Почти полтора месяца в душном, пыльном городе...ещё ровно столько же. Но я и не хочу никуда особо ехать... Я сама так захотела и сама в ответе за свои поступки. В этот раз я так просто не сдамся, я докажу, что доведу начатое дело до конца. Но ведь мой мозг заполняют ещё миллиарды мыслей о другом. Да, всё важно, но в то же время это всё абсолютная бессмыслица. Все эти мысли либо убеждают меня в чём-то, либо наоборот ставят в тупик. Я чувствую как мои страхи пробиваются на поверхность, выстукивают бешеную, невообразимую чечетку у меня в сознании, на хрупком, стеклянном полу, который вот-вот обрушится под их напором и тогда станет тесно всем...но я не хочу этого. Я просто хочу...сама не знаю чего. В данный момент мной завладело стеклянное спокойствие и хладнокровность, но в то же время меня постоянно терзают сомнения, страхи, желание всё бросить. Просто сейчас я стала бояться привязывать к людям, зависеть от них, потом всегда становится слишком больно ощущать холодную, равнодушную реальность, ощущать себя брошенным, никому не нужным, ощущать боль и разочарование. Подпускать близко мне тоже никого не хочется, но понимаю, что не смогу без этого. Мне важно знать, что я кому-то нужна, но при этом быть настолько независимой, чтобы знать меру. Я просто сама по себе, а многим людям это сложно понять и принять. Это не я сама, это вы меня сделали такой, те, кто неоднократно проходили через мою жизнь и оставляли свои отпечатки...лучше бы вы заранее выжгли себе подушечки пальцев щелочью...я не хотела стать такой...