конфеты. кушаю вдохновление. но. слишком приторный сладкий вкус. но это же вдохновление.

впервые в жизни оказалось что руки у меня теплые, и что они не мои а чужие. так изменчиво настоения и ощущения, порой люблю иди в толпе людей замечая только розмытые силуэты их. а порой бьюсь из нутри в невростеничных припадках от того что слишком много людей вокруг.

думала. о любви, вспомнила то что сама когдаио чувствовала и что то застыло в то мгновения в груди, стало чуть чуть тежело, как бутто я люблю но не знаю кого.а потом почувствовала, что я незнаю что такое любовь, знаю только тяжесть в груди, и волнение в сердце, когда оно в тисках. знаю только мутный разум.

чувствуя не свои теплые руки, и давно забытую песню я. я. подумала о своих родных. к ним я скорей всего чувствую привязаность чем любовь, и к дузям тоже. что хуже любить или быть прявязаным к кому-то. а потом. почему же если я такая другая совсем другая в душе, в мире воздушных замков, в монтаже чувств и мысле, совсем другая и отличаюсь от них(родный) почему же порой я могу сказать, отреагировать на ту или иную ситуацыю, так же как мама или папа. почему? (а это меня ужасно бесит! что я чемто на них похожа, кроме внешности!) порой мой смех такой же как и у мамы (меня это сильно бесит, я нехочу смеятса так как она, затягивая звуки) почему в душе такая разная а в некоторых действиях, словах я так похожа то на одного то на другую. это скорей всего от привязности. железными цепями. я нехочу быть похожа на них невчем.

а все же. я же незнаю какие они были в моем возрате. хотелось бы посмотреть со стороны. ... меня устраивает только белая кожа и рыжые волосы...