Источник: www.kadrovik.ru
....Все события и действующие лица являются вымышленными, авторы не несут ответственности за сходство с реальными персонажами, при написании трудовой кодекс нарушен не был. С юристом мы проконсультировались!....
Действующие лица:
Король малого королевства Правия, члена ассоциации малых и средних королевств
Министр королевства Правия
Придворная ведьма Андропия
Принцесса
Жених № 47
Женихи
Сцена 1.
Король: Ну как, тут без меня ничего не случилось? Дракон не напал? Ураган не бушевал? Соседи войной не шли? Хотя соседи все тоже на саммите были..
Министр: Ничего, Ваше Величество! Все в порядке! А что там интересного на саммите глав малых королевств было?
Король: Ты представляешь! На следующий год нам придется этот саммит проводить. Ужас какой! Надо ведь, чтобы все как у людей было! Ну там почетный караул, оркестр, охрана, офис-менеджеры всякие, официанты, горничные, водители лимузинов… А! Про лимузины я уже договорился! Два лимузина нам дадут в аренду! Только без водителей. А еще чтобы антиглобалисты всякие, шахтеры с касками…
Министр: Какие шахтеры? У нас ни одной шахты нет!
Король: Ну и что, что нет! А без акций протеста нас не примут…
Министр: Куда не примут?
Король: Забыл! Но куда-то не примут..
Министр: И где мы всех их возьмем? У нас в королевстве и людей столько нету!
Король: О! Я тоже про соседа нашего так думал, что там три с половиной извозчика и одна кухарка на все королевство. А вот и нет! Такой прием устроил! Все в новенькой форме бегают, все с этими… бейджами и должности всякие написаны. А главный знаешь кто? Помнишь, там астролог придворный был, один гороскоп на всех на десять лет вперед делал. Теперь, говорит, я менеджер по персоналу! Я тут самый главный! Без меня, говорит, так и сидели бы на лужайке и сами себе рыбу на костре жарили!
Министр: Да, дела.. А нам тоже надо менеджера по персоналу завести! Я давно заметил, у всех есть, а у нас нет!
Король: Ну и кого назначим?
Министр: Может..
Король: Нет..
Министр: А если…
Король: Точно! Зови!
Министр: (торжественно) На заседание государственного совета приглашается придворная его королевского величества ведьма Андропия!
Ведьма: Я здесь!
Король: Уважаемая…
Министр: Глубокоуважатая…
Король и Министр: Дорогая Андропия!
Король: (торжественно) Решением государственного совета королевства Правияа ты назначаешься на должность менеджера по персоналу!
Ведьма: Не согласная я!
Министр: Это почему?
Ведьма: Что это – меня и простым менеджером??? Да у меня стаж!!! Еще до нашей эры!!!.. Да у меня аналитический склад ума! Вот! (Появляется картинка – сарай с табличкой «Склад аналитический») Целый год анализы… то есть аналитику собирала! А вы! Меня! Менеджером! Простым! Да чтоб у вас ВВП в два раза упал! Чтоб у вас парламент вместе с политтехнологами завелся!
Король: Тише, тише, дорогая Андропия! Ну разве можно такими неприличными словами из-за всякой ерунды кидаться! А ну вдруг и правда - тьфу, тьфу! Парламент заведется! Ну, погорячились, виноваты…
Хочешь старшим менеджером?
Ведьма: Никогда!
Министр шепчет что-то королю
Король: Ну директором!
Ведьма: Генеральным!
Король: Хорошо-хорошо, генеральным директором! Вот сейчас указ подпишу…
Ведьма: И обращаться ко мне только так: Госпожа генеральный директор по работе с персоналом королевства Правия! И никаких там «гендиров», «менпоперов» и «эйчаров»! Услышу – сразу порчу нашлю!
Гордо удаляется.
Король и Министр: Уф!
Сцена 2.
Ведьма: Никто не видит??
Открывает шкатулку, раздается звук загрузки, потом звук аськи.
(печатает) Дорогая крестная!
Я опять вляпалась в какую-то темную историю! Меня назначили директором по персоналу. Я, конечно, догадываюсь, что надо кого-то увольнять, а кого-то принимать, но не знаю, куда и зачем. И вообще, мне кажется, от меня ждут чего-то большего…
Голос крестной
Дорогая крестница! Не переживай! Я пришлю тебе магические книги. В них все написано. Выучи получше заклинания, и будет тебе счастье!
Бум! (появляется небольшая книга – Трудовой кодекс). Это магическая книга. В ней есть ответы на все вопросы.
Бум! (появляется большая книга – Трудовой кодекс с комментариями) А это – супермагическая книга. Используй только в чрезвычайных ситуациях.
Успеха тебе!
Звук аськи, потом загрузки.
Ведьма: Да-а-а, Ну и дела. Ну ладно, начнем учить заклинания
(открывает книгу) «Целями трудового законодательства являются установление государственных гарантий трудовых прав и свобод граждан…»
Сцена 3.
Министр в зале, король осторожно заглядывает и «вползает»
Министр: Скорее!
Король: Уф, успел. Всего-то на пять минут и опоздал. Не приходила еще?
Министр: Не, не приходила. Госпожа генеральный директор по работе с персоналом королевства Правияа сегодня с утра проверяет правильность выплаты надбавок работникам, занятых в местностях с особыми климатическими условиями.
Король: (уважительно) А-а-а. А что, у нас есть такие?
Министр: Работники?
Король: Нет, местности. Ну, которые особые. Вроде все королевство за полдня обойти можно…
Министр (безнадежно): Андропия найдет!
Король: Ага, и очередное положение о надбавках писать заставит…
Министр: Ну ладно, Ваше величество, давай пока поработаем. Тут одного бунтовщика надо бы казнить (достает заготовленный указ)
Король: Чего натворил-то?
Министр: Готовил подрыв дворца с целью уничтожения королевской семьи и захвата власти!
Король: Сознался?
Министр: Сознался! Идейный! Еще и гласности требует!
Король: Ну давай указ, подпишу
Входит ведьма
Ведьма: Привет!
Король и министр (прячут указ под стол): Здравствуйте, уважаемая Госпожа генеральный директор по работе с персоналом королевства Правияа!
Король: Ну что там у нас с особыми климатическими условиями?
Ведьма: Как всегда. Отсутствует положение,, перечень местностей с особыми…. А это что у вас?
Министр: А это мы так… правила внутреннего трудового распорядка королевской семьи сочиняем…
Ведьма: Как!!! Указ о казни бунтовщика! А где докладная записка? Где акт о совершении злодеяния?? Опись размеров ущерба, заверенная специальной комиссией???? Где объяснительная записка бунтовщика, я вас спрашиваю? Где ранее объявленные выговоры, замечания, предупреждения?
И наконец, где положение о государственной измене??? Положение где??? Сколько раз говорила: нет положения – нет измены!!!
Опять нарушаете! Магическая книга вам не простит! (Завывает страшным голосом): Лица, виновные в нарушении трудового законодательства и иных актов, содержащих нормы трудового права, привлекаются к дисциплинарной и материальной ответственности в порядке, установленном настоящим кодексом…
Бьет кодексом Короля и Министра по голове.
Министр: Ой! Что это было?
Ведьма: Это книга магическая вас наказала! А если еще и супермагическая обрушит свой гнев…
Король: Все-все-все! Бунтовщика отпустить! Оплатить вынужденный прогул… то есть простой…выдать надбавку в связи с особыми климатическими условиями!!!
Ведьма: Вот так-то!
Сцена 4.
Король, Министр и ведьма.
Король: Открываем заседание госсовета. На повестке дня один вопрос: соседнее королевство объявило нам войну. Так как они - королевство среднее, а мы малое, то шансов у нас немного. И командующий у них сильно хороший, еще ни одной войны не проиграл.
Министр: Может, сразу к почетной капитуляции готовиться?
Король: Так уж и сразу! Сначала повоюем немного! Армия вся уже во дворе собралась.
Ведьма: (Что-то соображает) А в каком он звании?
Министр: Так это… генерал
Ведьма: А сколько войн выиграл?
Министр: Никто не знает. Все со счета сбились. Может, тридцать. А может, сорок.
Ведьма: И все еще генерал? Так, все ясно. Будем воевать кадровыми методами! Всем слушать мою команду!
Министр и король начинают метаться по сцене
Главного редактора королевской газеты сюда! Пусть пишет статью о том, как в нашем королевстве ценят ветеранов! Морально и материально! Указ подготовить о введении должности Самого Великого генералиссимуса и объявить конкурс на должность! Гражданство не требуется! Расставить по всем границам чтецов-декламаторов и пусть читают условия конкурса в разные стороны! А я по делам!
Король и Министр толкутся по сцене, выкрикивают какие-то распоряжения, пописывают бумаги, потом затихают.
Министр: И что это будет?
Король: Подождем…
Вбегает ведьма.
Ведьма: Ну, все,! Войны не будет! Генерал подал документы на участие в конкурсе на должность самого Главного генералиссимуса и, конечно, победил! Теперь он нашу армию возглавлять будет!
Готовьте соцпакет и бонусы.
Король и Министр: Чего???
Сцена 5
Ведьма ходит довольная и бубнит что-то потихоньку.
Ну вот, вроде порядок навела. Штатное расписание есть, Самый главный генералиссимус при деле – инструкции по охране дворца пишет и положение об охране государственной тайны, воевать ему некогда, когда напишет, я ему еще положение о совете ветеранов подсуну. Талант у человека оказался. Чем бы еще полезным людей занять?
Входит Король и тяжело вздыхает.
Король: Ох-ох-ох! Горе мое горькое! Ох-ох-ох!
Ведьма: Что случилось, твое величество?
Король: Умная ты, Андропия…то есть Госпожа генеральный директор.., а тут не поможешь
Ведьма: Да ладно уж, давай без формальностей! Нет таких вопросов, которые не могли бы решить кадровики!
Король: Да вот принцесса…
Ведьма: И нет таких проблем, о которых не знали бы кадровики! Опять жених неудачный?
Король: Может, и удачный? Может, это я неудачный! Выбрать надо правильно, а не получается
Ведьма: Ну и как ты их выбираешь?
Король: Загадки загадываю!
Ведьма: Ну какие например?
Король: Хорошая старинная загадка – «Два конца, два кольца, посредине гвоздик»
Ведьма: А жених что?
Король: А он мне два часа что-то по Фрейду объяснял, потом предложил одолжить своего придворного психоаналитика. Зачем нам такой повернутый? А вот другой был, я ему другую загадку загадал – «Без окон, без дверей, полна горница людей», так он два года назад ушел ответ искать и не вернулся.
Да и принцесска-то у нас, прямо скажем, не светоч интеллекта. Ей всё наряды да посиделки с подружками… Хоть бы зять умный попался, будет на кого королевство оставить.
Ведьма: Тоже мне проблема! Будем решать кадровыми методами!
Так, ваше величество, вот тебе опросничек на 150 вопросов, сиди заполняй, какие качества будущего зятя тебе нужны… а я подготовлюсь получше, там уже соискатели толпятся.
Сцена 6.
Ведьма: Пригласите соискателя №1!
Входит принц.
Ведьма: Так, опросничек заполнили, отлично. Теперь давайте поговорим о вашем предыдущем опыте работы….
Час спустя.
Ведьма: Извините, вы нам не подходите!
Принц уходит.
Ведьма: В своем королевстве разобраться не могут, социальных гарантий никаких, бесплатной медицины нет, а туда же, в женихи лезут!
Пригласите соискателя №2!
Входит принц.
Ведьма: Давайте вашу анкету. Расскажите, пожалуйста, как вы видите свою роль в развитии нашего королевства…
Спустя два часа.
Ведьма: Извините, могу предложить вам только должность придворного конюха!
Принц уходит.
Ведьма: (возмущенно): и это называется топ-менеджер! Охота и парадные выезды, вот как он видит своё правление!
Пригласите соискателя №3!
Входит принц.сейчас заполним. Здесь галочку, здесь, здесь… Обязательно перед собеседованием прочти вот эту статью, я отметила самые главные моменты – это надо запомнить. Сейчас я тебе еще расскажу про государственное регулирование цен на продовольствие и про зависимость курса внутренней валюты от мировых цен на нефть… и про ставку рефинансирования… и про обеспечение социальных гарантий… и про необходимые реформы государственного аппарата…
Принц пятится.
Сцена №8
Ведьма: Пригласите соискателя № 47!
Входит Принц № 47.
Ведьма: Так, вашу анкету, пожалуйста. У вас очень, очень достойное резюме. Расскажите, как вы представляете себе роль нашего государства на мировой арене?
Спустя четыре часа.
Ведьма: Вы нам подходите!
Ведьма: Здравствуйте. Давайте анкету. Так, хорошо, вижу, вы уже сватались к 14-ти принцессам. Расскажите, пожалуйста, в чем была причина отказа?...
Спустя 15 минут
Ведьма: Вы нам категорически не подходите!
Принц уходит.
Ведьма: Ужас. Ну и молодежь пошла. Абсолютно не понимает на какую работу идет. Принцессу ему подавай красивую, чтобы и кофе в постель подавала, и хип-хоп танцевать умела! А про государственную работу кто думать будет? Я?
Пригласите соискателя №4!
Входит принц, протягивает анкету
Ведьма, просматривая бумажки: Так, так, очень хорошо заполнено, чистенько, без помарок… Вот тут у вас указано: хобби – макроэкономика. А что вы думаете по поводу текущего уровня инфляции?
Три часа спустя.
Ведьма: Вы знаете, как мне кажется, должность жениха принцессы – это не совсем то, что вам подойдет, Но как раз сейчас у нас открыта вакансия старшего экономиста…
Сцена 7.
Принцесса и принц №47
Принцесса: так, смотри, анкету мы
На заднем плане радостно прыгает принцесса.
Сцена №9.
Ведьма: итак, что мы имеем на сегодняшний день: трудовые книжки на всех, включая королевских лошадей, – есть,
дополнительные льготы для женщин, беременных от короля – установлены; список рыцарей и ведьмаков, работающих вахтовым методом – есть, сезонным – есть; надбавки за вредность педагогам и палачам – есть; за совмещение того и другого – в двойном размере плюс дополнительный выходной день – есть; нормы материальной ответственности привидений за спецодежду – установлены; типовые нормы охраны труда работников дворца разработаны, положение о ношении царской короны – есть… Но что-то я забыла…
Входит король.
Ведьма: ААА!!!! Вспомнила!!! Сейчас мы проведем аттестацию на соответствие занимаемой должности!!
Король падает в обморок.
Голос за кадром:
Говорят, с тех пор в государстве Правия всё было отлично. Влияния на политической арене росло, Правия вошла в Большую Девятку, и встречи глав государств регулярно проходили на её территории.
Принцесса стала известной светской дамой, активно занималась благотворительностью в странах третьего мира.
Король правил долго и счастливо, но, поговаривают, приобрел легкую фобию – при виде книги, хотя бы отдаленно напоминающей трудовой кодекс, бледнел и заикался.
Принц заинтересовался мировой экономикой и готовил рейдерские атаки на соседние государства. Но атаки не понадобились – всё решилось кадровыми методами. Через несколько лет все соседние государства стали филиалами королевства Правия, а тамошние короли – после прохождения испытательного срока, конечно – директорами филиалов. Все были счастливы.
А ведьма… что ведьма? – присматривает себе новую сферу деятельности.