В соседнем дневе прочла мысль о том, что, став мамой, понимаешь все поступки своей мамы и все обиды рассеиваются. У меня совершенно обратная ситуация, поэтому фраза зацепила и заставила еще раз задуматься.

С тех пор как я стала мамой, поступки моей мамы как были для меня не понятны в детстве, так и сейчас у меня, как родителя, вызывают полное недоумение. Нет, моя мама не зверь, она всегда покупала кучи кукол, сама шила всякую одежду, начиная от варежек с огромными вышитыми цветами и заканчивая всякими сарафанчиками и платьишками; мы регулярно гуляли в лесу; она каждые выходные пекла булки и печенья; никогда не лезла в мои отношения и спокойно относилась к столпотворению парней у меня в комнате.

Но даже тогда, получая очередную куклу в подарок, я понимала, что мне они на хрен не нужны. А нужна простая мамина ласка, нежность, добрые слова. Помню, как в детстве, я еще кажется в садик ходила, она часто говорила, вот ты раньше была такая улыбчивая, нежная, всегда со мной обнималась, а теперь совсем не улыбаешься и не обнимаешься. Я этого не помнила и не понимала, как это я раньше была вот такой, а теперь вдруг раз и я мало обнимаюсь и не улыбаюсь.

Я до сих пор не понимаю, зачем ребенку такое говорить. Дети хоть и понимают всё, но делают это скорее на подсознательном уровне, а разбираться и докапываться до истины нужно родителям. Себе надо вопросы задавать, а не смущать детей тем, чего они еще не в силах постичь.

Однажды она мне сказала, что ей скучно жить, сплошное однообразие и ничего не меняется. Депрессия была что ли. Но она ведь не знала, какой я впечатлительный ребенок! Я долгое время боялась, что она не просто в ванной отмокает, а вены себе режет. Тупость, наверно, но опять же, кто лучше всех должен знать своего ребенка и думать головой, прежде чем ему какие-то вещи говорить?

Когда я пыталась как-то прижаться, побыть рядом, то постоянно слышала визг - ой, у тебя подбородок острый; уйди, мне больно; ноги не трогай, я этого терпеть не могу Поэтому проще было посидеть в сторонке.

Любви много не бывает и не проявляется она в куклах и прочей материальной хрени. При этом не могу сказать, что меня прям обделяли вниманием, мы разговаривали по душам, но всё это было как-то отчужденно, что мне поскорее хотелось закончить минутку откровения и куда-нибудь спрятаться. Все моменты, в которые я говорила, что люблю маму, можно пересчитать по пальцам и мне дико было некомфортно, я даже стеснялась этого что ли. Мне и сейчас неловко это ей говорить.

Да, возможно, это всё детские обиды, но с появлением собственного ребенка, того становится еще жальче. Я прекрасно знаю, что есть родители гораздо хуже и страшнее. Далеко ходить не надо. Мою маму бабушка долгое время била, могла разбудить среди ночи и начать орать и бить. При этом по соседству жила воспитательница из детского сада и видела все её синяки, но никак не реагировала (это для тех, кто считает, что в советское время была круговая порука и все друг за друга стояли горой - да хер там!). Закончилось это только к 8 или 10 классу, когда мама сказала, что если бабушка будет её бить, то она уйдет из дома. Но и тогда, не видя других отношений, считала, что такое существование с матерью - это нормально.

По сравнению с её детством, моё кажется не таким уж и горестным, меня не избивали среди ночи за лишнюю конфету. Но это обращение всё равно дало о себе знать. Мама меня любила как могла, как научилась, как считала нужным. Не лупят и ладно. С рождением брата её отношение к физическим проявлениям любви немного изменилось, но какое-то устрашающее равнодушие всё равно проскальзывает.

С каждым годом наши отношения становятся всё лучше, с моим переездом они стали почти прекрасны. Она регулярно меня обнимает и целует в щечку, чем вызывает у меня недоумение и мысли - у нее всё нормально, она не умирает, а может я такая жалкая? Ну, не умею я уже по-другому. Никогда не попрошу совета по части личной жизни и своих состояний, а если и услышу его, то скорее всего сделаю по-другому, не смотря на всю зависимость от её мнения. Воспитание детей тем более обсуждать не буду, хотя по многим параметрам наши точки зрения совпадают и Анютку на долго могу доверить только ей.

Я хочу переломить эту сраную печальную цепочку несчастных детей. Пусть лучше моя дочь думает, что я её слишком люблю, слишком тискаю, но никогда я не постесняюсь ей говорить каждый день, что я её безумно люблю и она у меня самая прекрасная.