Настроение сейчас - Больно

Сегодня у нас с Веркой были именины. Все как положено, с подарками, счастливыми улыбками... Утром сходили вдвоем в АрбатПрестиж друг другу за подарками, потом за нами приехал Колька и мы поехали в Лусюнь. Лусюнь. Да, я про него уже рассказывала. Сегодня мы сидели в другом зале. Еды было много. Афигительно много. У нас осталось несъеденным практически треть от того, что мы заказали...и это при том, что мы рассчитывали на большие порции и заказали не очень-то и много...итого у нас на троих получилось 1080 рублей. Да, 1080! По 360 рублей с носа! Было очень весело, мы чуть-чуть пофотографировались...весело, смешно, все замечательно, праздник...
Потом мы проводили Верку до ее станции метро...и тут все началось...первые 20 минут у меня еще было остаточное веселье...Потом оно куда-то пропало...Я споткнулась о ступеньку, полетела и стукнулась бы головой, если бы Колька меня не держал. Настроение упало. Решив его поднять, мы зашли в Перекресток. Купили спрайт. Я увидела замечательные шарики...на выходе...в подарочном киоске...они летали...а я почему-то не люблю шарики из...ну из полиэтилена или из чего их там делают, зато обожаю резиновые шарики. Я долго выбирала, какой шарик мне надуть...и оказалось, что в баллоне кончился газ! Как раз на моем шарике! В общем, лишили меня шарика... Я расстроилась еще больше... Ладно...пошли домой дворами...а уже темнело...и черт меня дернул спросить... "Вот ты меня любишь...А за что?"... Нет, мы не поссорились, не поругались и даже не обиделись друг на друга...просто...получился разговор про то, как мне больно, когда его нет рядом...а в последнее время это "нет рядом" очень, даже слишком частое явление. Я плакала, сидя на качелях и уткнувшись носом в его свитер. Я не хотела его отпускать...он уверял меня, что он всегда со мной...что он уходит только телом, а душой он всегда будет со мной...но мне-то от этого не легче... Он мне нужен...очень нужен... Я хочу засыпать рядом с ним, улыбаться ему, когда он просыпается, ходить с ним по магазинам...я хочу просто быть с ним. Но это пока невозожно. Чертовы родители! Они все возмущаются, что они меня оберегают, а я, такая неблагодарная, даже не хочу говорить им, где я. Да, не хочу! Они даже не представляют, не хотят представить, какую боль они мне причиняют! Плевать! Последние два года я живу в обмане и лжи. Плевать. пусть моя мать думает, что я все еще девственница, пусть она считает, что я еще маленькая дура, не способная самостоятельно думать. Она дождется. Еще два года. Диплом о высшем образовании. И вякнуть не посмеет, что я еще маленькая. По паспорту взрослая, диплом имею, работаю...чем я отличаться буду от нее, "взрослой"? Да ничем! Нет аргументов. Вот и сделаю то, что хочу. И плевать, что она будет биться в истерике, угрожать мне инфарктом деда... Пошла нахрен. Я выйду замуж за того, за кого Я хочу. А не за того, кто ее величеству, в ж*** электричеству понравится. Она больше не сделает мне больно. Никогда.