- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

- Скажи, а что такое «»деноминация»"?
- Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
- Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Стоит ёжик над пропастью и кричит:
- Мишка! Мишка! Мишка-а-а-а…
Сзади подходит лошадь и спрашивает:
- Ты чего так орёшь?
- Отвали, лошадь, не мешай.
Лошадь отошла, Потом разбежаласьи хотела ударить ёжика, но ёжик отошёл и лошадь полетела вниз. Ёжик склонился к пропасти и закричал:
- Лошадка! Мишка! Лошадка-а-а-а ! Мишка-а-а-а!

- А чего у тебя рожа вся черная?
- Да с паровозом целовался!
- ???
- Тещу на курорт проводил!!!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни oт нервов?
- Нy, и?..
- Так вот мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет гонорея…

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.