***
мужчины, осторожно! не всё, что накрашено - женщина!!!
девушки, осторожно! не всё, сто накрашено - билл!!!

Том в кафе.
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
***
Едут Том и Бил в переполненном трамвае. Том Биллу:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
... тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали.
***
У Тома был очень длинным, простите, половой орган. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой п/о уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел Том на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
-Нет!
И у него тут же стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет!
и снова стал короче на 10 см.
Том обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!
***
Билл: Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
***
Билл друзьям:
Ччерт, я кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.
***
Том (в детстве) спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
***
Билл: Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
***
Учитель ботаники:
- Том, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю...
***
Билл в кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону
***
Густав в ресторане.
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит он официанту. - Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
***
Встречаются, как-то Том с Биллом, один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Том,что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы моя за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...
***
Сделал мужик электронную собачку, назвал Томом
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Томик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Томик ко мне"... Прибежал Томик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Томик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но Томик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
***
Билл прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Билл:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..
***
Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
***
...Ему надели ЭМОвскую курточку, дали антифанатский флажочек и посадили в сектор фанатов Tokio Hotel. Смотрите на МузТв “Последний герой(ушлёпок)-3”!
***
Приходит Том к директору арены и заявляет, что может прыгнуть со сцены головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Том, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, Том выходит на сцену, потом прыгает. Тишина. Том
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с Томом в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а Том из комы все не выходит. И вот однажды
утром, Том вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!
***
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней Билл овец пасет.
(Альпинист.) - Ты кто?!
(Билл) - Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я взлетел на гору.
-Могу, попрыгал немного, поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
(Билл) - Мда, хреновый из меня колдун!
***
Два братца идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
Билл- Смотри, она мне улыбнулась!!!
Том - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже
долго ржал!
***
Билл приходит в студию весь в синяках. Том спрашивает:
- Что это с тобой, Билл??
- Это Ричи решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
***
- Девчонка! - выкрикнул Иззи… Билл ответил прямым в зубы и улыбнулся…
- Февчёнка! Прямой в зубы "Дубль2"…
- Еонка! Прямой в зубы "Дубль3"…
Иззи жестами объяснял Биллу своё к нему отношение…
Продюсер US5, проходя мимо:
- Иззи! В студию! А брейк-данс после записи - сколько угодно!
***
Сидят Билл с Томом, водочку пьют. Вдруг заходит Жора и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
***
Билльчек к Томику пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, братан, неплохо.
***
Каникулы Билла:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
***
Билл и Том на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и каких либо средств связи. Вдруг Том приносит диких уток.
Билл: Откуда это? И как достал?
Том: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Билл: А бумеранг откуда?
Том: Да, под пальмой валялся...
Билл: Слушай Том, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей футболкой на тигра пойду охотиться.
***
ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Билл просит "звонок другу". Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Биллюся спрашивает Томика, откуда ему был известен правильный ответ. Том:
- Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Йост будущим Tokio Hotel при первой встрече. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал парни.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
реклама:
он создаёт слишком много шума? он стал занимать слишком много места?
вы не знаете, куда его деть?
отдайте густава в армию!
***
урок рисования. тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
георг просидел весь урок, ничего не делая. учительница спрашивает:
- георг, что ты нарисовал?
- привидение.
***
маленький георг читает книгу. подходит отец:
- что у тебя за книга?
- да лесбиянки, папа.
отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В. Бианки. Лес".
***
- густав дома?
- нет, густава больше нет.. он покинул наш мир.
- он что умер?
- нет, к интернету подключился!!!
***
том:
- я люблю естественных девушек.
- это как?
- ну, подходишь к ней и говоришь: "девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "естественно!"
***
том жалуется врачу на бессонницу:
- только усну, снятся сны на английском. не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
врач:
- начинайте изучать английский язык и все пройдет!
через несколько дней встречает врач тома и спрашивает:
- как чувствуете?
- прекрасно, доктор!
- что, изучили так быстро английский?
- нет, сплю с переводчицей.
***
пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- я могу увидеть больного?
- а кем вы ему приходитесь?
- я его сестра.
- рада с вами познакомиться: я его мать.
***
Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- у этого нос с горбинкой – от густи. У второго толстые щеки - Георг
Листинг вылитый. А вот третий от кого?
тут младенец кричит: "шра-а-а-а-а-а-ай!"
блондинка светлеет лицом:
- конечно же, вылитый билли!
***
ушел в себя и заблудился... Билл Каулиц
***
на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. на последней парте Билл и том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и том заорал на всю аудиторию:
- ты что, совсем охренел?!
препод:
- спокойно! сейчас все объясню.
***
У Билла 3 мечты:
на концерте- блин, когда же я пожру!
В будни - блин, когда же я посплю!
тур - блин, ну когда же я сдохну!
***
Билл (в детстве)
Маленький мальчик-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!"
***
Билл покрасил волосы в белый цвет, стоит у зеркала - любуется : "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?"
***
ТХ летят в самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Георг с места:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
Билла пьяного под Новый год привозят в отделение.
Там ему не менее пьяный полицейский вопросы задаёт:
***
- Имя! Говори!
- Чье?..
- Фамилия! Говори!
- Чью?..
-Отчество! Говори!
- Чье?..
- Чье чью чье. Ммм... Китаец что ли?
***
Столкнулись две машины. Обе всмятку. Вышли оба водителя, один Ричи из Ас5, а другой Билл из ТХ
Билл говорит:
- Бог дал, Бог взял.
Ричи:
- Всё бывает. Благо бутылка цела. Давай выпьем!
Сели на обочине. Ричи пьёт, а Билл нет
Ричи его спрашивает:
- А ты что не пьёшь?
- Успею ещё. Только дорожный патруль вот дождусь.
***
Билл заходит в бар со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на Билла:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает Билл. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Билл заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носиться по бару.
К тому времени, как Билл заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели, что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!
- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает Билл.
- Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
***
Надоел Тому кот Билла, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Том пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Том волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса Том звонит Биллу по сотовому:
- Кот дома?
- Да, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
***
Туалет. В соседних кабинках сидят Том и Густав. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
***
- О, поздравляю, Густав!
- Не с чем, это у меня линзы выпали...
***
Билл
заказывает пиццу. официант спрашивает:
-Вам порезать на 6 или 12 кусочков?
-На 6, 12 я не съем...
***
Интервью с Город 312
Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.
***
Идут Георг с девушкой к ней домой. Уже подходят, Георга припекло по-тяжёломy...
Только зашли в дверь, девушка шмыг в туалет:
- Располагайся, я через минyтy выйду. Что поделать, пришлось Георгу терпеть.
А девушка долго не выходит. И тут Георг замечает в тёмной комнате огpомнyю собаку, сидящую на диване, и свеpкающyю на парня глазами. Родилась мгновенная мысль справить нужду и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посреди комнаты здоpовyю свежую кyчy, Георг отправился ждать девyшкy на кухню. Она выходит из туалета, замечает своего его на кухне:
- А ты чего на кухне? Прошел бы в комнату.
- Да там y тебя на диване собака здоровенная сидит, вдруг укусит ещё.
- Нашел кого бояться, она же плюшевая...
***
Идет ремонт крутой квартиры Билла. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит Билл с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?
***
Токио отель приехали в январе с концертами в Якутию.
И Том с Биллом пришли в гости к фанатке.
Билл:
-А почему у вас по квартире хомячки бегают?
-Это не хомячки. Это тараканы в шубах!
***
Том письмо под новый год.
Дорогой Санта!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
***
Билл в интервью.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
***
Том подходит к маме:
-мам, я братика хочу!
- ну... не знаю..? ну поговори с ним.
***
Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Билл уже: «Я права забыл".
Его девушка с места: «Ой! Не слушайте его, врет он все! Когда напьется всегда такую фигню болтает!"
Том на заднем сидении (сокрушается): «На краденой машине, всегда поймают!"
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!
***
На уроке Том спрашивает учительницу:
-Назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Том (выходя):
- Ну, вы и пошлячка! Это слово - фиаско.
***
билл приходит в страховую компанию перед поездкой в Россию и смущаясь говори:
- застрахерте меня!
страховой агент:- почему вы там нецензурно выражаетесь?!?
билл:- а что мне сказать: застрахуйте меня?
***
садится том в такси с собакой, таксист спрашивает:
- ну и куда мы этого кобеля повезём?
- как вы смеете! это не кобель, а сука!
- так я ее и спрашиваю!
***
густав на экзамене по вождению:
- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. кого будете давить?
густав: - гм… ну, это… старушку.
- идиот! тормоз давить надо!!
***
запись в медицинской карточке тома:
«психических заболеваний нет. просто дурак».
***
две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. на третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- а у моего тома золотые яйца!
- ?????
- до сих пор не знаю, где в доме кухня...
***
идет лекция по сексологии. профессор:
- при половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
и тут же обращается к тому, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- повторите! что я сказал?
том подскочил! ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. том:
- при половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
профессор:
- правильно! садитесь!
том тут же сел и вырубился. профессор:
- а при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
и опять к тому:
- повторите пожалуйста!
а тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. ну томми:
- а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
***
рассказ билли, побывавшего на сафари:
- когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал,
что я слон.
- с чего ты взял?!
- я сделал такую же кучу.
***
сидят Том, Билл, Густав в лодке, рыбачат.
ночь, светать начинает. Том говорит:
- солнышко всходит!
Билл:
- да давно такого красивого восхода не видел!
Густав двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
парни выныривают:
- за что!?!
- тома за оффтоп, Билла за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
Густав достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!
***
девочку первый раз в жизни пригласил георг на свидание. встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. она целует его в щечку, он ее тоже. у девочки душа поет: романтика и первая любовь.
вдруг жора молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на него!
у девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
жора (спокойно так):
- что?
- пошел ты в жопу!!!
разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). жора:
- а знаешь, что я тебе скажу?
она (в шоке):
- что?!
- х****й отпусти!!!!
***
друзья говорят тому перед концертом в Москве:
в Москве две беды: дураки и дороги
но две радости: дурочки и дорожки
***
густи приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- ты знаешь который час?!
- нет, милая...
- вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- блин, хорошо я не в полночь пришел!
***
в многочисленной компании все рассказывают анекдоты про
тома. сквозь шум и хохот раздается умоляющий
голос биллика:
- нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- и как ты успеваешь? - спрашивает георг.
- да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
билл каулиц всегда прав.
если билл каулиц не прав, смотри пункт 1.
если ты до сих пор считаешь, что билл каулиц не
прав, ты георг.
если ты все еще считаешь, что билл каулиц не прав,
ты густав.
если ты думаешь, что билл каулиц не прав и хочешь
сказать об этом вслух, напиши завещание, закончи свои
дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники,
том?
***
йост отчитывает билла.
йост: - на колени!!! на колени!!!!
билл забирается к нему на колени.
йост: - ну вот, давно бы так…
***
густав просит билла:
- билл, подари мне твою фотографию!
- это еще зачем?
- а я покемонов коллекционирую!
***
идет томми мимо озера, видит - человек тонет. бросается в воду, хватает за
волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас йоста.
йост (кисло): - ладно уж, каулиц. получается, что я тебе несколько обязан,
не так ли? что я могу для тебя сделать?
том: (кисло) - я вас умоляю, мистер йост - пацанам не говорите, что это я
вас спас.
***
сидят в комнате руководство тн. вдруг двери распахиваются, на пороге
появляется билл с автоматом.
- где здесь дэвид йост???
испуганные продюссеры выталкивают йоста прямо к нему. билл перезаряжает
автомат и говорит:
- пригнись, любимый!
***
том - биллу:
- давай играть в города
- как?
- ну, я называю город, потом ты называешь город
на последнюю букву.
- давай.
- москва.
- амстердам.
- москва.
- амстердам...
***
Жил-был Жора. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
***
Томи с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
***
Разговаривает Густи со девушкой.
Она:
- А ты меня любишь?
Он:
- Ага.
Она:
- А ты со мной будешь?
Он:
- Бу ГА-ГА!
***
учительница в начальной школе проводит урок немецкого языка и задает ученикам устное задание:
— дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
отличники пыжатся, думают, а томми с последней парты сразу руку тянет.
— ну скажи, том!
— влагалище!
— хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
снова томми тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— член! — отвечает том.
— хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
класс продолжает мучительно думать, а том снова готов слово сказать. учительница смущенно:
— нет, том, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— нет, это хорошее слово, клянусь!
— ладно, говори!
— планета земля.
учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
***
жора сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. учительница делает ему замечание:
- георг, чем это ты занимаешься? ты нам мешаешь.
- да вот, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- немедленно встань и отправляйся за отцом!
жора приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- а в чем дело? - интересуется отец.
- да вот спросил: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
густи приезжает с гостролей к родителям. лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "плейбоя".
он с удивлением:
- мам, это что такое там в холодильнике?
- фотография? а, это я наклеила, чтобы поменьше есть. каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- ну и как, помогает?
- и да и нет. я пять кило потеряла, но твой папа прибавил десять.
***
том тра**ет свою одноклассницу. в комнату заходят его родители.
первая мысль томми: - вот это номер!
первая мысль девочки: - всё, теперь не отвертится, придется ему на мне жениться!
первая мысль отца: - это надо отметить!
первая мысль матери: - дурочка, раздвинь ноги, ему же неудобно!
***
Школа. Учитель говорит:
-давайте поиграем ! угадайте, что это : деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят
билли:
-стол!
учитель:
-правильно! теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
встает Томми:
-угадайте, что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- том! вон из класса!
- за что? это же " душ"!
***
учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. учительница:
- дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
дети:
- бетонная стена.
- правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- корова.
- правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
жора (с задней парты):
- или куча дерьма!
- всегда ты, Жорик, всякие глупости говоришь!
- а можно я тоже спрошу?
учительница (с опаской):
- ну, попробуй...
- что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает жоре звонкую пощечину.
жорик (потирая щеку):
- правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
***
в тёмном переулке встречаются братья Каулитц и Майкл Джексон.
братья:
- бабушка?!!
***
- я разнесу вас в клочья! я вышибу вам мозги! я расчленю вас, уроды, вам не уйти от моей мести! - кричал Билл, испепеляя взглядом табличку "салон красоты закрыт по техническим неудобствам".
***
Густав страдает странной фобией: начитавшись русских сказок о бабе яге, он теперь шарахается от добрых старушек, обращающихся к нему: "у ты мой пирожок сладенький..."
***
по ночам дреды тома отделяются от головы и сосут кровь из парикмахеров.
***
даже бухают хотельцы особенно: Георг, Густав и том падают лицом в салат, а билл - в косметичку.
***
билл ночью:
- мама, принеси воды!
- сам встань и напейся.
- ну, принеси!
- будешь канючить – дам ремня!
- ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
***
том у психиатра:
- доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- а что вы от меня хотите?
- задолбала она меня. Хочу другую.
***
репетиция рекламы соков. дети:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
билл- а я - долбо*б....
мальчик!!!!! ты - баклажан!!!! еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
билл- а я - долбо*б....
мальчик!!!!! повторяю - ты - баклажан!!!! еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
билл- а я - баклажан!!!
мальчик!!!!! ты - долбо*б!!!! сначала идет - томат!!!!
***
густав на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(у): определи по яйцу название птицы.
(г): Hе знаю.
(у): а это.
(г): Hе знаю.
(у): а это.
(г): да не знаю я!!!.
(у): безобразно плохо мальчик! как твоя фамилия.
(г), сдергивая трусы: определи по яйцам!!.
(у): %{ ~~~
***
билл:
- мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- так ты их тоже так обзови
- не могу, они такие красивые
***
едет густи в метро. сидит, книжку читает. на остановке входит пожилая
дама. парнишка вскакивает, уступает место. дама садится.
- молодой человек, вы из санкт-петербурга?
- да, а как вы догадались?
- а вы мне место уступили.
- а вы не из москвы, часом?
- да, а как вы догадались?
- вы мне даже спасибо не сказали.
***
в поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у биллика билет.
- с какой стати я буду показывать вам билет? по расписанию я уже дома.
***
увидел как-то томми симпотичную девушку. Подошел и спрашивает:
- девушка, а вы водку будете?
- да вы что? я вообще в рот не беру!
- это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***
густи отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- нет, молодой человек, что вы! все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
***
перед началом экзамена. Преподаватель:
- вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
жора:
- а положительная - это какая?
- больше нуля!
***
"плавает" жора на экзамене. профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- что это?
- кажись, буква "с", - отвечает жорик.
- и что она обозначает? - допытывается профессор.
- скорость света?..
- какая "с"?! какая скорость света?! это скобка, бестолочь! иди,
"три"...
***
гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- автор назвал эту работу «победитель».
голос тома из группы:
- могу себе представить, как выглядел побежденный.
***
1 января
Блииииииииииииииииииииииин…… Асперииииииииииииииин!!!!!!!!
2 января
- Том, Том!!! Какое сегодня число?
- Хрен знает, а год-то какой?
3 января
Пора возвращаться к трудовым будням… Шеф обещал повысить зарплату, если мы третьего числа придем на работу… Ха!!! Он не уточнил, какого месяца!!!
4 января
Звонил шеф… Наорал… Сказал что поувольняет всех к чертям собачьим… Ха!!!! Наивный… Куда ж он без нас!!!! Лан, не расстраивайся!!! Через недельку придем)))
11 января
Пришли… Шеф нам отомстил и ушел в запой, я сочинил про него еще одну песню… Пусть человек радуется!!!! ?
12 января
Блин, сволочи!!! Кто спер мою тушь!!! Тооооооом, ты вчера мою косметичку нес!!!!
Я никуда не пойду!!! Нет пойду!!!! Пойду оплакивать мою тушь!!! Только я и воспоминания… ну и парочка бутылочек, привезенных из России!!!!
13 января
Пятница… Ой, дорогу черная кошка перебежала… Бабка с пустым ведром… И какого черта мне в полнолуние дома не сиделось…
14 января
Решили снимать клип на песню Rette mich… Завтра начинаем. Читаю сценарий… Что? Где снимаем? В тюремной камере…
15 января
Так… Прикид мне нравится… Снимаем сцену, где я сижу около раковины… Жора сказал, что на меня никто смотреть не будет, все внимание к раковине приковано будет… Ща ты у меня поговоришь!!!! Рядом с тобой даже унитаз - шедевр!!!!
Я вот думаю, как мы будем снимать сцены, где я как в матрице ступни на месте, а все остальное двигается… Лан, немного компьютерной графики и все будет ОК, хотя я с кампом не очень-то… последний раз из техники я нормально общался только с калькулятором… И тот от меня сбежал((( Черт, что? Как без компьютерной графики… Как сам? Что? Да я вам щас!!! Эти придурки мне подошву клеем «Момент» намазали…
16 января
Отмываю туфли от клея…
17 января
Отмываю туфли от клея
18 января
Отмываю туфли от клея
19 января
Плюнул, надел кроссовки Тома… Он мазал, он пусть и отмывает… или босиком ходит!!!
20 января
На концерте:
-Билл, бывает любовь с первого взгляда? Кажется, я влюбился в ту девушку…
-Том, прекрати… Я тебе говорил, надень линзы!!!! Парень уже смущается!!!!
21 января
Смотрю из зала как мы играем… Блин такая фигня… Это что, инструментал… Слова где?
25 января
Том, сколько можно говорить? Ну сходи, купи ты себе нормальную одежду… Ну у папы футболок уже не осталось…. Ну не твой это размер, не твой!!!
26 января
Тааааак…. Люююююююди!!!! Че ж это за беспредел-то такой? Почему слабых и беззащитных всегда обижают?! Пойду мамке жаловаться!!!! Хнык-хнык!!!!
27 января
-Ха!!! Я те говорил вчера!!!! Не пей, Том, не пей… Ты меня послал…
- Заткнись… Ты сам - то помнишь как домой приполз?!
28 января
Новый год блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Выходной!!!!!! !!!!!!!!!
29 января
День граненого стакана!!!!!! Выходноооооооооооой!!!!
30 января
Китайский Новый год!!!!!!!!! Выходной!!!!!!
31 января
Поминаем не выживших после ночи с 31 декабря на 1 января… Их с нами нет уже месяц((((((((((((((((((((
32 января 1 февраля
Ураааааааа!!! Седня намечается крутая туса!!!!

////Совет от Билла: Никогда не смешивайте коктейль, пиво, вино, водку, чистый спирт и горилку… Это только русские выдержать могут… Кстати, у них после всего этого ни в одном глазу!!!!////
2 февраля
Вчера съел рыбку по-английски, филе курицы, три йогурта, пять баночек икры, два молочных коктейля и четыре пирожка с мясом.… Сегодня мне хреново… Наверно мясо в пирожках не свежее было…
3 февраля
Зашел в магазин купит кофточку… Выбрал… Такая красивая!!! Черненькая… Воооооооот с таким декольте… Примерил… На меня как-то странно посмотрели… Оказывается это женская кофточка была…
4 февраля
Йост сказал, чтобы мы выучили ноты… Он бы хоть сначала сказал, чёй это такое!!! Спросил у Тома… Он не знает… У Густава, то же самое… Жора - последняя надежда, но и он тоже не знает… Чё ж это такое-то… Терь мучится буду!!!!
5 февраля
Йост пришел бухой… Послал нас на… и убежал… Мы естесна обиделись и ушли… в запой!!!
6 февраля
Посмотрите в мои глаза… Разве они могут врать?! Бутылка со стола сама исчезла… А потом вернулась и забрала с собой еще пять… Ик!!! Не верите?!
Ладно, расскажу правду!!! Прилетали инопланетяне…
***
токийцы в св (сухопутные войска )
капитан: рядовой каулитц "выйти из строя"
грохот.
кап. : что с ним.
том: вышел из строя.
токийцы в вмф (военно морской флот)
капитан: рядовой каулитц "отдать концы"
грохот.
том ' смотрит на брата ': а вот это вы зря.
***
-том, те кипяточку подлить?
-на х*й?
-как скажешь!
-а-а-а-а!!!
***
билл , грустно :
- мама хотела девочку, папа - мальчика , а получился я !
***
том с бодуна просыпается , забыл даже кто он . достает телефон звонит по первому попавшемуся номеру .
билл:
- але !
том:
- але ! случайно не подскажешь , кто я ?
билл:
- бухло !
том:
- а кроме этого?
билл:
- бабник!
том:
- а кроме этого?
билл:
- осел!
том:
- а кроме этого?
билл:
- мой брат !
том:
- мда , не повезло мне...а кроме этого?
билл:
- том каулитц , мать твою!!!
том:
- вау!спасибо!пока?
билл:
- какой пока ? а я кто?!
***
Едет Билл на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!
***
Том Биллу:
- Слышал? Говорят, US5 подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у них поклонников будет на 900 голов больше!