За те пару секунд, что я просматривал этот милый романтичный чат, я успел залезть и посмотреть что за фотки были пересланы в чате. Какая-то нейтральная фигня. И пара фоток её с детьми. Фоткал я, поэтому без меня в кадре.
Никаких нюдсов. Хотя этого даже я от неё ни разу не смог добиться )) Ничего такого.
Да и из того, что я успел прочитать, не было вроде ничего интимного в обращениях. Сердечки и поцелуйки да, какие-то обращения милые, но не интимные.

Но фишка в том, что это был не чат с коллегой...
Это был её бывший. Её первый. Ну, почти. Так-то второй. Первый был мудаком. А второй. Это первая настоящая любовь.
И живет он в Казахстане. А она там была чуть меньше года назад. И, по её словам, встретились там случайно. И с тех пор тайно переписывались.
- Помнишь, у нас с тобой были проблемы? А потом я вернулась и стала такой заведенной, что ты был счастлив.
- Да. да.. - отвечал я, а сам слышал: "это было чувство вины из-за измены".. Хотя в реале я этого не слышал.. ))
- Ты всё испортила, - повторил я.

Доверие разбилось как замороженный мыльный пузырь. Если раньше я никогда не залезал в её телефон, никогда не спрашивал, с кем она общается, никогда не парился, отпускать её куда-то... теперь всё в одно мгновение стало другим.

Её телефон теперь требовал того, чтобы я перелопатил всё. За все годы. Фантазия рисовала, что и когда могло происходить, пока я - доверчивый алень, доверял.

А наложить это на моё состояние и.. я бы сказал несложно понять, как я себя ощущал, но это сложно. Это такое днище, такой край, такой пиздец.

- Что это было?
- Ну.. У нас хорошие отношения. Мы встретились, разговорились. Стали общаться.
- Я помню, лет много назад ты с ним тоже общалась. Я об этом знал. Мне было пофиг. Почему теперь у меня за спиной?
- Я боялась, что ты не поймешь.
- Ну.. не зря, блядь, боялась. Я не понял. Зачем общаться с бывшим?
- Можно подумать, ты не общаешься.
- Нет. Даже мысли такой не было. Даже с бывшей женой, с которой у нас общий сын я не общаюсь.
- Вот я знала, что не поймешь.
- Ты всё испортила...

И, к сожалению, я понимал, что жизнь изменилась. Что бы ни произошло у неё с бывшим, даже если ничего, всё, сука, изменилось. Потому что доверие было разрушено. А без доверия я не смогу излечиться от этого мерзкого червя, который каждый, сука, день, будет нашептывать хуйню. А уж какие сны меня начали посещать... Эдакий неосознанный кукодизм, с которым ты ничего не можешь поделать. Адище... ))

И, да. Червяк победил. Я залез в её телефон. И начал рыть.
И, блядь, нашел милую переписочку, но уже с коллегой. Которая не прекратилась. Несмотря на её обещания.
- Как провел день, какие планы на вечер, как настроение... и в таком же духе. Но без пошлостей вроде как и однозначных доказательств непоправимой хуйни.
И осколки разбитого доверия уже даже не хрустели под ногами. Потому что почти стерлись в порошок...

Через некоторое время мы поехали в гости. Любимая выпила. А я не пью с февраля вообще. Вернулись домой.
Я опять полез в её телефон. Это стало.. манией. Мерзкой срамной болезнью.
А там от неё свежее вечернее сообщение коллеге:
- Как у тебя прошел день? Надеюсь, всё хорошо?
...
Я с печальной усмешкой стал ждать развития событий. По ходу увидел, что час с бывшим не пропал, но там стоит автоудаление через сутки. Я её раз ухмыльнулся незатейливой попытке это скрыть.
Через некоторое время залез опять посмотреть, что ей ответили. Она удалила сообщение. Не знаю, был ли там ответ или не не успел.

В конечном итоге я прямо спросил:
- Что это за хуйня вообще?
- Это ничего. Просто дружеское общение.
- Ты вообще понимаешь границы дозволенного?
- Да ничего недозволенного!
- Да тут, блядь, всё недозволенное! Ты, блядь, испортила нахуй всё... Вообще...

Успокаивало меня одно. Будущего я не видел. До операции оставалось совсем немного. И я искренне надеялся, что скоро весь этот пиздец останется в прошлом. Потому что я, блядь, ой как не хочу просыпаться после операции, чтобы разгребать это говно.

И тут меня стало отпускать. Я начал переходить на последнюю стадию. Принятие. ))