Отдыхает на природе компания программеров. Общаются, то-сё, ну один рассказывает:
-Недавно познакомился с девушкой в клубе, отличная фигура, умная к тому же, а танцунт просто супер. Так вот, подцепил, привёл её к себе на квартиру. Ну выпили шампанского, поговорили под музыку. Я поцеловал её потом, поднял, посадил на клавиатуру, полез под юбку...
А програмеры спрашивают:
- О, у тебя дома комп?! А какой?

По рынку идёт мама с дочкой, которая больна синдромом дауна. Дочь увидела что продают апельсины:
- Ма-ма, куу-пии мне аа-пель-сиин-куу.
- Ну, доня, сейчас нет денег.
Идут они дальше. Дочь видит продают персики:
- Ма-ма, мам, ку-пи пеер-сиик.
- Ну, дочунь, нет сейчас денег, пока зарплату не дали.
Идут дальше. Прямо грузин продает яблоки. Дочь говрит:
- Мама, ну ку-пи я-бло-ко. Хоть яб-лоч-ко
- Дочка, ну пойми, я сейчас не могу, денег нет!
Грузин услышал, пожалел девочку, угостил девочку яблоком:
- На, кущай, на зроровье.
Мама обрадовалась и, конечно же, говорит дочьке:
- Доченька, а что нужно сказать?
- Здраав-ствуйте, яб-ло-чко.

В кабинете у психиатра.
- Уважаемый доктор, меня все бесят и злят!
- Что-что?
- Не беси меня урод!!!!!

- Папа, я вынуждена тебя огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец качает головой и огорчённо говорит:
- Мы с матерью экономили, отказывали себе в удовольствиях, копили тебе на образование и ты проучившись в институте по сельски говорила «ужо»?