу. Я знаю, что это плохо. Но я такая. Да, я курю. Месяц веселья прогулок. Ожидания встреч. Так нужного мне общения с Женей. 24сентября. Встреча с Ним. Как оказалось, последняя.

Октябрь 2007

Могу написать только факты. Женя стал меня игнорировать. Мне было плохо. Я снова стала так называемым призраком. Помню что копала себя изнутри. Я многое поняла. Месяц прозрения. Мы расстались с Женей 13 октября. Через два месяца после нашего знакомства. Я написала ему, что между нами всё кончено, просто потому что не могла жить догадками. Дальше была неделя слёз. А потом неделя забытья. В классе все баловались коктейлями. Я этим пользовалась. А главное, не разу не запалили. Но этот месяц озарило два прекрасных события, днюша Маши(16лет), которое мы прекрасно отметили, и вообще праздник удался. И, конечно же, концерт Кипелова. Ооо... это было что-то. Это был прекрасный отрыв и вообще, я заебенно провела время тогда. Было ещё день рождение Алены, моей старой подруги. Но на нём я просто напилась и вообще ничего не помню. Вот так прошёл месяц.

Ноябрь 2007

Его начало ознаменовалось прекрасным событием: Посвящением в лицеисты. Это был прекрасный праздник у меня в лицее, после которого была опупенная дискотека, на которой я Машка, и Сашка (она). *Свет моей души из 9 класса, без которой лицей не был бы для меня такой радостью. Я тебя люблю, жёнушка моя!* мы реально отожгли. Просто суперско. Потом было День Рождение моей сестры Полины, ей 20 лет. Вот когда ей было 15, все напивались и мне, в 7-то лет, было очень мило на них смотреть, (просто предки уходили куда-нибудь, а меня сестра оставляла дома, я ей в принципе не мешала). Но вот когда ей было 17, 18, 19...всё цивильно. Пьют вино и вообще, все такие порядочные. Гы...а тогда папа привёз текилу и я наблюдала пол дня за своей пьяной сестрой. 13 ноября Женя зашёл в аську, от чего у меня началась истерика. Но не суть. В конце месяца отмечали 27-летие Кати(13) и Тани(14). Этот месяц отличался размышлениями, грустью и слезами.

Декабрь 2007

Месяц моего отдаления от мира. Постепенно ухожу в себя. От класса отдалилась неимоверно, о чём в принципе не жалею. Что-то изменилось. Я снова чужая там. Отдалилась от клуба. Я очень отстранённо себя чувствую в атмосфере взаимной любви и тепла. Отдалилась от Маши и Даши. Не знаю, жалею ли. Наверно да. Мне слишком трудно без опоры. Физически я могу быть сильной. На вид я могу быть весёлой. Я могу быть опорой для белее слабых людей. И внутри я тоже сильная. Иногда даю слабину, но это роскошь. Женя очень часто в аське, но я почти успокоилась. Первый раз за долгое время заболела, но к Новому Году выздоровела. Ещё была Дашина дискотека, но свою я не попала, и ещё несколько знакомств. Месяц одиночества и паранойи.

Так же за весь год я у меня полностью переменился стиль жизни. И с девочки-шатенки, которая очень волновалась за свою внешность я превратилась в бешенную неудержимую девушку с красными волосами, которой срать, что о ней думают прохожие и она может спокойной крикнуть всем на улице, как она любит эту жизнь!

***
Это слишком сложный для меня год. Много боли и счастья. Я о многом жалею. Но зря. Ведь ничего не изменишь. Я закончила.
Прощай, такой важный для меня, 2007 год. Я отпускаю тебя и иду вперёд.