Atrox: блин мамка принесла молока и копчёной селёдки
Atrox: знает что я и того и другово хочю
Atrox: щас стоит наблюдает за мной и диавольски смеёца


Знакомый дядькя рассказывал, как они во времена своей молодости коммунизм ездили строить в Уфу. Сам он москвич, а туда его занесло в студенческие годы, практика штоле.
Заходят в столовую, видят непонятные пирожные, без названия.
Спрашивают на "кассе"
-Почем у вас минеты?
-???
-Ну вот, те пирожные(без названия)
-А они минеты называются?
-Ну да, в москве везде так называются
На следующий день любовались ценниками "Минет - 12коп."


Смотрю результаты жеребьевки ЧМ-2010.
Англия снова ввместе с Хорватией.
По ходу Абрамович собирал чукотских шаманов, и те прокляли сборную Англии лет на 10.


Меня ребенок в три с половиной года начал спрашивать, откуда берутся маленькие ляли. Я попыталась объяснить, что ляля растет в животе у мамы... Потом я его отвела в детский сад. Приходит мой ребенок через два дня из детского сада надутый, с нами не разговаривает. Мы попытались выяснить, что случилось. Он говорит: "Мама, папа, вы меня обманули. Я рос не в животике у мамы." Мы осторожно так спросили его: "Миша, а как же ты появился?" Он нам отвечает: "Мне в садике сказали, что мама с папой трахнулись и я появился."... Конечно, я была в ужасе и попыталась выяснить, насколько просветили моего ребенка: "Мишенька, а чем трахнулись?" "Головой."... Пришел с работы наш папа, Миша подбегает к нему и говорит: "Папа, иди скорей и трахнись головой о стенку." Папа, ни слова не говоря, идет и стукается головой. Тогда сын говорит: "Теперь папа, трахни маму головой о стенку." Папа деликатно "трахнул" маму головой о стенку. После чего ребенок удовлетворенно говорит: "Вот теперь у меня будет ляля маленькая."


olka: не понимаю, как можно ошибиться окошком в аське. Ведь ты отвечаешь на последнее сообщение собеседника. В конце концов, ты ведь смотришь ник того, кому отправляешь! И не надо отмазываться, что "Сука, бля, за@бала!" - это ты окошком ошибся!!!
Kri: ????????
olka: ой, извини, это не тебе...)


Пипец, у меня напротив окон висит реклама обувной фабрики "РОПИД": "В обуви от РОПИД ножка спит"...Плять о чём думают люди придумывающие рекламные лозунги? Перед глазами появляется что-то типа "В трусах от Palmetta попа накормлена и согрета!"...YahooЕю...


Практика матан. Препод аццкий синяк, постоянна бухой приходит на пары.В этот раз совсем хорошенький пришел... покрушив кабинет до перерыва сьебал на кафедру.перерыв кончился, его нет.Приходит... Довольный такой )Стоит втыкает.Тут его рожа скривилась в маньячной ухмылке, довольно потирая руки и со словами "Надо еще" сваливает с кабинета. мы ржали чуть не до слез


1:ШЩОТ ИГО
2:что?
1:НН76Г8Г9ГШ8ГШ988Г9ГШ9908980880
2:что за бред, Даш?
1:ШЬЛ89ШЬО89Ь9 ББ 512Ффёх=ззбдолш90ш99шщ
1:твою мать это собака
1:крошки из клавиатуры вылизывала


Вопрос: Здравствуйте скажи пожалуйста могу ли я потерять девственность, когда мой молодой человек проник в мое влагалище рукой полностью? Заранее спасибо!!!!)
Отвечает: Прокопенко Юрий Петрович
Вы можете потерять девственность, даже если молодой человек проник во влагалище рукой не полностью, а хотя бы до локтя. И даже кисть руки во влагалище - явный признак того, что Вы не девственница. Удачи!


Позвонил знакомой девушке на счет прогулки в бар
<Я> Привет, Лен
<Она> Привет, ты позвонил в не очень удобном месте
<Я> Ну так вытащи из этого неудобного места телефон и поднеси к ушку.
Дальше долгий ржач


-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о


ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....


Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»


xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос: "как вас представить?"