Настроение сейчас - Очень грустное...

Почему всё так плохо? снова...
День прошёл так хорошо, не супер конечно, но всё же! Сидела дома, слушала любимую музыку...Общалась в асе с друзьями...Всё отлично! Спокойно и хорошо.
А сейчас...Я потеряла очень близкого человека. Он не умер, нет! И с ним всё хорошо! Но...я потеряла друга. Очень долго в наших отношениях был некий скрытый конфликт...Я так пыталась...наладить с ним отношения...Так хотела, просто дружить...
Но...
Всё кончено. Мы разошлись окончательно. Так сильно...так сильно я не ссорилась ни с кем. Это правда. В моей жизни не было больших скандалов с друзьями. А теперь...Это...это больно. Действительно больно навсегда терять друзей. Тем более если они тебе очень дороги.
Какая же я всё таки сволочь...Не в том смысле этого слова, что я до ужаса плохой человек (хотя в этом я иногда не сомневаюсь) а в том что я...я действительно доставучая! Серьёзно. Я могу достать кого угодно! Как это не глупо звучит - я часто доставала кого либо своим отношением к жизни. Многие в какой-то ситуации очень злились, раздражались - а я нет. Я действительно многое могу терпеть. И это многих бесит. Я теперь это бесит и меня... Как же иногда быть хочется быть такой как все!!! Или быть настоящей дурой! Ведь так намного проще! Живёшь - и ничего не понимаешь! И нет ни какой либо боли от потерь и т.д. и т.п. Хотя...я наверно сильно ошибаюсь...Очень сильно.
Но я так устала от себя...Невыносимо...я просто так больше не могу...
Что со мной стало??? Я раньше не плакала практически никогда! Почти ничего не боялась! Держала на лице маску позитива и...хоть мне было херово - этого ни кто не знал! Даже не подозревал! А теперь...ходячая размазня...Всего боюсь.всего пугаюсь, всех жалко, жалко себя...Как это получилось??? Не представляю...
Мои детские мечты - стать сильной, я всегда хотела стать воительницей. Ну типо того. Когда я стала выглядеть сильной мне стало до ужаса одиноко. Мои знакомые девочки - всё время что-то случается типо "ноготь сломала" и сразу плакать, их все успокаивают. И парни том числе. Насчёт мужского внимания у меня вообще облом...Дружеские отношения - пожалуйста! А вот что-то большее...Проблематично. Но ведь я не об этом!!! О мальчиках вообще другой разговор. Я где-то...пол года назад, я хотела наоборот, стать очень милой, прилежной, слабой... начала...Нихрена.
Не могу я такой быть. Ну не идёт мне стиль неженки!!! Как не крути. А так одиноко, чёрт возьми!!! Хоть на луну вой!!! Ну, я в принципе и выла - периодически. А потом лагерь (читайте и мой первый пост в дневе). И столько всего!... Друзья, знакомства, эмоции и множество нового. Я же как будто заново жить начала!!! Потом когда приехала - чуть поостыла...Ну да ладно. Бывает. К тому же поддерживали лагерные друзья. В основном Маша Лебедева. Которая познакомила меня с Дашей Сёминой. Эти два земных ангела меня уже столько раз на ноги поднимали – не пересчитать! Девчонки! Я вам так благодарна!!! Вы себе представить не можете!!! Спасибо! От всего сердца!!!
Но разговор то не о них - А обо мне . . .
Не знаю я как мне быть. Не могу я быть в одиночестве...Но и в слабости я жить не смогу. Я запуталась. Я действительно очень сильно запуталась в себе. Я так долго не перенесу. Честно. Вот только вчера чуток разгрузилась - сегодня удар в спину. Как будто гора проблем снова на плечах... и на сердце. Невозможно. Такое терпеть просто невозможно. Как мне надоело причитать!!! А что я собственно сейчас делаю??? именно это...
Как холодно и одиноко...
Прощай мой бывший друг, Илья...не держи на меня зла...только об этом прошу(хотя знаю этого ты не прочитаешь...).
Всё это полный бред. Но за то правда. Не судите меня строго. Спокойной Ночи!.. Ваша Sдвинутая...