В этом посте больше текста, чем фоток, потому что много страниц исписано идиотскими чернилами, которые со временем выцветут, оставив на память только продавленную ручкой бумагу без единой буковки. Тогда чертыхалась на толстые стержни, а теперь оказалось, что они более долговечны.
C началом учебного года почти ничего не меняется - есть группки девчонок, с которыми мне комфортно общаться, но ходить в школу всё равно сродни пытке до реальных болей в животе и жуткого страха. Летом я сблизилась с девочкой Аней, с ней мы учились в общеобразовательном классе и теперь вместе учимся в филологическом, а в 9 классе стали сидеть за одной партой. Летом мы обсуждали прочитанные книжки, много болтали на разные темы и нравилась она мне тем, что не врет на каждом шагу как Кристина и всегда говорит что-то приятное о моей внешности. Еще у нее очень дружная семья и большая двухэтажная квартира.
Сплошные достоинства по сравнению с Кристиной. С ней мы стали постоянно ссориться и бесить друг друга. Пришло время нам прощаться с этим персонажем. Симпатичная девочка-фантазерка, худенькая и даже красивая. В период нашей дружбы она хотела стать психологом или детективом. Когда приезжала к родителям в гости, в случайные встречи в лифте узнавала, что она работает психологом в охранном предприятии. С тех пор как я переехала в район родительского дома стала встречать её чаще. Но в первую, за 10 лет, встречу я её не узнала - увидела её маму, с которой шла какая-то толстая тетка, я поздоровалась с мамой и только когда разошлись в разные стороны, поняла, что рядом была Кристинка. Помню её тростинкой худее меня, а теперь она реально толстая везде - лицо, руки, ноги - фигура поменялась совершенно. Я была в легком шоке от такого преображения и в кое-то веки полезла в одноклассники проверять. Замуж выходила уже в увеличенном варианте, детей нет... Наверное, произошел какой-то гормональный сбой.
В 9 классе мы еще плотно общаемся, т.к. вместе состоим в совете гимназистов, который организует различные школьные мероприятия от поездок на катере в день здоровья до концертов ко дню учителя. Как членам совета гимназистов нам предлагали поехать в международный лагерь "Океан", в котором отдыхают и учатся дети из разных стран. Мы очень загорелись этой идеей, но ничего не вышло - надо было заплатить за проживание внушительные деньги, которых у нас обеих не было. А поехал в итоге мальчик из моего класса, который играл в школьный квн и никакого отношения к совету гимназистов не имел.
С этого года многие уроки нам ставили парами, в том числе физкультуру, которую так приятно было прогуливать, прикрываясь женскими днями. Может быть я сильно оборзела с прогулами, но однажды (20 октября) училка выдала мне целый монолог, подавленность и шок от которого я помню до сих пор. Возможно, из-за него мне постоянно хочется заниматься спортом и держать себя в форме. Особенно я запомнила фразу про мышечный корсет, который должен быть крепким, чтобы фигура после родов не расползлась. В тот урок я не пробежала положенное количество кругов в спортивном зале (если честно, пробежки по кругу меня быстро утомляют - не люблю однообразие с осознанием того, что надо пробежать херову кучу кругов ради каких-то нормативов).
Зимой происходит одно событие, за которое мне стыдно до сих пор. Надо сказать, я довольно приличная девочка и количество действительно стыдных ситуаций умещается на пальцах одной руки. Поздно вечером мы пошли гулять с одноклассницей и в одном темном закутке к нам стали приставать пьяные девки. Они были немногим старше нас, но очень наглые и задиристые, а запах алкоголя еще больше увеличивал чувство опасности. Их было трое или четверо. В общем, я испугалась и удрала от них, оставив одноклассницу одну. Пыталась из далека кричать, чтобы она тоже убегала, но от страха так перехватило горло, что ничего, кроме писка, выдавить не смогла.
Дома от мамы прилетело за то, что я бросила подружку. Я ей перезвонила, всё было нормально и она вроде как не обиделась на меня и даже переживала, как я добралась до дома. Никогда эту историю не забуду, мне до сих пор снятся сны, как я от чего-то убегаю и не понимаю, почему убегаю и действительно ли надо бежать? Больше таких проверок "на вшивость" мне жизнь не устраивала, но стыдно всё равно. Еще долго думала, что я ничтожный человечишка, предательница и трусиха - еще один бонус в бездонный колодец недовольства собой.
В этом году я плотно знакомлюсь с творчеством Лукьяненко, мне так нравятся его книги, что я их проглатываю залпом, только его и читаю, поражаясь писательской фантазии и легкому понятному языку. Видимо, в тот период я так им объелась (прочла абсолютно все книги), что потом еще не скоро вернулась к его творчеству, и до сих пор сильно не тянет, хотя содержание половины книг уже не помню.
Празднование своего 15-летия делю на части - в среду отмечаю с родителями, а в выходные приглашаю подружек, отправляя предков погулять (хм, я всё еще не знаю, где они тогда прятались).
Ходить на дискотеки мне разонравилось с тех пор, как на одной из них к Кристине прицепилась гопанка и стала требовать деньги в обмен на то, чтобы выпустить нас из туалета.
Грустных записей очень много. Не самый любимый для воспоминаний период, но я поняла, что и эту часть жизни стоит любить. Это то время, когда каждое событие, поступок и даже сущая мелочь, воспринимаются очень острого и глобально.
Если ссора с подругой, то навсегда и с ненавистью. Мальчик Саша поздоровался или моя косичка потерлась о его свитер - и вот оно счастье, ощущение которого греет еще несколько недель и заставляет мечтать и витать в розовых облаках.
Когда еще такое будет? Где еще такой опыт получить? Да нигде, остальное будет накладываться на этот фундамент, превращаясь в толстую корку опыта, через которую пробиться обидам и простым радостям уже намного сложнее.
Еще недавно я воспринимала тот период, как самый ужасный, болезненный трагичный, тяжелый морально и физически, но без него не было бы меня такой какая я есть сейчас. Несколько недель назад я ныла о том, как хочется побыть одной и чтобы никто не лез, а сегодня читаю страницы с исчезающими чернилами о том, как от одиночества и без любви только выть остается. Побыла уже одна и насладилась, хватит. Я всё-таки полюбила то время за те чистые ощущения и оголенные нервы. Быть подростком ужасно и прекрасно одновременно.
Позитивчик под конец года :))) Воспринимать жизнь не через призму "хреновости" и депрессии научусь еще не скоро.
