Что-то давно я не занималась своим дневником, надо срочно исправляться пока муж в командировке, а дочка пораньше уснула.
Для тех, кто подключился недавно, сообщаю сведения об основных действующих лицах на данный момент времени (97-98 года):
мама - с которой у меня противоречивые отношения;
мальчик Саша - школьная любовь на долго засевшая в мозгах;
подружка Кристина - дружба с ней продлится еще один днев и я с ней распрощаюсь на горе или на радость мне дальше будет видно.
Так интересно знать что произойдет со всеми, я будто боженька, который держит в руках все нити - прошлое, настоящее и будущее. Скромное сравнение, да? Но всеведение породило у меня именно такую ассоциацию.
Не смотря на то, что дневничок полон красочных картинок (я их показывала тут), в первой половине 98 года я пишу много грустных депрессивных записей о том, что меня никто не понимает, что у меня нет друзей, мне плохо и вообще я не Сейлормун - и это не справедливо. Хочется кому-то доверять что-то сокровенное, но таких людей нет.
Своим дневниковедением я заразила двоюродную сестру Надю, даже залезла в её тонкую розовую тетрадку, когда была в гостях. Приходя к ней домой я будто попадала в совершенно другой незнакомый мир - я не понимала, как можно нормально существовать в таких горах мусора, с кучами старых коробок от всего на свете и с дырявым старым ковром, который давно пора отнести на помойку. В такие моменты Надя казалась мне золушкой, которая постоянно чистит картошку и что-то убирает, но лучше от этого не становилось. Даже возвращаться из их дома на улицу было приятнее, а собственная квартира казалась раем чистоты и свежести.
В мае происходит историческое событие - нам ставят стационарный телефон! Да, в то время еще считалось престижным иметь домашний телефон. Я хоть и написала тогда, что отнеслась к этому факту равнодушно, но помню, как обзванивала всех одноклассниц и гордо делилась номером телефона, который начинался на 44, вместо распространенных тогда 42 и 43 - мы ж не знали, что это АТС разные и не могут быть у всех одинаковые первые цифры.
И еще вспомнился случай, когда у нас был спаренный телефон с соседями сверху. Я тогда еще в садик ходила что ли. Мне очень хотелось кому-то позвонить и я придумала, будто позвонила двоюродной бабушке Дине в Казань. Я упоенно разговаривала сама с собой около часа (за себя и за Дину), неизвестно сколько бы это еще продолжалось пока строгий мужской голос в трубке в друг не сказал - Девочка, положи трубку. Я, конечно, испугалась и тут же бросила телефон, а потом много лет и иногда до сих пор думаю, неужели этот дядя подслушивал весь мой бредо-разговор? Это было лирическое отступление, идем дальше.
В этом году наши 7ые классы расформировывают и создают новые по специализированным направлениям - филологи, математики, физкультурники и художники. Особо отбора не было, кто куда хотел, тот туда и попал, но я всё равно нервничала и боялась, что меня в филологи не возьмут. С математикой я уже давно не дружила, физкультурники мне казались туповатыми, а художники не от мира сего, поэтому прибилась к самому понятному гуманитарному направлению. На пороге расставания класс очень сдружился - до сих пор вспоминаю его с теплотой, именно к такому хочется приходить на встречи выпускников. Мы были вместе со 2го класса, дрались на переменах с мальчишками, потом с ними же устраивали войну во дворе, ходили на дни рождения, устраивали чаепития и всякие развлечения-конкурсы. Но детские игры когда-нибудь заканчиваются, наступила пора старшей школы.
В июне 98 года я впервые иду самостоятельно в кино и не на что-нибудь там детское, а на "Титаник"! Как же не поддаться всеобщей истерии и рекламе - футболки, журналы, карты - какую только хрень не продавали с изображениями главных героев. Наш единственный в городе кинотеатр был тогда с неудобными деревянными креслами, обтянутыми тонкой кожей, а билеты продавала тетка, которая сидела за обычным столом возле кинозала. Но скромные интерьеры на обилие восторгов не повлияли. Я, как ребенок выросший на видеокассетах с одноголосным не всегда качественным озвучанием, открыла для себя чудеса дублированного перевода. Большой экран, история любви, красивый мальчик - это было что-то невероятное. Я даже решила пойти еще раз (а в памяти почему-то отложилось будто я ходила еще раза 3), но такого восторга уже не получила. Сейчас думаю, ну на что там было смотреть и сходить с ума? Простая история красиво снятая. Больше я Титаник не пересматривала никогда. Но за карьерой Ди Каприо следила с удовольствием, особенно после его встречи со Скорсезе.
В июле узнаю, что мама беременна. Я с начала радуюсь, но потом постепенно до меня доходят угрюмые последствия появления второго ребенка. Особенно было обидно, что у него будет настоящий отец. Реву весь следующий день. Объяснять, что меня не выкинут на помойку никто не хотел. Считалось, что я уже взрослая и спокойно переварю новость собственными силами.
Но один раз я поссорилась с мамой и больше разговор на тему "кого будут любить больше" не поднимался. Мама после нашей беседы расплакалась и себя почувствовала жестокой сукой, предъявляющей претензии еще нерожденному существу.
Мамины ощущения, живот и всевозможные расчеты нас обманули - узи показало мальчика. Я малодушно перестала беспокоиться за своих кукол.
В этом же году я первый и последний раз съездила в детский лагерь. Тогда собралась кучка типа элитных деток чиновников из городской администрации, мама с несколькими знакомыми отправилась в качестве провожатых. С начала вроде бы подружилась со всеми, но близкие по возрасту больше размышляли о том, где бы незаметно покурить и достать бухла. Меня пугали такие развлечения и я быстро перебралась в комнату к маме. Все вечера я проводила в этой комнате, спрятавшись за Христоматией, на дискотеку выбралась только пару раз. Не люблю вспоминать ту поездку, потому что всё время чувствовала себя изгоем. Мама тогда постоянно говорила, что я слишком не уверена в себе - от такой констатации факта легче не становилось.
После возвращения домой встретилась с Кристинкой и мы обменялись обоюдным враньем - она рассказала, что подцепила 18-летнего парня, а я сочинила, что за мной в лагере бегали все мальчишки. Влюбиться хотелось жутко и непременно взаимно. Я даже написала письмо мальчику из Татарстана, с которым дружила, когда ездила к прабабушке на летние каникулы. Много позже я поняла, что ответа не было из-за неправильного адреса - писала ведь на деревню бабушке, а жил он в совсем другом городе.
Новый учебный год начинается с новым классом, имеющим ужасное сочетание подростков - 29 девок и 5 пацанов. С этих пор я постепенно начинаю ненавидеть женские коллективчики злобные и шушукающиеся. К этому прибавились новые учителя с совершенно иными требованиями. До сих пор помню, как мне было страшно каждый день приходить в этот класс и общаться с учителями.
С оценками опять начинаются перебои - скатываюсь на трояки почти по всем предметам. Тоска по старому классу становится еще сильнее. У подружки Кристинки в её математическом классе всё отлично и мальчик Саша проявляет к ней много внимания. Я начинаю ей завидовать и тихо ненавидеть за такую близость к моему объекту воздыхания, при этом пытаюсь убедить себя, что Сашка мне не нужен и вообще я его забыла.
Подкатывает взросление, я первый раз не замечаю приблизившуюся дату своего рождения. Мероприятие вспомню только по фоткам, в дневе написала, что это был самый скучный день рождения, "но в этот день родилась новая Лада, Лада, которая никогда не будет чего-либо стесняться, я буду уверенной в себе! И надеюсь это не пустые слова..." Запись через 2 недели - "По-моему это последние слова как рас можно назвать пустыми, ничего не изменилось..." Тогда было жутко грустно, а сейчас меня эти записи заставляют улыбаться. Каждый раз задувая свечи, много лет я загадывала одно и то же желание - быть уверенной в себе. До его исполнения остается подождать еще совсем не много.
Я опять часто ругаюсь с мамой и говорю ей какие-то гадости, при этом прекрасно понимаю, что так нельзя. С декабря начинается настоящая переделка внутреннего состояния. Подростковая депрессия накатывает с новой силой, я себе кажусь смесью чего-то маленького и взрослого, и опять думаю о смерти.
Работы в городе нет, поэтому отчим ездит на вахту в другую местность. Тут я понимаю, как хорошо, когда он есть дома - стелить маме постель и гулять по вечерам с собакой мне быстро надоело. У бабули новый бзик - съездить навестить свою маму в Татарстан, потому что полусумасшедшая сестра заваливает её телеграммами о плохом самочувствии матери. Я за всех беспокоюсь и мама называет меня клушей. Но мне правда не особо комфортно, когда кто-то близкий в одиночестве далеко уезжает.
Дневник уже почти заканчивается. Детские проблемки уступают место подростковому самокопанию и анализу. Впереди небольшой кусочек 99 года и приветы из будущего.
