Я все больше утверждаюсь в том, что я, по большому счету, никому не нужна. Вот моя запись в дневнике за пятое октября. Пять дней назад. И только два комментария. Только два человека, которым я, по-видимому, по-настоящему интересна. Интересна моя жизнь, мое состояние... Я не могу понять тех, кто общается/дружит со мной только ради того, чтобы не казаться одиноким...чтобы в списке было много народу, чтобы мысль "вот у меня сколько знакомых, пусть я не со всеми общаюсь, но я всех знаю" грела им душу. Пусть греет. Мне все равно. Наплевать на то, кто там что думает обо мне. Для многих я просто пустое место... И когда мне хочется кому-то излить свою душу, мне просто некому высказаться, выплакаться. Да, есть Коля. Но его сюда впутывать нельзя. Я его не потеряю, даже если часами буду устраивать истерики, скандалить, и вообще превращусь в одну сплошную сволочь. он только грустно улыбнется и будет терпеть. Он думает, это пройдет. Он любит меня такой, какой я была, такой, какой я где-то (может быть) осталась. Он лелеет надежду вернуть ТУ меня. Может, когда-нибудь у него это получится...Может быть, потому что рядом с ним я чувствую себя прежней. Но я изменилась. Я стала истеричной стервой, которой нужны настоящие друзья, а не их подобие, которая может беспричинно плакать, а через двадцать секунд заливаться от хохота. У меня меняется настроение по десять раз на дню. Я могу утром ненавидеть человека, а вечером мило с ним болтать... У меня много "хочу". Хочу, чтобы меня не только читали, но и комментировали. Хочу, чтобы принимали меня такой, какая я есть. Хочу не бездушное молчание везде и всюду, а хоть что-то... Я устала ждать ответа от других. Никто не знает, как я радуюсь, когда читаю новые комментарии...неважно, к посту, к фотографии... И никто не знает, как мне больно и одиноко, когда я открываю свой днев или анкету и не вижу там ничего нового. Абсолютно ничего. Раньше я была интровертом. Теперь мне не хватает общения. Причем какого-то странного общения - я могу не хотеть говорить, отвечать, что-то делать... Хочу, чтобы меня тормошили, чтобы разговаривали со мной...чтобы элементарно отвечали на мое "привет, как дела?"... Ненавижу молчание в мою сторону. Пусть критика, пусть даже расстреляют, но не молчат! В последнее время мне очень не хватает оценки моих действий кем-то другим. Именно поэтому я пристаю ко всем с просьбой покомментить мои фотографии... Именно поэтому мне плохо, когда я открываю в очередной раз свой дневник. Потому что я знаю: там нет и не может быть ничего нового. Но надежда все равно есть...


И все же я верю, надеюсь и жду...