Я существую. Без эмоций, безо всего. Заводная кукла, в которой человеческие чувства вспыхивают два раза в неделю. Рядом с тобой. В остальное время я просто существую. Чтобы вернуться опять. Хожу, ем, сплю, что-то делаю. Зачем мне это? Чтобы выжить. С таким же успехом можно было бы погрузить меня в криогенный сон и будить по четвергам и воскресеньям. Я толстею. Опять толстею. Я заметила это. Наверное, потому, что я ем, чтобы заглушить чувство тоски и одиночества. Чувство пустоты внутри меня. Зачем я живу? Ради двух дней в неделю. Тебе все равно какая я...я уже поняла это...исходя из почти двухлетнего уже опыта... Тебе все равно, толстая я или худая, высокая или низкая, умытая или грязная как свинья, бодрая или сонная, спокойная или истеричная...Тебя задевает только одно. Только когда мне плохо. Когда я не хочу жить. Вот этого ты не переносишь. И спасибо тебе за такое терпение. Я бы себя не выдержала. Я бы сорвалась с криками "Пошла вон, дура истеричная!" уже на второй неделе бы. Забыла бы, как страшный сон... И все же я не понимаю...почему ты меня любишь? Я же истеричная, злая, придурошная, идиотичная уродка... За что? Мне себя любить не за что. И твой ответ "потому что самый лучший" именно поэтому меня не устраивает. Я не вижу в себе ничего хорошего. Я хочу себя любить, но мне не за что. Вот поэтому я и спрашиваю тебя в миллиардный раз, за что ты меня любишь...а ты мне в ответ опять..."За то, что самый лучший." Ты пойми, это не я тогда! Не я! Я - истеричная идиотка, которая себя ненавидит, которая много лет пытается найти в себе что-то хорошее, за что бы себя полюбить. И безуспешно. И когда ты говоришь "потому что самый лучший", мне кажется, что ты не меня любишь, а кого-то другого...похожего на меня, но другого. Потому что это не могу быть я...