Как-то все это дико, нереально... Я уже так боюсь что-то чувствовать. Даже просто симпатия, возникшая у меня к человеку, пугает меня. Я так долго пыталась себя убедить, что ничего нет, что этому сердцу никогда не будет ничего нужно. Поэтому страшно... Это просто симпатия, ничего большего, но и ничего меньшего. Так всегда было, что мои эмоции выходили из-под контроля. Я не умею что-то делать просто, чтобы это было, как факт. Меня всегда бросает из крайности в крайность. Я не умею просто испытывать антипатию, я умею ненавидеть всем сердцем... Так же и с любовью. Я не могу просто влюбиться, это не для меня. Если там, внутри, появляется такое чувство, то это такая любовь, которая все сжигает на своем пути. И никому не спастись и не скрыться. И поэтому больше всего этот огонь обжигает меня... Так как ему просто некуда деваться. Это пламя никому не нужно, нет отдачи. Оно сжигает только меня одну. И потом остаются одни угольки, долго тлеющие и ранящие меня. Но потом все начинает заживать. Я успокаиваюсь, привыкаю к боли. Кто-то пытается наложить на раны бинты. Но боль такая сильная, что это не имеет значения. И этому «кто-то» тоже больно, так как равнодушие тоже крайнее. Я же не могу быть просто равнодушной, я равнодушна абсолютно. Но бинты наложены, раны подсыхают... И вот оно снова, то старое чувство. И недавно наложенные бинты резко сдернули с обгоревшей кожи... Обгоревшей от той любви, беспредельной и всеобъемлющей. И раны снова открыты. И кровоточат. И все снова болит. Но это не имеет для него значения, он сорвал эти бинты просто так, из праздного любопытства. Он просто хотел проверить, так ли до сих пор горячо то сердце, жар которого тогда был ему не нужен. Убедился, что так оно и есть. Ушел снова. А я, потрепанная, опять осталась стоять одна. С болью внутри. И шаг вперед боюсь сделать, в надежде, что он позовет и все же сможет принять меня с моим горячим сердцем. И шаг в сторону боюсь сделать. Вдруг опять встречу кого-то, кто не сможет принять мой жар эмоций и вихрь страстей. И пришло сознание, что того, кто бы смог это сделать, просто не существует. Они все слабые, пугаются, когда понимают, что они вызывают в моем сердце. Поэтому так и получилось, что стою я на одном и том же месте и не могу сдвинуться. Смелости не хватает. Боюсь его увидеть и в то же время хочу. Так бы хотелось посмотреть в его глаза и услышать от него правду на один единственный вопрос... «Почему?....»... Только правду, зачем мне опять слышать весь этот липкий бред. Но... с другой стороны... Увижу его, он опять сдернет прилипшие к ранам бинты. Опять будет больно. Это замкнутый круг. Отсюда нет выхода. Не было и нет. Я так давно его не видела. Больше полгода... с 21 июля 2007 г... Хочу просто посмотреть на него... В его глаза...