***
сидит густав на скамейке очень грустный. подходит к нему том и спрашивает:
- густи, что ты такой мрачный? что-то случилось?
- да, увы... садись, я расскажу.
том сел.
- понимаешь, - говорит густав. - эта скамейка покрашена...

идёт том по кладбищу. видит билл стоит с букетом цветов над могилой с надписью "жора". том:
- что случилось?
- жорик погиб, заживо сгорел.
- что-что?
- жора, говорю, погиб.
- повтори.
- жора погиб, заживо сгорел!!!!!!!!
- слушал бы и слушал!!!
***
билл: том, я похож на идеального парня?
том: нет, ты нечто более утончённое.
билл: да!? и насколько?
том: килограммов на двадцать.
***
урок геометрии.
профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
билл каулиц поднимает руку и говорит.
- профессор, голубым не видно.
- каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.
***
сидит билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему густав и говорит:
- что плачешь?
билл говорит:
- йост гранату отнял.
- а что смеешься?
- а колечко то у меня осталось.
***
идет экзамен. преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
спрашивает Билла:
- скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
пересдача.
препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- неверно! 10. я свою не взял, - смеется преподаватель.
- зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл
***
тн убегают от фанатов. подбежали к окну.
том:
- прыгай!
билл:
- ты что! здесь же 13-й этаж!
том:
- прыгай, сейчас не до суеверий
***
Том обкурился в говнище, подходит к зеркалу, внимательно смотрит в отражения и вдруг как заорёт:
-Пацаны! Не курите больше эту дрянь, от неё волосы толстеют!
* * *
Все парни с бодуна подходят к зеркалу и говорят:
-Мужик,я тебя не знаю,но я тебя побрею!
Та же ситуация,Билл возле зеркала:
-Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
* * *
-Билл, почему у тебя такой имидж?
-Вообще-то родители очень хотели девочку...
***
на уроке физкультуры:
-так, мальчики, кто из вас курит? не врать!
так ... значит билл и том?...ясно...значит, так:
мы с вами покурим, остальные-5 кругов по стадиону.
***
преподаватель:
-ваша фамилия?
том:
-каулиц (улыбается)
-чему вы улыбаетесь?
-спрашивает препод
-даволен, что ответил на 1 вопрос!
***
Встречаются Билл и Георг. Билл - блондин. Георг пораженно спрашивает:
-Билл, ты чё,покрасился?!
Билл, вздохнув:
-Хуже...отбеливатель с шампунем перепутал...
***
Мать Тому:
- Ты должен больше заниматься. Я не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
***
Приходят Билл с Томом со школы и говорят своим родителям:
- Не знаем, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
***
том после длительного запоя звонит по телефону точного времени, выслушивает информацию и кричит в трубку:
- а месяц, месяц-то какой?!
***
билл собрался вечером зайти к густаву. подходит к квартире, смотрит, стоит пьяный густи и тычет сигаретой в замочную скважину. билл, усмехаясь, говорит:
- ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
густ удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- так шо ж, я щас ключ выкурил?
***
записки тома
"28-е. пил с русскими. чуть не умер."
"29-е. похмелялся с русскими. лучше бы я умер 28-го".
***
Приходит Билл домой, а там Том застирывает в тазике джинсы и злобно так шепчет:
-НИкому нельзя верить, верить никому нельзя...
Билл удивлённо:
-Том, ты чё?
ТОм, не отрываясь от тазика:
-Никому нельзя верить...Даже себе нельзя верить...Веть только пукнуть хотел!
***
-Томми, не бей меня! А то козликом станешь!
Удар.
-Ну ты козёёёл!
***
Интервью с ТН:
-Ребята, скажите, как это было у вас в первый раз?
Билл:
-В первый раз было очень тяжело...
-О-о-о..
Том:
-Да, их было три....
-О-о-о!
Георг:
-И все в один день..
-О-О-О!!
Гюстав:
-Но мы все вместе собрались с силами и сделали это!
-О-о-о!!!
Билл:
-Что, о-о-о?Вы вообще о чём?
-О сексе, конечно!
-А мы о концертах...
***
-Гюсти, какой твой камень по гороскопу?
Гюстав из-под лобья:
-Кирпич...
***
Том ходит по дому и напевает себе под нос:
-Мы ребята удалые, ищем щели половые!
мама:
-Том! Как ты можешь! Сейчас же замолчи!
Билл:
-Спокойно, мама, он про тараканов...
***
-В здоровом теле—здоровый дух!
ТН с бодуна:
-На самом деле—одно из двух!
***
Том с Биллом поссорились и подрались. Да так, что оба потеряли сознание.
Билл очнулся, заходит в ванную, подходит к зеркалу…Испуганно кричит:
-Том! Что ты со мной делал?!
В этот момент очнулся Том:
-Билл! Билл!
-Бил? Действительно бил…И может быть даже ногами…
***
Концерт ТН в России. Публика:
-Билли! Билли!
-Томми! Томми!
-Гюсти! Гюсти!
-Гео…Геор…Жора! Жора!
***
Интервью с ТН. Вредный журналист доканывает Билла:
-Билл, ты такой высокий, тебе дверные косяки впору?
-Билл, ты такой худой, тебе одежду носить не тяжело?
-Билл, ты так часто меняешь имидж, у тебя волосы не выпадают?
Наконец Билл не выдерживает:
-Слушай, ты такой умный, тебе череп не жмёт?
***
Билл и Ричи во время дождя вбегают в один и тот же магазин переждать непогоду.
Билл, как всегда, с ярким мейк-апом. У Ричи на пальце кольцо с огромным камнем.
Стоят, стоят…Смотрят друг на друга…Билл с ухмылкой:
-Что, стекло?
Ричи едко:
-Нет, стекает…
***
Пьяный Том садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
***
Разговаривает мама близнецов Каулицев с подругой. Та у неё спрашивает:
-Сколько лет твоим сорванцам?
-Семнадцать.
-Да, аборт делать уже поздно..
***
Том с девушкой:
-Ты такая стройная…Ты, наверно, мало кушаешь?
-Нет, я много какаю…
***
Билл приехал после репетиции голодный и злой.
Дома только Том . Билл уселся за стол на кухне и орёт:
- Том! Жрать давай!
Том:
- А волшебное слово?
- Быстро!!!
***
- Каулитц, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?
***
- Билл, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
вернулся домой, то не знал, откуда.
***
Билл. Воспоминания из детства:
- Я так яростно боролся с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждал, уже не было сил идти в школу...
***
Братья Каулитц поссорились.
Сидят недовольные, думают, как бы друг другу насолить.
И тут Билл:
-Том, Том! На тебя села муха!
-Ой, Том! На тебя села ещё одна муха!
-Знаешь, Том, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
***
Билл в плену у антифанов:
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический вопрос…. когда дуло смотрит в нос…
***
-Том, говорят, что несмотря на разные имиджи, вы с Биллом очень похожи..
-Конечно, ведь мы же близнецы!
-Ещё говорят, что Билл смахивает на девочку…
-Вы знаете, на самом деле мы с братом совсем не похожи!
***
Поймал Том золотую рыбку. Та ему и говорит:
-Отпусти меня, я выполню твоё заветное желание!
Том подумал да и говорит:
-У меня в жизни всё есть…Сделай-ка ты мою деревню столицей!
Рыбка:
-Так я даже не знаю, где она находится!
Том:
-Тогда сделай моего брата настоящим мужиком!
Рыбка:
-Покажи его фотку..
Ну, принёс Том фотку Билла, показал рыбке.
Рыбка поглядела на неё….
-Мммда.....Ладно, тащи глобус, будем твою деревню искать…
***
Билли с Томом лежат на пляже, загорают. Внезапно Том спрашивает:
- Билли, скажи, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глаза, красное тельце и волосатое в коричневых и голубых полосках?
Билл раздраженно:
-Не знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадки, но все же что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины.
***
Билли, задавив на машине поросенка, успокаивает хозяина:
-Прошу вас, не поднимайте шума, я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел Билла:
-Вряд ли. Вы такой худой.
***
Георг поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.
"Бензин закончился", - подумал Жора.
***
Встречаются Густ с Жорой после празднования Нового Года:
- Ну, как встретил НГ?
- Не знаю, еще не рассказывали.
***
журналисты задают вопрос тн
" ну и кто из вас всех мальчик?"
***
У Билла после трудной и длительной подготовки к туру спрашивают:
- Что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает…
***
- Скажите, вы случайно не сын госпожи Каулитц?
- Да, сын, но что "случайно" -- слышу впервые….
***
- Билл, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются
***
Билл:
-Интересно, к чему женщинам мини-юбки?
Том:
- Чтобы узнать наши макси-возможности…
***
- Билл, милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
***
Концерт ТН. В зале два случайных зрителя. Выходит Билл. Приятели:
-Как ты думаешь, это он или она?
-Не знаю, наверное она…
Выходит Том …Без кепки…
-А это? Он или она?
-Тоже не знаю…Видишь ли, все приметы гитара закрывает…
***
Билл встречается со старым другом и заодно соседом:
- Поздравляю тебя, Билл!. Я слышал, у тебя наконец-то появилась подружка!
- Неужели даже у тебя слышно? Ну и звукоизоляция…..
***
акция: отличи билла каулитца толпе длинноволосых брюнеток и получи приз от юниверсал мьюзик
***
билл забыл когда день рождения у тома и его долго мучали угрызения совести
***
приходит том на репетицию. смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- билл, ты трогал мою гитару?
- нет, том.
- тогда ты, жорик?
- да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- что?! брезгуете, сволочи???!!
***
репетиция. билл не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. выведенный из себя том бормочет: - у.. чтоб ты сдох… изверг…
билл: - да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
все: - ну... понятно, похороним.
билл: - а потом?
все: - сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!
***
- билл, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- да знаешь, музыка сбивает...
***
приходит том к биллу:
-привет билл.
молчит...
-я говорю, привет, билл.
опять молчит.
тогда том достаёт гитару:
-смотри, чё я придумал!
билл оживленно:
-а-а-а, тооом! так что ты там говорил?
***
токио отель готовят программу для нового тура. Уже совершенно никакие от усталости.
билл сонно: - пойти поспать... или пойти на сцену? пойти на сцену... или поспать??
том (кладя голову биллу на плечо)
- есть компромисс... пошли поспим на сцене...
***
том разговаривает с андреасом:
- мне кажется у билла кто-то есть...
он частенько куда-то исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет... а через день ему становится скучно и он опять куда-то рвётся...
андреас: - а-а-а... так это он ко мне ходит...
***
том с георгом всю ночь просидев в инете, приходят утром на репетицию…
сели на диванчик и сидят… остальные музыканты настраиваются, пробуют звук, а они сидят тихонько и ничего не делают.
густав и билл их спрашивают:
- ребят, в чём дело? вы хоть гитары в руки бы взяли!
на что том сонно отвечает:
- сорри ребят, мы сегодня не можем... всю ночь в чате с жориком песни пели… пальцы болят…
***
- томка, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию – там и поиграем нормально… давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.
***
фанатки звонят в номер к токам
- алло? ребята... это вам девчонки звонят... вы отдохнуть не хотите?
- да, мы очень хотим отдохнуть! не звоните сюда больше!!
***
билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
на что компьютер вывел ему:"идеальная пара для вас самка пингвина"
***
девушка спрашивает у тома:
-пьёшь?
-нет
-куришь?
-нет
-ну, может играешь в карты?
-нет
-тогда у тебя нет недостатков!
-только один...люблю приврать...
***
экзамен. билл выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой только пара предложений. преподаватель спрашивает:
-а где же ваш ответ?
-в голове
-а на бумажке что?
-то что не уместилось...
***
том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"не могли бы вы перестать пускать внизу строчку с новостями, а то билл думает что это караоке и начинает петь!"
***
том спрашивает у билла, откусывая яблоко:
-интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-когда ты откусил яблоко, мякоть вступила в контакт с воздухом, который подверг его окислению. появился другой цвет, так как изменилась молекулярная структура.
-а ты это сейчас с кем разговаривал?
***
билл, перед зеркалом: - я ангел.
- а рожки зачем?
- чтобы нимб не спадал.
***
ричи презрительно говорит биллу:
- знаешь, ты мне пушкина напоминаешь.
- темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.
***
вчера в дом билла и вероники каулитц забрались злоумышленники. украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. к счастью, из вещей вероники ничего не пропало.
***
- вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель биллу - что мне с вами делать?
- а не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
***
- привет подружка!
- это моя подружка!
- заткнись, том, это реклама
***
маленькие билл и том гуляют в саду.
-билл, а у яблок есть лапки?
-нет, конечно
-ну, тогда я лягушку съел...
***
-том, странно, но твоё сочинение "моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-ничего странного. у нас с Биллом ведь одна собака!
***
на уроке рисования учитель делает тому замечание:
-том, где ты видел ангела с тремя крыльями?
-а где вы вообще видели ангела?
***
после объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-у кого есть вопросы?
-когда звонок? в один голос спрашивают том и билл
***
-сделано то, которое поможет людям летать! - говорит Билл, заходя в номер тома - как ты думаешь что это?
-динамит?
***
-как здорово ты нарисовал том! - говорит тому билл смотря на его рисунок-у меня даже слюнки потекли!
-от восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-смотри-ка!а я думал это яичница...
***
когда билла, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...
***
умер ричи (солист Us5). разговор перед гробом на официальном прощании:
билл: - тьфу-тьфу-тьфу! чтоб не ожил…
том: - ты уж тогда и по дереву еще постучи…
билл стучит по гробу: - тук-тук-тук…
ричи (раздраженно): - кто там?
***
сидит том в ресторане, зовет официанта:
- официант, можно мне чашечку кофе?
тот отвечает:
- а фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
***
- билл, ты снова скурил мою травку!?
- почему я?
- много улыбаешься!
***
звонит девушка на радио и говорит:
-вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя билла каулица. поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***
останавливает гаишник билла и спрашивает:
- оружие есть?
- да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. разрешения нет...
гаишник в шоке.
- наркотики есть?
- да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
гаишник офигев от такой наглости спрашивает:
- а в багажнике что?
- а в багажнике труп гаишника...и место ещё есть...
***
сидят густав и георг байконуре и думают от нечего делать:
— георг, мы с тобой русскую водку пили?
— пили.
— тормозную жидкость пили?
— пили.
— растворитель пили?
— пили.
— восстановитель пили?
— пили.
— бензин с керосином пили?
— пили.
— слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— давай!
ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! потом разошлись по домам. вдруг среди ночи звонок телефонный:
— алло, густав, ты в туалет ходил уже?
— нет еще, а что?
— вот и не ходи, я тебе из нью-йорка звоню!
***
билл осторожно входит в комнату тома, постоянно оглядываясь. том не выдерживает и спрашивает:
- ну что?!
- слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- это же скотти! блин, как же ты вошел?!?!
- черт, я и не знал... я об него ноги вытер...
***
Стали токи непопулярны…Кинул их продюсер и заявил:
-Выкручивайтесь, как хотите!
Через полгода встречаются Билл
и Йост. Йост без денег, почти бомж…
Билл--цветёт и пахнет, денег—куры не клюют…Забыли все обиды и разговорились…
Йост:
-Послушай, Билл, откуда у вас столько бабла? Я толкаю масштабные проекты, а толку—ноль! Одни убытки…Да и вас, вроде, не слышно…
Билл:
-Бросай ты эти проекты! Я, например, на малые формы перешёл….Отлично продаются…
Йост:
-Малые формы? Например?
Билл:
-Пожалуйста: «М-м-м...Данон!»
***
Доколупался Том до Билла:
-Билл, скажи матное слово на букву «х»?
-Отвали, Том! Культурный я, слов таких не знаю..
-А на букву «б»?
-Да говорю же - культурный! Не знаю таких слов!
-А на букву «п»?
-Не знаю!
-А на букву «с»?
-Понятия не имею!
-А на «о»?
-Да не зна…А что это за слово такое???
***
-Билл, ты когда-нибудь врёшь?
-Не-е-ет!
-Чем докажешь?
-Я докажу вам свою правду всеми правдами и неправдами!
***
Сенсация-сенсация!!! Группы Tokio Hotel и US5 помирились после нескольких лет жёсткого противостояния!
-Билл, как вы на это решились?
-Понимаете…Врагов надо убивать дружбой…
***
Интервью с ТН:
-Ребята ,как у вас с юмором?
Георг:
-Ну, вы знаете, смех…
Том:
-Продлевает жизнь!
Билл:
-Тому, кто смеётся!
Гюстав тихо:
-За счёт жизни того, над кем….
***
Билл: «Не одежда красит человека, а…косметика!»
***
Билл на сцене обращается к публике:
-Видеть вас - одно удовольствие!
В сторону:
-А не видеть - другое…
***
Сидит Билл дома на веранде, читает книжку, отдыхает от работы..
Мимо проезжает маленькая девочка на велосипеде:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Ну, делать нечего, дал автограф…Читает дальше…
Снова проезжает эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл, уже раздражённый, снова даёт автограф…Читает Дальше…
Опять эта девочка:
-Ой! Билл Каулитц! Солист Токио Хотел! Можно автограф?
Билл отодвигает книжку и ласково так спрашивает:
-Девочка, ты любишь кататься?
-Ой! Очень люблю!
-Ну и катись к чёртовой матери!!!
***
-Билл, что такое любовь?
-Любовь—это пожар…А родители—огнетушители…
***
Познакомился Том с очаровательной девушкой.
Думает: «Она такая классная! Построю-ка я с ней отношения..»
Переспал Том с этой девушкой, просыпается утром, а рядом в постели—никого..
-Любовь зла: уснул и, …уползла…
***
Продюссер отчитывает Билла:
-Что ты наделал! Отказался петь перед 10ю тысячами зрителей! Что, зажрался? Стадионы ему подавай! Запомни: лучше синица в руках, чем аист в небе! Понял?
-Билл:
-Понял.
-Тогда иди, а то я об вас весь «клюв» уже себе обдятлил..
Билл уходит, закрывая за собой дверь:
-Лучше синица в руках, чем дятел в жопе! Старый козёл…
***
-Билл, ты, говорят, итальянский выучил?
-Ну знаю пару слов..
-Какие, на пример?
-Ну-у…Де юро, де-факто…
-Ой! Твой брат-Том пришёл! Можешь сказать это по-испански?
-Конечно: де юро, де-факто, де било…
***
На уроке немецкого языка учительница говорит
-Дети,я хочу что б вы привели мне примеры как "масло-масленое"
Тянет руку Билл Каулитц...учительница
-Ну что Билли давай...
-"Гомосеки-пидары"
***
Совхозная практика у братьев Каулитц. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»
***
Сидят Tokio Hotel в Макдоналдсе.
Билл ржёт как сумасшедший.
Том:
- Не вижу ничего смешного.
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моём гамбургере!
***
Том
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот Казимир лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Билл
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
***
Вечеринка в отеле у Братьев Каулитц. Соседи вызвали милицию. Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
Том и Билл:
- А на фига вы там закрылись?
***
На уроке физики. Учитель поднимает Билла: - Билли, к доске, напиши задачу, которую я дал на дом! - Профессор, я не сделал... - Садись, два! Почему не сделал? - А у меня дядя с зоны вернулся... 20 лет за убийство отсидел! - Думаешь, ты меня запугал?! Садись, четыре!
***
По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает Том. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа", - показывая в окно, - "Вон тот парень ко мне только что приставал".
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить Тома и доставить к нему. Тома схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " Твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий! Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим. Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет Тома, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай. Сотню дам."
Ибрагим молчит. Том опять: "Ибрагим, не трахай. Две сотни дам."
Ибрагим молчит. Том снова: "Ибрагим, не трахай. Три сотни дам."
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет Тома, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет Тома, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет Тома, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Том с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим. Ты помнишь? Меня трахать
***
билл ссорится со своей девушкой. в разгаре ссоры она выкрикивает:
-да я! да я!.. а я спала с твоим худшим врагом ричи из ас5!
билли*опешив*:
-а я! а я!.. а я тоже!!!
***
что нужно сделать биллу, чтобы похудеть на два килограмма?
смыть косметику.
***
билл в детстве был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка...
***
у билли берут интервью:
- у вас когда день рождение?
- 1 сентября.
- какого года?
- каждого.
***
том пишет письмо: «дорогой санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
***
едет том в париж. билл ему говорит:
- купи мне там французский бюстгальтер.
- да ты чего, у тебя же груди нету!
- ну, я же тебе трусы покупаю!
***
йост биллу:
- скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?
***
пришёл густав в студию. спрашивает у парней.:
- где пропадали вчера утром?
георг:
- да уж надоело всем рассказывать. завтра в газете прочтёшь.
***
из мемуаров билла:
долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги.
***
билл:
- представляешь, томми, если бы в свое время эдисон не изобрел электричество, ты бы играл на своей электрогитаре в полной темноте...
***
йост на репетиции:
я дважды не повторяю! понятно? дважды не повторяю!!!
***
даже подумать страшно! - сказал билл и храбро задумалась.
***
том вечером перед пьянкой:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
утром с похмелья:
- ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч..?
***
том говорит биллу:
- вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. жаль, что я был пьяный! а то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож
***
том учит билла:
- стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. главное - точно попасть в челюсть
***
жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. в это время мимо проезжает георг и думает:
- хорошо, что я бросил пить! гляди, какой тест они выдумали
***
билл: том, а том , расскажи страшную историю?
- да ну тебя, билл, опять со своими жопами приставать станешь....
- нет, не стану...
- ну ладно, слушай: шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да нет, темный-темный лес. вошел он в этот лес и увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да нет, большую-большую избушку. вошел он в эту избушку и
увидел...
- страшную-страшную жопу?
- да!!!!
-аааааааааааааа!!!
***
записи в дневнике билла:
29 июля:
икаю три часа уже. сказали пить воду. издеваются. теперь я булькаю когда икаю.
1июня:
еду в лифте в россии. от нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ебало опусти!".
***
том:
возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто обалденно!!!
догоняю ее и говорю:
- девушка, кажется нам с тобой по пути!
- не думаю.. я ж не нахуй иду!
***
том:- мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!
- к-какую приправу?
- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке!
***
журналист спрашивает у билла:
-вас чему-нибудь учили родители?
билл:
- всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. мама уила меня уважать чужой труд: "если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. мама учила меня верить в бога: "молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. мама учила меня мыслить логично: "потому что я так сказала, вот почему!"
4. мама учила меня думать о последствиях: "вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. мама объяснила мне причинно-следственные связи: "если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. мама учила меня преодолевать невозможное: "закрой рот и ешь суп!"
***
вот какие стихи билл сочинил когда был в москве:
как на русские рубли
мы купили конопли.
накурились по-буддистски,
но в нирвану не пошли
***
бессонница крыльями машет в окне,
не спится, не спится, не спится бы мне...
***
маленький томми уговаривает маму:
- мам, купи собачку!
- нет.
- ну, пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай кому-нибудь другому!
***
- жора, что с твоей рукой?
- я сломал ее в двух местах.
- будь осторожнее, впредь избегай таких мест.
***
билл бежит к тому с гавном в руке:
- том! смотри, я сюда чуть не наступил!!!
***
Сел Билл Каулитц на диету....
***
Выходит Том из самолёта и тут же у него сваливаются штаны. Он подхватывает их и при этом ругается:
-Грёбаный аэрофлот!!! Застегните ремни, расстегните ремни...
***
Том оцарапал до заноз свою гитару,решил её обстрогать.Строгает:
-Округлая гитара...Квадратная....Треугольная...Маленькая гитара....Совсем маленькая....Хрен с ней,брелок...
***
Билл на митинге Гринпис:
-Животные редкие...Занесены в красную книгу....
В сторону:
-А все остальные--в книгу о вкусной и здоровой пище....
***
билл и том получили прова и решили опробывать свои способности после "весёлой" вечеринки: -билл, билл тормази бабушка! -ой, жалко бабушку! билл, билл тормази дедушка! -ой, жалко дедушку! -билл, билл, ну тормози, тормози!!! -слышь, том, сам за рулём сам и тормози!
***
билл орёт на тома:
- и если подобное ещё раз повторится! я! тебя! кастрирую!!!
- ну билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!
***
разговаривают билл с томом:
- куда спешишь?
- на выставку...
- на выставку? и ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
***
Вечеринка У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно- самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?
***
Том опять пришёл домой пьяный. Йост отвешивает ему оплеуху: "Отвечай, будешь ещё пить?" Тот молчит. Он отвешивает ему ещё одну: "Я спрашиваю, будешь ещё пить? а ну отвечай!" "Ну хорошо" - сказал наконец Том: "Наливай..."
***
В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрный-чёрный Билл и чёрный-чёрный Том. И Том говорит:
- В следующий раз будешь картридж сам заправлять?
***
Билл - Йосту:
- Дэвид, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
- Вода в карбюраторе?? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
- Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне!
***
Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
- Том? А дай мне свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть?
- Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!
***
Том играет на гитаре. Билл:
- Ладно, куплю я тебе новый компьютер, только перестань играть!
***
Том едет на мотоцикле, а на спине у него надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Билл уже упал!"
***
-Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Билл, а может не надо, а?
***
Встречаются как-то Том, Билл, Георг, Гюстав и некая Woxi....Разговорились....ТОм:
-Меня зовут Том, я играю на гитаре, люблю девушек кадрить....Не люблю, когда меня подкалывают, особенно не люблю анекдоты про себя...
Билл:
-А я--Билл...Брат Тома. Песни сочиняю, пою...Тоже не люблю, когда меня стебут....Особенно анекдоты....
Георг:
-А меня Георгом зовут, я на басу играю....Ваще убил бы того, кто про нас анекдоты сочиняет....
Гюстав:
-Ага, я бы тоже этого человека задушил бы собственными руками...
Смотрят на Woxi:
-А ты чё молчишь? Как зовут тебя, чем занимаешься?
Woxi, бочком-бочком к выходу:
-Да я так, звать меня Woxi....Ничем не занимаюсь...
***
Собрались токи бухнуть...Ну, выпили, захмелели...Понесло их на приватную беседу..
Билл:
-Ох, ребята, как я вчера в клубе оторвался! Да, и с мальчиками тоже....Смотрите, Йосту не рассказывайте!!!
Том:
-А я так замутил! С такой бабой! Оказалось, она--девушка Йоста...Ему - ни слова!!!
Георг:
-А я ему вчера машину подбил... Если он узнает, что это я сделал - убьёт....Так что вы - ни-ни!!!
-Гюсти, скромник наш, и ты чё-нить расскажи!
Гюсти:
-Ой, ребята, я прямо даже не знаю, как сказать....
-Да говори, как есть! Тут все свои...
-Дело в том, ребята, что я абсолютно не умею хранить секреты.....
***
Билл Каулиц наконец-то женился. Его юная супруга беспокоится о благосостоянии семьи…Билл:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких
женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка….
***
Том никак не может уснуть. Всё ворочается, кряхтит, мешает Биллу. Наконец Билл не выдерживает:
-Томми, спеть тебе песенку на ночь? Или ты по-хорошему уснёшь?
***
Заспорили Том с Биллом. И сгоряча Том неосторожно ска-
зал Биллу:
-- Ты неправ!
Билл вспылил не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
***
Братья Каулиц долго спорят. Наконец Том, утомленный доказательствами брата, говорит:
- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменил свое мнение….
***
Билл:
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему брату. А он в
ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
- Это не заболевание, милейший….. Это - талант.
***
Том возвращается поздно ночью домой и говорит маме:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, мамуль!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию….
***
Том спрашивает Билла:
-- Ты говоришь, что у нашего продюссера было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
- Он чуть не умер со смеху!..
***
Билл - маме:
- Мне нужны пять тысяч евро!
- У меня нет.
- Так одолжи у кого-нибудь.
- Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги самостоятельно…
***
Господин Каулиц возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О дорогой! Представь себе, у нашего малыша Билла появился пер-
вый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
***
- Какая температура в комнате? -- спрашивает Билл Тома.
- Пятнадцать градусов.
- А на улице?
- Двадцать.
- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов....
***
Билл недовольно:
-Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить
его сидеть и молчать…
***
Билл возбужденно говорит брату:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, прекрасные были часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
***
- Кого это увезла "скорая помощь"?
- Нашего соседа, Билла Каулица.
- А что с ним случилось?
- Повздорил с братом, тот его обозвал подлецом, он не сдержался и дал ему пощечину….
***
В молодой семье Каулиц ссора. Жена кричит:
- Брось и забудь свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
- Нашу бритву…
***
Вот что значит близнецы! Понимают друг друга с полуслова!
Том:
-Билл, можно мне взять твои носки?
-…
-Да, Билл, куда мне пойти?
***
-Билл, говорят, у тебя аллергия на укусы насекомых?
-Это так.
-А кто-нибудь ещё в группе страдает аллергией?
-Конечно! У Гюстава аллергия на свинину…
-Правда? Он сам вам сказал?
-Сам. Бывает, подойдёшь к нему, а он тебе: «Уйди, свинья! Меня от тебя тошнит..»
***
Йост возле открытой двери гримёрки провожает токов на концерт.
Проходит Билл:
-Йост, дорогуша, позаботься о том, чтобы в переднем ряду стояли только симпотичные девушки.
-Хорошо.
-И чтобы минералку мне принесли без газа!
-Конечно.
-И чтобы полотенце было белым в розовую полосочку!
-Будет сделано.
Проходит Том:
-Йост, дружище, предупреди охранников, чтобы не наступали на провода моей гитары.
-Конечно.
-И пусть операторы не снимают меня с левой стороны, только с правой!
-Хорошо.
-И после концерта доставь мне в номер пару цыпочек!
-О”К.
Проходит Георг:
Йост, парень, позаботься об исправных наушниках.
-Хорошо.
-И распорядись, чтобы после концерта мне принесли новую футболку!
-Без проблем.
-И чтобы техники ремешок от гитары не помяли!
-Само собой.
Проходит Гюстав:
-Йост, приятель, проследи за моими запасными палочками на время концерта.
-Конечно.
-И скажи, чтоб автографсессию не затягивали!
-Обязательно.
-И чтобы журналюги после концерта не доканывали!
-Без проблем.
Токи выходят. Йост, закрывая за ними дверь:
-ЗАДОЛБАЛИ!
***
Сенсация! Самая смешная и нелепая смерть!
На собственном концерте трагически погиб солист группы Токио Хотел.
Билл задохнулся под кучей лифчиков, которыми его забросали фанатки!
***
билл (б) у том (т) сидят в комнате, в друг у билла звонит телефон:
б:алло!да-да, привет!нет,нет, сегодня не смогу,ага..да,ну ладно давай, пуськи-поцелуськи!
т:кто звонил?!
б:да, это из военкомата!!!
***
фанатка-алло!
билл-алло...
фанатка -привет!!!
билл -привет...
фанатка -придеш?
билл -приду...
фанатка -даш!?
билл -дам... а кто это?
***
билл тому:
- дорогой, что ты делал?
- бегал.
- а почему футболка вся в крови?!
- догнал!!!
***
идет георг и билл по пустыне
георг -"сейчас будем проходить через очень опасное место! там водятся птицы мозгоклюи, они нападают на людей и выклевывают им мозг, поэтому когда я крикну - мозгоклюи!. сразу же прячь голову в песок"
идут они идут.
георг кричит - мозгоклюи!
билл прячет голову в песок. геог пристраевается к нему сзади и начинает *сами понимаете что*
билл- клюйте, клюйте! до мозгов,то все равно не доберетесь!
***
билл том путешествуют на машине по россии. останавливаются в придорожной забегаловке у сыктывкара. заказали еду, и пытаются выговорить слово"сыктывкар".пожходит официантка, том и билл спрашивают:
-фромляйн, как это по рюсски йесть место где мы находимся??
-в зад-ни-це!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
билл девушке.
- как вы сегодня замечательно выглядите!
- вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- нет, красивым я другое говорю.
***
девушка тома посылает его в магазин: " купи мне колготки и сеточку для волос"
том приходит и говорит продавщице: "мне колготки с сеткой для волос..."
"а может вам еще и брюки с ящиком для яиц???!!!"
***
билл (воодушевленно):
- давайте в нашей студии заведем свинью…
георг:
- да ну…это грязь, вонь…
билл:
- ничего, она привыкнет!
***
съемочная группа муз тв спрашивает антифанатов:
- что вы будете делать, если на вас обидится билл каулиц?
- на дураков не обижаются!
***
- боцман, куда плывем?
- в африку : токио отель отвезем, у них там благотворительный концерт для голодающих детей…
- правильно, пусть знают, что есть вещи, пострашнее голода!
***
билл жалуется:
- раньше в моем доме был магазин "электротовары", а теперь секс-шоп. представьте себе реакцию, когда я, по привычке, захожу и говорю: "дайте мне 2 удлиннителя и 3 тройника"…
***
(звонит телефон)
том:
-если это кейт, элис или джейн, то меня нет! а если ким или аннет , то я подойду!
билл довольным голосом: это не тебя!
***
Таня Билла увидала и сопела и стонала,
Ну а Билл на сцене пел
И на Таню не смотрел.
Таня плачет и смеется, ну а Билл на сцене въется...
И решила Таня смело в руки взять все это дело.
С криком "Би-и-и-ил, лови гранату!!!!"
И взмахнув рукой...
Она билла испугала этой выдумкой.
Вобщем Билл лежит на сцене голову закрыв,
Ну а Таня в это время очень громко взвыв
Прыгает на эту сцену и бежит к нему.
Быстро добежав до Билла падает к нему.
Просто Том - спец по подножкам вспомнил "rette mich"
Билла ведь спасти не сложно ногу выставив.
Бедный Билл под Таней бъется,
Лежит Таня и смеется...
***
По пляжу с фотоаппаратом гуляет Билл.
- Молодой человек! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
***
На съемках клипа английской версии “Сквозь муссон”
Билл весь в нетерпении раньше всех приходит на съемку, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать сниматься Билл заскакивает внутрь и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
*Через две минуты*
Билл (в недоумении): ”Слушай, а где камера, почему меня не снимают?”
- Зачем? – спрашивает пилот.
- Затем, что надо срочно снимать клип! У меня нет времени! Я же артист! У меня еще куча дел!
После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
***
Том в армии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что
больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Том вложил в конверт несколько снимков и письмо:
"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
***
В гостях у мамы Билла и Тома, просят показать фотографию новорожденных, она показывает:
- Но тут же один, - удивляется гости. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.
***
Том звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как Билл купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
***
Маленький Билл идет с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Билл, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Билл толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
***
Билл в Макдоналсе возмущается.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
***
Том и Билл едут в троллейбусе. Билл подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Том:
- А я?
***
Однажды Йост решил прийти с проверкой в студию, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный Том. Ну, его естественно, растолкали. Том продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на Йоста... "Приснится же такое!" - сказал Том и снова откинулся на подушку.
***
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Билл:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Том:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
***
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Кейт пеpедаст ответ Свенье , Таня пеpедаст его Биллу, а Билл пеpедаст его Тому. А потом Том всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Кейт- Потому что гелием надышался.
Кейт Свенье- Потому что гелием насышался.
Свенья Биллу- Потому что геями посещался.
Билл Тому - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Том, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Том:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#рас.
***
Учительница спрашивает Тома.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.
***
Доктор (антифан) Биллу
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***
- Теряю слух, - жалуется Георг врачу, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.
***
Девушка Тому.
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.