Настроение сейчас - Злость.

Я подумала...а кто я, собственно, чтобы что-то решать? Моей жизнью всегда управляли. Вплоть до того, какие трусы надеть. С кем дружить, что есть, что надевать, как говорить, куда ходить...все это решали за меня...и сейчас это решают за меня. Но в меньшей степени. По крайней мере, проблему выбора трусов на сегодня я решаю сама. А вот с проблемой выбора одежды уже сложнее. Надо переходить на селективный выбор. Не когда мне покупают и приносят, говорят "носи", а когда я хожу, выбираю, покупаю и уже потом показываю всем остальным. Я хочу быть хоть чуточку более самостоятельной. Решать, надо ли мне есть суп на обед, или нет. Решать, что мне чувствовать и кого любить. Решать, какой мне быть... Не быть придатком родителей. Да, я завишу от них финансово. Пока завишу. Потом посмотрим. Они грозят мне, что я буду работать. Мол, не получится у тебя круглыми сутками сидеть за компом. Они уже куда только не хотели меня отправить работать. В итоге все кончалось тем, что "такую работу ей нельзя, не по ее мозгам."(типа слишком просто). Я поняла, что они хотят на самом деле. Чтобы я не брыкалась и не искала работу сама. Чтобы быть зависимой от них как можно дольше, если не всегда. Ничего, посмотрим. Поработаю репетитором...если получится... Если эта мадам позвонит...буду с ее дочерью заниматься английским два раза в неделю...по часу...академчас 200 рублей...тоже деньги, хоть и маленькие...пусть...пусть они не будут знать об этом...я для этого и завела себе карточку виза...потому что мама обожает рыться в моих вещах, и особенно в моем кошельке. А так нету там ничего, а баланс карты можно посмотреть только при наличии банкомата. Вот она и не будет знать, сколько у меня денег...а я накоплю десять тысяч и летом смотаюсь в Питер на неделю...никому ничего не сказав...возьму и смотаюсь...пусть она визжит, что у деда инфаркт будет, что ему нельзя волноваться...я деду из поезда позвоню...скажу...дедуль, я уехала в питер на неделю, я тебе буду смски писать, что со мной все хорошо, дважды в сутки...только ты этой стерве истеричной не говори, хорошо?...я же знаю, он все равно скажет...но у меня будет неделя свободы...ото всех...если эта психа не припрется на следующий день в Питер...и не поднимет на уши весь город, чтобы меня найти...она может...придурочная дрянь...я знаю, так нехорошо говорить о своей матери...знаю, что все считают ее ангелом небесным и молятся на нее...а я ее ненавижу...потому что всю злость, которая накапливается у нее от тупости ее учеников, она срывает преимущественно на мне. Цаца какая...не нравится ей, что я по ночам сижу в интернете...все поводы искала...мол, я ей мешаю, свет выключи...я лампочку вмонтировала в это...в выдвижную штуку такую вбок...чтобы она только клавиатуру освещала...она нашла другую причину...теперь ей стук клавиш мешает спать...я поменяла клавиатуру на почти бесшумную...по крайней мере, она клацает только если прислушиваться...теперь у нее бзик, что я здоровье свое порчу...и зрение...интересно, когда я и это опровергну, что она найдет? Придурошная повернутая на порядке и стерильной чистоте...У нее носок на тумбочке лежит - уже бардак несусветный...ненавижу... Коза... Уехать бы от нее куда подальше...неважно куда, хоть в Австралию, лишь бы она нервы не портила своими вы*бонами. Она ведь и там достанет... ненавижу...гадина...