Уже нет того чувства, что будет катастрофа, уже появилась 100 процентная уверенность в этом. Я это так чётко вижу, так ясно, что даже когда открываю глаза, то картинка не исчезает. И все так явственно, без искажений. Иногда бывает, что образ такой неясный, как отражение в воде, с рябью и бликами солнца. Но это не тот случай. Тут все четко и ясно. И все давно уже понятно. Понятно, а может быть определено кем-то другим. Мои желания абстрактны, мысли сбивчивы, но этот образ четкий. Я знаю, что так будет. Давно уже знаю. И мне никто не поверит, я это тоже знаю. Ну и что... Мне и не нужно, чтобы поверили, мне ничего не нужно. Я поняла, что поддержки нет и ждать ее не откуда. Давно поняла. Потому что так устроен мир, и нет в этом ничего странного. И сказать не могу никому, никто не поймет и не сможет помочь. Даже элементарно не захочет этого сделать. Да и зачем это кому-то может понадобиться?.. Всем и так плевать. Всегда так было и будет. А я смогу по-другому, я это знаю. Даже если катастрофа случится, то смогу по-другому. Как когда-то обещала сама себе. Никто не хочет вникнуть и понять, просто спросить. Ну пусть так и будет, как всем удобней. Я ж смогу улыбнуться и сказать, что ничего не произошло. Что все отлично и жизнь прекрасна. Что все как всегда. И мне поверят, подумают, чего с ней может случиться, а может и как всегда подумают – ну, опять начинается. И вздохнут тихо, про себя. Может я и в правду ненормальная какая-то. Почему все так живут спокойно, учатся, работают. А я все что-то там себе думаю. Может все так... А может нет... Это не важно. Вообще ничего не важно. Важно только одно, то, что случится. А может не случится, а просто останется мертвым грузом лежать в моей голове... Будет лежать и лежать... И мешать мне дальше жить. Мне так иногда хочется... Начать все с самого начала... С детского сада, ведь там все и зародилось и началось. Уже тогда я почему-то была всегда и во всем виновата... Потом все это продолжилось, в школе, в универе, в семье, в жизни вообще... Но речь не об этом, вообще не об этом. Я о другом, совсем о другом. Но это не важно ни для кого, кроме меня... Да я для меня это совсем скоро станет не важно. Очень скоро.