В колонках играет - david draiman of disturbed - forsaken
Настроение сейчас - *убита, но ещё с бьющимся сердцем*

За это время что меня не было... Меня убили. А я жива. И продолжаю жить. И моё сердце всё ещё бьётся. Оно разбито, но всё ещё живёт в моей груди. Я полюбила. У меня было в жизни много влюблённости. А сейчас было то, то, то самое настоящее чувство из-за которого стоит идти на край света, препятствовать всем проблемам и разрушать всё на своём пути, двигаясь к цели. К любимому. К любви. И мои чувства были взаимными. В начале...а потом...конец. Всё кончено. Будто ничего и не было. И всё это произошло по простой причине. По причине душевного доверия друг в друге. Этого нам было не дано. И я не виню Его в этом. И если посмотреть со стороны...я тоже ни в чём не виновата. Но я себя виню...ведь если бы...и может быть...Но, ничего уже не вернуть и не изменить. А ведь так хотелось бы...всё вернуть. Может, я бы могла быть сейчас с ним...
Может быть у меня осталась всего лишь сильная влюблённость. Но мне больно. Очень больно видеть Его не со мной. Видеть Его с другой. Я не злюсь на них. К тому же они мои друзья. Так случились обстоятельства. И ничего не вернуть. Но моё сердце сжимают железные решётки. Это не выносимо. Трудно дышать.
Если думать здраво - Что я переживаю! Мне всего 12 лет! У меня ещё всё впереди! Из-за чего я только расстраиваюсь, глупая! Так думают многие. И это верно. Но мне до этого нет ни какого дела. Мне больно и тяжело. И сделать я с этим ничего не могу. Я витаю в пустоте. В одиноком пространстве. Где Холодно и Темно. Мне всё чаще кажется что моё место именно здесь. В вечной муке бытия.
А я бессильна перед миром. Одинока, уязвима. И мне неоткуда ждать помощи. Друзья? Что за вопрос! Я жива сейчас лишь благодаря им. Но я чувствую что мешаю им. Я немного странная? возможно. И это отталкивает от меня. В последнее время, начинаю понимать, что одной быть легче. Не боишься сделать близкому человеку больно. и тебе ни кто не сделает больно, так как делать это банально не кому. У меня навязчивая идея сейчас уйти в монастырь. Как глупо. Я ведь знаю что так не сделаю. Но всё равно.
В моей жизни многие вещи для меня имеют свой идеал. Идеал знаний, идеал обеспеченности. идеал любимого человека...идеал себя.
Я очень часто стала замечать, что я совершенно не подхожу под свои критерии. Я ненавижу себя. Я уже стала похожей на какого то фанатика. Я считаю себя сукой. А когда мне многие говорят это не так...Я не верю. Мне иногда кажется что я действительно хороший человек. Что я могу понять и помочь другому человеку. Но я очень боюсь разочаровать...друзей, знакомых, своих близких. Просто если ты говоришь что ты сволочь - а делаешь хорошие поступки - тебя сволочью не считают. А если действительно сделала что-то плохое - оказывается, что ты сволочь - но сволочь честная!...хотя со мной такого не было. Но то что я очень тупая я уверенна на все 100 процентов.
А любовь...я боюсь. я боюсь любить. Я боюсь отдаваться этому чувству. Со мной ранее произошёл, скажем так, не очень приятный, случай, и я решила не влюбляться серьёзно. А недавно...а в этом случае я доверилась, и тогда чувствовала себя такой защищённой и счастливой...Но сейчас...я одинока, брошена, беззащитна и крайне грустна.
И я чувствую, что я выдержу. Я пройду это испытание. И боль когда нибудь уйдёт. И также уйдёт любовь. Но от этого ни капли радости. Даже немного грусть. С одной стороны, я бы могла не выдержать и умереть. Тогда всё бы закончилось. Я бы просто растворилась.
*Я всегда хотела быть сильной. Не сдаваться ни перед чем. Что бы преодолеть всё.* И как ни странно, по крайней мере для меня, я почти стала такой. Некоторые мои знакомые не думают, что...мне может быть больно. Что я могу страдать. Мне иногда кажется что если бы я была очень милой, слабой девушкой меня бы все защищали, жалели, мне было бы легче...Но всё таки быть такой...наверно не для меня. Но как мне иногда бывает больно...и как мне больно сейчас...Это слишком. Я просто разрываюсь. И так же разрывается моё сердце. Я...я...не могу так больше. Но придётся потерпеть. Год...два...вечность...