Ну что, ребятки мои... Вы простите за временное нарушение стилистики, я скоро исправлюсь. Хм. День с широко распахнутым пустым взглядом. По-моему, я ничего не чувствовала. Сейчас будет поток бессвязных мыслей, ладно?

Морг О_О. Да, like_Kira , Вы были совершенно правы: запах. Принесло ветром, и я сразу вспомнила Ваши слова. Я думала, это будет преследовать меня повсюду. Страшное место. И запах - терпкий, вгрызающийся в душу. Пустота. А говорят, последнее выражение лица человека самое искреннее, самое настоящее. У неё было очень спокойное, доброе лицо. Морщины как будто бы даже разгладились, и не было в чертах той муки, что все последние дни. Так лучше, я знаю. Даже солнце вышло. И я ничего совсем не чувствовала... Искренне верю: когда тело оказывается в земле, душа - прямо противоположно. Я не помню, о чем я думала по дороге. НИ О ЧЁМ. В голове независимо от меня прокручивались все церковные песнопения, которые я помню.Так, наверное, правильно. Мне кажется, я всё понимаю правильно. Только больно и противно от себя самоё, что приходится в такой ситуации думать о деньгах.

Знаете, в Грузии, где я выросла, всё немного по-другому. Родные всецело предаются своему горю. Потому что всё делают за них. Соседи, коллеги, знакомые, близкие - они берут на себя всю техническую сторону. Я помню, как к нам приходили соседи с разных этажей собирать деньги кому-то на похороны. Как нам помогали, когда дедушка ушел, как весь дом - девяносто одна квартира - готовил поминальную трапезу, как мы соседям помогали, как оба подъезда нашей четырнадцатиэтажки вываливали во двор провожать умершего... Все родные съезжались со всех концов страны, громко оплакивали. Смерть как таинство. И кладбища... они совсем другие. Я очень боюсь кладбища в России. Эти костлявые ограды. Очень страшно и больно. И совсем не растут кипарисы О_о.

А сегодня. Мне странно связывать этого человека именно с кладбищами. Просто в то время мы были близки и двинуты на псевдоготической культуре. Я была на кладбище в "готишных" целях только два раза в своей жизни - и с ним. Мы не фоткались на могилах, не слушали музыку. Просто сидели, держась за руки, и смотрели, как солнце уходит за холм. И говорили, что жизнь как солнце. Тоже уходит. Я даже не могу сказать, что любила его. То есть нет. Раньше любила. А потом, когда он был со мной... Хм. Он меня в детстве всегда гнобил. Наверное, потому что я была влюблена. А позже... я знаю, он любил меня. Такую нежность нельзя подделать. Я сегодня вспомнила опять. Тот день, когда мы ночевали у знакомой его мамы и моей бабушки. Вечером. Мне нездоровилось, и я была очень бледная. В своей шинельке. Мы сидели на лестнице. Он смотрел и улыбался в сумерках. Говорил, что влюблен в мою тень. Смешные дети... По-моему, он плакал в тот вечер. "Как же я буду без тебя! Как же... ты ведь уедешь от меня... Я не смогу один." Ещё я гладила его спину. Я помню. Лихорадочно пыталась его успокоить. Это был октябрь или ноябрь. Холодно. А мелкие бегали и смеялись над нами. Никак не могли побыть в тишине. Не знаю, зачем говорю это сейчас, просто надо - ГОВОРИТЬ. Странный был вечер. Он очень хотел моего тепла. Милый. Никогда, никогда не позволял себе со мной никакой развязности. Поцелуй в щеку считал бесценным. Мы тогда спали все в одной комнате - "девочки отдельно, мальчики отдельно", я рассказывала. Не смели посмотреть друг на друга. Сегодня я вспомнила именно то утро. Был дождь. Он стоял на крыльце и смотрел, как вода льется из тучи. Я подошла совсем сонная. Он улыбнулся, спросил, как мне спалось. Смешной. Спал, как ребёнок, а я всю ночь металась. Он такой ласковый был. Моя Катюша. Никто не говорил больше так. А когда мы гуляли тогда, он через полчаса писал: "Я уже соскучился. Давай повторять этот день еще много-много раз". Глупо так... Моя бабушка мечтала, чтобы мы были вместе. Его мама и младший брат тоже мечтали. И он мечтал. Может, и хорошо было бы. Они любят меня - в его семье. Правда. Я чувствую. Мамочка его сегодня собрала ТАМ всех наших знакомых. В моем городе... А он просто сделал свой выбор. Правильный, видимо. Чтобы не было больно расставаться. Только меня не надо было мучить. Я пела в окно романсы - снегу, который так редко выпадает в моем городе.

Снова твоё бесконечное "жди"
Белой дорогой мне в окна глядит.
Снегом о снежный стучится настил,
Я не хочу, чтобы ты уходил...

Глупо это всё. Женщины глупые. Я ещё думала иногда, что всё будет как раньше. А он уже не думал. Они вообще редко питают иллюзии. Зачем делать себе больно? Можно ведь найти девушку, которая не будет разговаривать о тенях и солнце, а сразу приступит к делу. И не уедет. И придет к тебе домой, когда ты болеешь, а мама, папа и братья таинственным образом куда-то все вместе отправились по делам^^. Ладно. Я не потому вспомнила. Я все обиды свои давно забыла. Нечего. Я за хорошее благодарна. И семья у него очень-очень хорошая. Они всегда меня примут, я знаю. Так тронуло, что мама его всех собрала сегодня. Я потому вспомнила. А зачем пишу... не знаю. Расслабиться. Пальцы поупражнять. Всё равно - вряд ли кто-то до этого места дочитал. Неважно мне всё это. А я дура. Пришёл бы сейчас - я бы простила *___*. Я всё прощаю, женская моя душонка. Плюс Водолей. НУ И ПУЧОК. Вперёд по жизни с весёлой песней, блин. Мы со всем справимся. У меня сбалансированная жизнь, как бы цинично это ни звучало. Всего понемногу. И я всё как-то неожиданно [даже для себя самоё] правильно понимаю. Видимо, правы были те старые мудрые люди.

P.S. Прошу прощения за столь длинное, нудное послание. Больше не повторится. Просто сегодня.
P.P.S. Как странно. Мне совсем не хотелось музыки. И не хочется.
P.P.P.S. Я выложу нашу фотографию в альбом.