Настроение сейчас - замечтательное)))

Ну вот.. Хотелось нам порассуждать. Полин, только я сначала просто о ревности напишу. А уж потом вернусь к нашему разговору, ок?
Сначала о мужской ревности. Одно дело, если парень, на девушку которого обращают внимание другие представители сильного пола, начинает проявлять чуть больше заботы, дарить немного больше внимания и ласки. Но совсем другое дело - сцены ревности. О, поверь моему горькому опыту - это просто кошмар! Такая ревность страшна! Она отнимает свободу. она парализует волю. Она не дает дышать. Жизнь загоняется в строжайшие рамки - нельзя поступать так, как раньше. То, что прежде казалось естественным, сегодня недопустимо. Но и эта жизнь "в рамках" не устраивает ревнивого мужчину. Ему плохо с нами. Ему плохо без нас. Невыносимо страдают оба. Я знаю, о чем говорю. Мой бывший муж был ревнив просто патологически. Даже если я выходила в магазин в соседнем доме, он был уверен, что я побежала к любовнику. (Так. Сразу оговорю. Никаких поводов для ревности я не давала. И ни разу не изменила ему, даже когда любовь умерла в ужасных корчах. Пока встречались. Пока в моем паспорте стоял штамп, ни один мужчина не мелькал в моей жизни) Мы четко оговаривали сроки моего возвращения домой. И не дай мне бог задержаться хоть на пять минут...Не дай бог кому-то обернуться мне вслед..Я забыла, что такое декольте и мини-юбки. Я облачалась чуть ли не в парнджу, дабы избежать еще одной драки. ТО, что начиналось, как преувеличенное внимание, превратилось в болезненную манию. Он довел меня до того состояния, когда мне уже самой хотелось ему изменить. Назло.
И вот в одно прекрасное мгновение я поняла, что жизнь слишком прекрасна и удивительна, чтобы тратить ее на такого больного безумца, как мой муж. Такое атрофированное недоверие способно убивать и более сильную любовь, чем была у меня к нему...
Теперь о женской. А точнее, о моей. Ревнивая ли я? Да. Я ревнивая, как не прискорбно это признавать. Мне не нравится это чувство. Ты права - это подвид комплекса неполноценности.И понимаю я все. но вытравить до конца эту заразу из себя не могу. Теперь попробую докопаться, какого же свойства эта моя ревность.. Она не так сильна или ненормальна, чтобы я устроила истерику со скандалом. Это по-моему, самое глупое, что вообще можно сделать. Я не ревную к настоящему, потому что есть будущее. Я не ревную к будущему, потому что оно есть. По крайней мере в моих мечтах и надеждах. Но (господи, вот дурочка!) я могу ревновать к прошлому, потому что не могу его изменить. Могу ревновать к кошке, которую он гладит (а не меня). К друзьям, которые рядом с ним (а меня там нет).. В таком плане, понимаешь? Не потому что кто-то.. а потому что не я.

Господи... как коряво написала-то.. Ты пойми..пожалуйста.

Дальше. по поводу скандалов. Это глупо и бессмысленно. На моего любимого обращают внимание другие женщины? Плюс мне. У меня великолепный вкус. На кого-то обращает внимание он? Замечательно. Значит, у меня есть потрясающий стимул для самосовершенствования.
А мои кратковременные депрессии с сомнениями, не более чем недолгая блажь. Я верю ему. И я верю в нас. Это главное.
Из песни Сплина:
"Только помни о том, что твой взгляд, словно выстрел
Под сводами древнего храма.
Твой конь не споткнется, летя через камни,
Летя сквозь запах жасмина.
Это чувство сильнее любого медведя
И выше подъемного крана,
А все остальное пыль
И болотная тина"

ну вот.. надеюсь, вполне. Если что - уточняй)))