Вскопав огород на даче вручную за день, мужик весь в мыле падает на диван и говорит жене:
- Ну всё, конец работе, дорогая! Теперь буду отдыхать! И, кстати, завтра тоже. Слушай распорядок завтрашнего дня: с утра на рыбалку с соседом... до обеда.

Потом после обеда - сплю в гамаке. Ну, а вечером: болит голова у тебя, не болит голова у тебя, те дни у тебя, не те дни у тебя, как хочешь, но чтобы в холодильнике пиво стояло!

Обращается служащий к начальнику:
- Я хочу Вас попросить повысить мне зарплату, потому что мной уже три организации интересуются.
- И какие это организации?
- Облэнерго, ЖЭК и телефонный узел.

Пришёл восьмидесятилетний старик на медосмотр.
Врач:
- Как Ваше самочувствие?
- Замечательно! У меня есть подруга восемнадцати лет и она ждёт ребёнка. Ну, что Вы на это скажете, доктор?
- Расскажу-ка я Вам одну историю. Однажды охотник взял незаряженное ружьё на охоту. Идёт, значит, он по лесу, и неожиданно на него бежит здоровый медведь!

Вскинул мужик ружьё и... медведь свалился замертво у его ног!
- Этого не может быть! Скорее всего, выстрелил кто-то другой.
- В конечном счёте, именно к этому я и веду наш разговор.

Женщина – как посольство, она тоже может не разрешить поехать в Таиланд с друзьями.

 (---)