В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Прогулки по воде
Настроение сейчас - больное

я не могу...пристите. я сижу. лазю в нете. слушаю музыку. пришёл отец. пришла мама. теперь они ругаются. они не понимают как мне больно это слушать. они совсем не понимают что у меня сердце разрываается когда они говорят друг другу (извините) полную хуйню. причём в половине виновата я. что-о там не сделала. скидывают вину на друг друга. я сижу и плачу. они не видят. и главное перекричать друг друга. я боюсь. я правда боюсь. за них...за себя...хотя...на себя мне пох. я просто не могу это слушать. я заболела. сильно. они не знают. им всё равно. так одиноко...снова. я не хочу грузить. простите. но я могу. и меня тихая истерия. 2 недели громких вечеров...но...всё время я уже уходила спать и всё слышала...а сейчас...я сижу в трёх метрах от них. они меня не видят. обзывают друг друга. оскорбляют. иногда защищаются мной. мне страшно...я не хочу второй раз раскол семьи. в прошлой рах это слишком тяжело мне далось. я одна. и сейчас...я не хочу быть ни с кем. я курю...я сильно скурилась. тупость - я хочу бросить. трудно как то. но у меня ж должна быть хоть какая то воля. значит постараюсь. а мои родители курят. много. очень. извините не в тему. да и вообще этот пост...наверно для себя. простите...я просто очень боюсь...боюсь снова потерять дом и жить делами. не хочу гробить себя. что бы я не говорила...я наверно всё таки хорошая...хоть чуть чуть...хоть каплю...но я не хочу убивать это в себе...хорошей быть...наверное труднее...а может...и наоборот...Простите за мой бред...