Вот так все взять и перевернуть. Назад. Как я всегда делаю, когда заняться, в общем-то, нечем. Фантик от конфеты сворачиваю в тонкую трубочку, а потом оборачиваю вокруг пальца. Так и было когда-то давно. Так давно, что кажется не в этой жизни и не со мной. Почему-то вот в такие безумно длинные ночи, когда не могу уснуть, думаю о нем. Хочется сделать все по-другому, переиграть по-другому. Но это жизнь. Здесь так нельзя. Иногда хочется, чтобы в жизни, как в компьютерной игре, можно было бы сохранить игру, а потом, если все пойдет не так, как планировалось, загрузить сохранение. Я бы все сделала не так. Совершенно не так. Я тысячи раз мысленно возвращалась в тот день, самый первый день, день нашего знакомства. И потом в субботний летний вечер... Я не могла бы сделать все по-другому в первый день знакомства, я не могла не пойти за ним. Просто физически не могла. Но последующие дни я бы пережила по-другому. Все было бы не так... Наверное... И 10-го июня все сделала бы не так... Столько времени прошло... Почему все так в памяти живо, словно все было вчера... Я просто слишком слабый человек. Все дело в этом. Не умею общаться с людьми... Это еще одна причина. Перевернуть... Он перевернул. Как фантик через палец. Небрежно и легко. Не задумываясь. Абсолютно не задумываясь. И сейчас почему-то слезы на глазах. Он словно медленно и методично сдирает с меня кожу. Своими руками (которые я до сих пор помню...) он проводит по моей шее, зацепляет кожу в области ключицы и тянет ее вниз. Там очень нежная кожа. И делает он это так медленно, что нервы просто не выдерживают. Боль невыносимая. А сил кричать нет. Тонкие полоски кожи. Зачем они ему?.. Для коллекции?.. И потом словно погружает свои пальцы внутрь. В область сердца. И кровь течет. И кости раздвигает своими пальцами. Он пытается добраться до сердца. Медленно и зная направление. Он это может сделать. И делает. Ему все равно. А мне безумно больно. Я не могу кричать и сопротивляться. Я никогда не могла ему сопротивляться. Для него это игра, шутка такая. Он всегда играет. Множество примеров... Как тогда на Кировке. Зная, что я его до сих пор безумно люблю, шептал ей что-то на ухо. Причем так, что я это слышала. И все слышали. Шептал и поглядывал на меня, на мою реакцию. Игра... Все это было для него игрой. И наша последняя встреча. Тоже игра. Знает болевые точки и бьет по ним. И когда добирается пальцами до бьющегося горящего сердца, когда вытаскивает его из моей груди. Когда сжимает его изо всех сил рукой... Так что оно перестает биться... Это тоже игра. Его игра. Жестокая и кровавая игра. Которая тогда меня убила. И до сих пор продолжает терзать меня, уже бессердечную. Я его не вижу, не слышу. Знаю, что никогда уже не увижу и не услышу его в будущем. Знаю. Даже по пьяни, как это было раньше, он не напишет мне смс, так как я задела недавно его самолюбие. Точнее мои друзья задели его самолюбие. И ничего не будет. Он просто тогда выбросил мое сердце. Оно ему было не нужно... Он так решил... Жестокий игрок... А я не могу до сих пор с этим смириться... Хотя уже ничего не изменить и не вернуть... Больно... Но я не могу кричать и сопротивляться... Я никогда не могла ему сопротивляться...