Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
- Да, куме, яка краина, такие и теракты.

Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного. Подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит:
- Секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
- Ой, а Леша еще с работы не вернулся!

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? — спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Сайт по саентологии в Киеве. Саентология - наука о разуме и духе.