Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было+
- Наверное Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был?


+ и запомни, сынок, трава это то, что косят, а не то, от чего косит.


Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!


Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft+
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!



Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.


Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас+


Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер +.,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.


- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта метлу.


- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!


Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона нет.


Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
- Конечно, одним ударом!


Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок+
Четыре "Моторолы" уже спалил.


- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.


У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"


Тариф Ноль Молчи и экономь! МТС.


- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.


- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!


В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.


Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.

Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.


- Он на медведя с голыми руками ходил+
- Ух ты, че охотник?
- Да нет, дурак+


Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".


И шедевр:

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица в общем, интеллигент в пятом поколении+ Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, блядь+