Мне хочется сказать слишком много. Но логично систематизировать весь тот хаос, который творится в голове, просто не представляется возможным. Моя голова раскалывается на маленькие кусочки, я думаю о ней. Я думаю о ней и думаю о себе. Думаю о происходящем.
Но сначала о ней.
Сейчас я осознаю, что ничего не могу сделать. Я чувствую себя никчёмной и бессильной, безнадёжной и абсолютной неудачницей. Как, как я могу бросить её там? Одну? Всё это лишь глупые отговорки, на самом деле я сейчас должна быть с ней...я не могу её бросить. Я очень надеюсь, что сейчас с ней всё в порядке. Но мне очень страшно. Действительно страшно. Они...они все заставят её снова плакать. А я не хочу этого. Если бы я только могла...если бы я только могла разорвать их на маленькие кусочки, я бы это сделала. Как же они ошибаются. Называя её дурой, они только показывают, что не хотят узнать её глубже. А она... зачем она это делает? Каждый раз мне невыносимо больно это слушать. Мне жаль её за то, что она делает. Зачем? Зачем? Зачем? Я только кричу в пустоту, пропасть, наполненную разочарованием и непониманием. Я не хочу, чтобы она так делала. Не хочу, чтобы она выставляла себя дурочкой перед ними, не хочу, чтобы она выставляла себя на посмешище. И ненавижу за то что это происходит не её, а их. Когда она со мной, то для меня не существует никого. Но зачем она закрывается от них таким досадным способом? И сейчас там, она изнемогает и мучается, а я ничего не могу сделать. Если бы они были птицами, они бы давно выклевали ей глаза, а так лишь кидают насмешливые фразы. Я боюсь. Мне очень страшно. Она не должна всё это терпеть. Но по-другому она не хочет. И я безоружна...
А обо мне...
Я уже не знаю чего я хочу, всякая надежда потеряла для меня смысл. Я просто тупо существую. Хочу каких-либо изменений. Осознаю настоящую ценность вещей. Я не испытываю очередную переоценку ценностей, я просто хочу что-то изменить. Как раз сейчас нет ни плохого, ни хорошего...вроде бы...и я жду изменений. Или уже не жду. Даже не знаю. Сострадание и жалость от других не тешат моё самолюбие, они просто не значат ничего. Я становлюсь роботом. Мне проще переключаться на проблемы других, размышлять над ними, говорить об этом. А моя жизнь не значит ровным счётом ничего. Она пуста и бесценна. И я даже не скажу заветной фразы о том, что я бы хотела всё изменить, жить по-другому. Нет. Я ничего не хочу менять в жизни в целом. Можно счесть меня равнодушной или драматизирующей. Можно счесть меня лицемерной и пытающейся привлечь внимание. Можно счесть меня сумасшедшей или просто занудой. Можно придумать мне сотни описаний,  а можно просто проигнорировать меня. Но я останусь. Как факт, маленькое пятно, след на запотевшем окне, царапина...я останусь. Останусь для того, чтобы продолжать ныть, изматывать себя и других, сходить с ума. Наверное, такова моя участь. И...есть одна маленькая тайна. Я по-прежнему хочу всего лишь одной вещи. Да, я всё ещё хочу этого... 
И где-то в глубине души мне, наверное, хочется чего-то человечного...вспомнить всё то, что когда-то имело такое значение, казалось таким важным, жизненно необходимым и таким бесценным...но что-то мешает. Что-то держит. Гордость. В каких-то жизненных моментах её можно приравнять к слабости. Я разрываюсь над окончательным решением, которое определит степень её необходимости в данный момент, в данной ситуации. И вот уже абсолютно случайно получается, что в это замешана не только я  и она... Но моё сердце держит всё под замком. На пыльной папке давно уже поставлена печать "Не для посторонних глаз". А может ли мой внутренний глаз взглянуть на это? Смогу ли я сама подпустить себя к этому? Или мы проверяем друг друга? А может в этом замешаны не только я и моё Я. Кто же даст мне ответы на такое большое количество мучающих меня вопросов... Просто хочется с кем-то поговорить.