Я знаю, что ты прочитаешь это, когда уже будешь дома. И мне чертовски обидно, что ты будешь там еще несколько дней без меня. Знаешь, до умиления банально, но мне хочется просить тебя дождаться меня, как просил меня ты. Это, в конце концов, будет справедливо. Чтобы никто чужой не прикасался к тебе эти дни, как никто не прикасался ко мне все это время. И мне даже отчасти доставляет удовольствие мысль о том, что ты будешь в долбанном Питере без меня. Хотя бы несколько дней против моих 2х месяцев, но ты будешь в нашем с тобой городе один. В окружении миллионов девушек, с которыми ты мог бы быть, но один. Чтобы ты, как я, вообще не воспринимал никого.
Потому что все это время вокруг меня были просто куски мяса. Без лиц, индивидуальности, характеров. И, если честно, мне с какой-то стороны ахуенно понравилось это время без тебя. Я просто поняла, что для меня существуешь только ты один, во всем моем мире есть только ты, в моем сердце, мыслях, душе. Я поняла, что никто, никто мне тебя не заменит. Чтобы вот так целиком. Никакие друзья, даже Женя и Никитос, не заменяют тебя по мыслям. Ты ведь как будто думаешь как я. Это даже не то, чтобы понимать с полуслова или без слов. Это когда я говорю что-то, а они не понимают, что я имею ввиду, хотя я договорила фразу и сказать иначе невозможно. Я несколько раз сталкивалась с таким. Билась как об глухую стену, пытаясь выразить как-то, что я думаю, а в итоге говорила просто «забей». А потом думала о том, что ты, ты, Денис, понял бы. И понимала, что ты меня понимаешь лучше, чем мои друзья, ты понимаешь, как я мыслю, или просто мыслишь так же, близняшка. Мне ахуенно не хватает того, как я могу говорить с тобой обо всем, о любой фигне, о чем угодно, о серьезном или нет, о том, что другим я бы не сказала. Мне чертовски не хватает разговоров по душам, когда я точно знаю, что меня поймут.
А еще не хватает молчания. Потому что только с тобой я могу молчать и не чувствовать, что это хуево. И никому я не могу молча смотреть в глаза, когда все понятно без слов. На самом деле наверное потому, что мне нечего сказать им взглядом. Ну кому кроме тебя я могу сказать, что люблю, или спасибо, что ты есть у меня, что надеюсь, что всегда будешь?... И я никому за это время не смотрела в глаза во время разговора, даже на лица. Как тогда в магазине с мужиком, который по словам Ани был очень красивым, если ты помнишь эту историю.
Хотя нет. я долго смотрела в глаза одному человеку… твоей маме, когда заметила, что у тебя ее глаза. Зеленоватые с карим ободком вокруг зрачка. Когда я это увидела, меня чуть ли не передернуло. Это тот взгляд, который я могу восстановить в памяти в любую секунду. Твой взгляд. Только в твоем есть еще любовь, тепло, преданность, которые предназначены для меня.
Кстати да, ты первый человек, с которым я чувствую любовь, первый, про кого я точно знаю «да, он меня любит», с кем я ни на секунду в этом не усомнилась за 4 месяца. Я просто верю в это и надеюсь, что не ошибаюсь, и не ошибусь никогда… Я вспоминаю все, что у нас с тобой было и то, как сказала где-то в первую неделю, что мы были вместе, что мне ни с кем никогда не было так хорошо. За все время, что мы вместе, я убедилась в этом еще сотни раз. И теперь знаю, что мне не только не было, но и никогда уже не будет ни с кем так хорошо, чудесно, волшебно, восхитительно, сказочно, как с тобой. «Миллионы людей по всему миру ищут свою половину…» я столько раз вспоминала эти твои слова, моя половина… Ты идеальный. Заботливый, нежный, милый, веселый … просто это ты, мой самый чудесный, мой мальчик.
Знаешь, это такой бред, что я тогда сказала, что начала забывать, как ты выглядишь. Каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу перед собой тебя. Как ты обычно лежал на диване у тебя дома рядом со мной. Золотистые волосы, раскиданные по подушке, высокий лоб, чудесные глаза странного цвета, красивый нос, нежная кожа на щеках, а потом чуть-чуть колючая из-за щетины, обалденно красивые губы с потрясающей улыбкой и безумно мягкие и вкусные, мужественный подбородок. А потом шея, которую я так люблю целовать, и мочки ушей, твоя эрогенная зона. Широкие плечи. Сильные руки, а еще когда надо, до сумасшествия нежные. Мой любимый мягкий теплый животик…
Знаешь, я могу описывать тебя, как будто ты сейчас лежишь рядом со мной, а я смотрю на тебя. Я до мельчайших подробностей помню все твое тело. Если честно, каждый раз, когда я целовала тебя, я старалась запомнить все, вкус, запах, дыхание. Каждый раз я думала о том, что скоро тебя не будет рядом. Вроде запомнила. Ведь ты каждый раз, когда я засыпаю, в моем воображении. Такой, какой ты есть, а не такой, каким я хотела бы, чтобы ты был. Потому что ты и так такой, как хочу и всегда хотела я. Ты тот, о ком я мечтала. Внешность и характер. Идеальный. И мой. И я так счастлива, что ты нашелся, появился в моей жизни, сам вошел в нее. Я же тебя даже не искала. Не мечтала о тебе, не продумывала, как тебя в себя влюбить, не клеила… Ты сам сделал все, что я хотела. Лучшее, что со мной случалось.
Мне кажется, точнее я надеюсь, что уже достаточно хорошо тебя знаю, чтобы сказать, что хочу быть с тобой всегда, что не всплывет ничего, что могло бы разрушить эти мысли. И знаешь, хочу тебя попросить, как-нибудь ночью (как тогда у меня на даче, когда ты рассказал мне правду о твоих прошлых отношениях), хочу попросить рассказать мне все, что я еще не знаю про тебя.
Просто ты раз за разом, почти каждый день, что мы были вместе, разрушал во мне тот твой образ, что сложился при знакомстве: дохуя крутой, стильный, офигенный, красивый, с бесконечной чередой девушек, который не влюбляется надолго, которому ничего не стоит склеить любую. Это ты такой, какого я боялась сначала, когда мы пошли в кафе первый раз. И каждый день ты все дальше отдалялся от этого образа. И теперь ты совершенно другой для меня. Эдакий Мой Денис. И кстати нихрена не Ден, как тебя называют все друзья.
Просто я за это время без тебя тысячу раз прокручивала в мыслях все, что у нас было. Такие отрывки памяти о тебе. Как на Игоре где-то после нового года встретила тебя, и кинулась обнять. Как потом на платформе стояли на 69м, и ты включил «давай приколемся» и как посмотрел на меня, когда я стала читать текст. Как пошли в кафе первый раз, и я тебя обняла и сказала, что соскучилась. Как в кафе тогда ты взял меня за руку, и у тебя была влажная ладонь. Как первый раз поцеловались, когда «ну пока» и один поцелуй в губы, а потом второй, третий, и уже обняли друг друга и «а ты вкусный» - «это ты сладенькая». Как потом через несколько дней шли по набережной к дворцовому от нашего любимого места, ты прижал меня к себе, а я первый раз захотела сказать, что люблю. Как через неделю, 13 апреля, были у тебя дома, валялись на диване, я несколько раз чуть не сказала «я тебя люблю». потом ты спросил «что?», я не хотела отвечать, сказала, что не важно, а потом сдалась. Ты ответил «я тоже тебя люблю, безумно. И нифига себе не важно!». Как первый раз делала тебе минет, а ты через тяжелое дыхание прошептал «я не могу держать больше». Как потом у меня на даче ты говорил «помнишь, как сказали в фильме, что если парень говорит, сколько у него было девушек, надо разделить это количество на три», а я долго не могла понять, что ты имеешь ввиду и что значит тогда две трети. то есть ни одной. Как не верила, говорила, что не может быть, а ты отвечал «обломись» с широченной улыбкой и почти со смехом. Как у меня на даче сидели на террасе, ты взял мою руку, положил себе к сердцу и сказал «Слышишь? Оно твое». Как рассуждал, что прожил уже 20 лет, и осталось в общем-то еще так много дней, но что ты все их хочешь провести со мной. …
Эти месяцы, пока тебя нет, я не живу сегодняшним днем. Я живу прошлым, вспоминая, как все было с тобой. И будущим. 2 сентября. 9-44 утра. Ладожский вокзал. Как ты меня встретишь. У меня мысль об этом неизменно вызывает улыбку.
Помнишь, когда я тебя бросила тогда в самом начале, я сказала, что скорее всего все равно не дождалась бы из моря. Хуйня.
Ждала и жду.
Я люблю тебя, как никогда никого не любила. Сильнее, чем первая любовь. Потому что то, как я люблю тебя сейчас, просто перебивает первую. Потому что эти отношения в миллионы раз круче первых. Ты вытеснил из моего сердца его. Целиком. «Нельзя любить двоих, Лер!». Я часто вспоминаю ту нашу ссору. Прости меня за то время. Такого больше нет. Я люблю тебя. Одного тебя. И буду любить.
Всегда.
И каждый раз я буду тебя ждать. Как жду сейчас. Ненавижу тебя за твою работу, но все равно люблю и жду. Ты больше можешь никогда не волноваться. Каждый раз ты будешь возвращаться в Питер, пропитанный нашей с тобой любовью, которая, я надеюсь, никогда не закончится. Я знаю, что ты уйдешь в море зимой, об этом противно думать, но я уже сейчас тебе могу сказать, что в январе ты, как и сейчас, вернешься ко мне. И так будет каждый раз, мой любимый моряк.
Осталось совсем ничего, и я снова буду обнимать тебя, говорить, что люблю, засыпать на твоем плече. Подожди меня эти несколько дней.

Я люблю тебя, Денис!

Лера.