вчера ночью, мне на голову упали безумные мысли. я много чего вспомнила, то что забыла и невспоминала уже лет 7, а то и больше. Мысли о старой бабушкиной квартире! О, как же бы я хотела вновь вернутса туда. внось, хотябы н 10 минут, вспомнить всю обстановку. Увы сейчас я помню только запах пыли. Именно там прошла большая часть детства, в трех комнатах и кухне, именно в её ванной  я впервые порезала ногу, и испугалась что потеряю много крови и умру. Так тонко я вспомнила вчера каждую вещь той квартиры, как поутрам я просыпалась в спальне, и мой взгляд падал на старый лаковй шкаф на ножках, на верху которого было много коробок и сеток с матереей, с боку возле окна стояла её Швейная Машинка, а побоках кровати  стояли маленькие тумбочки которые всегда были заставлены книгами, и в комнате всегда играли тени от листей Черешни ростущей возле её окна, : она все еще растет там. И маленьки каледор, на тумбочке всегда стояли два старых телефона Жотый и Красный, а на вешалки весело много больших курточек и плащей, и разноцветных шарфиков. Больше всего я наверно любила Приемную Комнату, в которой всегда царил порядк, в дружбе с прохладой и темнотой, даже днем. Старый диван, в узорах которого я прятала свои сказки, и сервант, в котором вегда хранились большие миски с КОНФЕТАМИ! и красива хрусталь которая манила меня своим блеском, комната была угловоу, и поетому в ней были два окна, по одному на двух угловых стенах, стены украшали узоры. такие теплые! но жаль я непомню сейчас какието точна. Ох, еслиб я помнила, я б перерисовала их на бумагу. На охнах стояли странные цветы, они были слишком густые и большие и тянуль с свету в окнах, и цвели маленькими розовыми цветками, а лепестки их были как бутто резиновые! прям Цветы с Сказочного Сада. В старой детской, детство которое разделил с этой комнатой мой дядя и моя мама, я любила лазить по шуфлядах и шкафах, находить там старые тетради Олега и Мамы, старые куклы, и краски и рисунки, которые тогда восхищали меня, я сама оставила там немало своих отпечатков, и так жадь что эта комната уже не существует!!! И маленькя кухня тоже!, в которою я заходила рано утром, и слышала запах малинового варения, и приходила в восторг от лучей солнца которые проходили сквозь красные бордовые шторы на окне и создавали в комнате мягки теплый красный свет, и стекляная зелёная люстра, была так любима мной! её иногда задевала головой моя бабушка, а я даже недоставала до неё вытянутой рукой. (хотя щас я на две головы выше за бабушу). Ох как жаль что этой квартиры, в этом уютном дворе больше не существует, её нет! а я сгораю от желания увидеть её вновь, посйтись во ней, лечь на старую дубовую кровать и поднять трубку телефона и оповестить звонящего что дома кроме меня никого нету. вновь вдохнуть это запах детства! Эта память отрыта в моих мыслях с глубин, в пыльных ящиках, которые так дороги мне! и я так боюсь забыть эти воспоминания. все мне кажетса сейчас как бутто с какойто книги, старой какую я нашла в той же квартире. Этот Образ Детства и Этой Квартиры, как бутто прочитаный мною гдето в старых книгах!

И помню мальчика... он жил по соседству, приежал на летнии каникулы к своей бабушки. помню как я  иногда сидела под окном квартиры его бабушки и слушала как он играет на фортепиано и скрипке, хотя игра его была примусовой. его всегда заставляла заниматса его бабушка. он был младше меня на год. и с ним мы всегда сорились, даже бились. Длинные белые волосы спадали на глаза, а глаза у него были голубо серые, он всеегда бегал и задерал меня, а я в ответ кричала ему глупую детскую выдумку "Аркашка- Какашка!" ...  как бы я хотела вновь его увидеть. может он изменилса характером может и нет... но я точто знаю что хочу в тот город где сейчас живет он, и я мысленно. Хотелась бы его увидеть, поговорить, вдруг он станет мои лутшим другом, он мне понравитса, а я ему. а вдруг? Хотелось бы его увидеть, хотя может и нет, вдруг я разочаруюсь в нем, и он совсем не тот. просто за ночть я нарисовала себе его, как своего класического друга, знающего его с детства. и нехотела бы разочаровыатса в этом образе. но всеже я хочу его увидеть.

Поздровляю! Слишком поздно, я знаю, я лежу сейчс на тойже самой кровати что и в детстве смотрю на теже шкафы, но это уже не та квартира, и не та обставновка, это уже новы Бабушкин Дом, который станет для Ирсен таким же как для меня Бабушкина Квартира. в темноте, я всееще чувствую этот запа пыли, и слышу звуки старого радио, играюшего в нем оперу, именно его я слушала в детстве, это странный хрип... Бабушкино Радио с Бабушкиной вартиры... Именно оно натолкнуло меня наэти мысли и воспоминание, которые стали мне так дороги за одну ночь...