Сволочь Луначарский! Боженьки ему захотелось…

В.И. Ленин


В огромном замке много легких снов,
И тьмы безмолвной дымчатый покров,
Что достоверно.
Я вечером разденусь до трусов,
Закроюсь на серебряный засов
И до утра, наверно.

Бушует Город из последних сил.
Стандартна явь, мир грез невыносим.
Печаль – безмерна.
Никто не ждет. Никто и не просил
И лишь кого-то ветер заносил,
Меня, наверно…




Бред.



Я сидела дома, слушала специальный аудио-выпуск Большого Города, когда ко мне в окно влетел

маленький зеленый человечек.

«!» - подумала я.

«?!» - подумала я. А еще: «Черт!» и: «Не может быть!».

И снова

«????!»

Все-таки моя первая в жизни галлюцинация!

- Чего сидишь? – спросил Зеленый.

За окном шумел Кутузовский проспект. А у меня в комнате голос

Олега Нестерова с выражением декламировал:

«Д-рр пп, ты-рр пп, д-рр п, т-ырр п…там-пам-пам»

Надо же, – я вот и чувствовала себя приблизительно так же!

Теперь мы слушали это вместе.

«Д-рр пп, ты-рр пп, тр-рам пам-пам-пам-пам-пам-пам…»

- Что за бред?! – первой не выдержала Галлюцинация.

Хороший вопрос! И вообще, это был мой вопрос!

- Извини-те, - наконец-то я разлепила рот, - какого черта?!



Так вот сходу и нахамила единственному, нормальному аномальному видению… или

ЯВЛЕНИЮ?

А, может быть - Пришельцу?! Посланнику Космического Высшего Разума? По утрам так хочется

верить в чудеса! У меня это с детства. Правда, внешность этого чуда самая, что ни на есть

заурядная – будто бы сошедшая со страниц детских комиксов, зато вполне узнаваемая! Кто ж

не знает маленьких зеленых человечков? Их знают все! Другой вопрос – кто знаком с ними

лично? Тут я как-то сразу погрустнела. Понятно - кто знаком…

- Ветром занесло… - ПРОЯВИЛАСЬ моя Галлюцинация.

Да ей явно не по себе! Озирается по сторонам с видом таким же

шарахнутым, что и я! Чувствует себя не в своей ТАРЕЛКЕ - из-за путаницы с адресом,

высадили на пару планет раньше?! Зеленая рожа вдруг показалась знакомой. В смысле, с

характерными такими чертами… кого ж она мне напоминает?


- Может, Карлсона?

Вот это да! Популярность мужчины с моторчиком распространилась на иные миры?

Или этот зеленый урод – местный??? Эльф? Мутант? Неудавшийся клон?

- Не узнала?

- Нет, простите. Я его себе как-то по-другому представляла!

- А вы знакомы с ним, что ли?


«Блин, ну и бредятина!»

Зеленый завис перед моим лицом примерно в полуметре. Я таращила глаза: упырь?

Стивен Кинг с «Ночным дозором»?!! Некстати вспомнился фильм «Звонок» - самый

первый, самый страшный - мамочка моя дорогая, а если б, то, убоище колодезное

притащилось!!?

- Так и я, между прочим, рассчитывал на экземпляр получше! – медленно произнес мой

«Карлсон» и утек в сторону. Н-да. В этой жизни хамят все и всем! Включая галлюцинации.

- Слушайте, вы! Вы ведь даже не спросили разрешения на посадку!


Зеленый Гад был, разумеется, в кухне. Магнитом их туда тянет, что ли? В смысле не только

пришельцев… хоть я, лично, ничего против гостей не имею, а наоборот - очень даже люблю

готовить.

Сейчас вот самое время проявить гостеприимство. Я машинально включила чайник. Достала чай,

кофе:

- Хочу пить! – сказала я, - Вы чай будете пить? Или - что?

Действительно, интересно, что же эта сволочь будет пить?

- Кровь младенцев! – с готовностью ответила сволочь.

Ну, так и нас голыми руками не возьмешь! Ах, ты, лилипутина противная! Я полезла в

холодильник, сейчас ты у меня получишь КРОВЬ:

- Пробуйте! – стакан я поставила на стол. Слава богу, сообразила - он же его в руках не

удержит.

- Морс или компот?

- Настоявшееся на травах и специях красное вино, взбитое с виски и медом,

охлажденное! Силы природы доминиканской республики, а не «компот»!

- Вкусно!

Еще бы. Сама знаю.

И тут я его узнала…

- Владимир Владимирович?!

Мне показалось - он еще… позеленел, или это тавтология?


- Избегай произносить это имя вслух!


Где я уже такое слышала?

- «Гарри Поттер», - устало напомнил Лилипутин.

- Читали?!?

- Кино видел.

- А!

Я полезла в холодильник за новой порцией силы, к черту чай! Еще, пожалуй…


То, что грузинский лидер связан с потусторонними силами, было ясно. Тот, чье имя нельзя

произносить ни сколько в этом не сомневался! Так же, как ни сколько не сомневалась я, в

том, что передо мной именно он, – Тот–Чье–Имя–Нельзя–Произносить – уф! короче –

ПРЕЗИДЕНТ.

ЕГО кортеж на Кутузовском – вещь обыденная.

Тот-Чье-Имя-Нельзя… понятно короче,

отправляется на работу примерно в шести бронированных автомобилях, все прочие

автолюбители, застигнутые на пути следования, умело перехватываются

гаишниками и мнутся по светофорам, освобождая дорогу

раздирающим звукам сирен… эту картину я наблюдаю часто - привыкла.

Черные машины мчат с огромной скоростью, между прочим, с приоткрытыми стеклами, это

чтобы охране было удобнее отстреливаться, если вдруг представится, наконец, такой

офигительный случай?

Потом надо будет обязательно не забыть спросить В.В. … Короче, магия или колдовство –

не суть важно, скрутило ПРЕЗИДЕНТА, когда кортеж летел мимо моего дома, я ведь слышала

сирену! Ну а дальше – сквозняком В.В. вытянуло в оконную щель и подобно

воздушному шарику подбросило и понесло вверх. Все произошло мгновенно. Охрана вряд ли

успела среагировать. А кто бы успел?

Окна у меня старые, рамы рассохлись, едва держатся, даже от небольшого ветра форточка то и

дело распахивается…

Вот вам и СПЕЦИАЛЬНЫЙ АУДИО-ВЫПУСК БОЛЬШОГО ГОРОДА.


- А может, Саакашвили – черный маг? И он Вас ПРОКЛЯЛ? Когда, помните, ЛИЛИПУТИНЫМ

назвал?

В.В. посмотрел на меня недружелюбно.

- Ты это САМА слышала?

- Я не слышала, я в интернете читала!

- Дура.

- А Вы – ЛИЛИПУТ! Мне теперь Вас в кармане в Кремль нести?!! Поедем-то на метро

или тачку возьмем? Хотя сейчас в Москве такие пробки! Ужас! Сирены слышите? Ваши!

Все дороги наверняка перекрыли - ищут кого-то, а? Нет?

- И почему меня не занесло к какому-нибудь мужику? Нормальному?!

- Патаму что, НОРМАЛЬНЫЙ мужик, Генацвале, вас, скорее всего немедленно

прихлопнул - и не узнал! А узнал бы – прихлопнул вторично!

Пар я выпустила. А на Путина было жалко смотреть. Нашла с кем связываться! С маленьким.

- Ладно. Проехали!


Он снова посмотрел на меня. Ну, очень маленький! И ОЧЕНЬ злой. Бальзам, тем не менее, он весь

прикончил …ладно, я ему не нянька…

С пьяным лилипутом на кухне решать глобальные государственные вопросы – чем не белая

горячка?!

- Перестань себя щипать! Я от этого не исчезну. Лучше окно закрой – сквозняк, да и вой

этот слушать надоело.

- Что, нервирует?

Окно я, разумеется, закрыла.


Не успел Онищенко ввести запрет на поставку грузинских вин, как некоторые депутаты

«оценив» ситуацию, предложили расширить границы недозволенного за счет хачапури, сулугуни,

ткемали и прочего мацони. В.В. давно смотрел на думу с плохо скрытым

раздражением, но унимать народных избранников? Зачем? Идиот из думы - для

администрации президента все равно, что защитный скафандр от вредной окружающей

среды…любой дурак – для кого-нибудь – гений!

Тем временем на улицах города шла операция «перехват». Менты ПЕРЕХВАТЫВАЛИ

грузин, случайно же подворачивающихся под горячие руки чеченцев, отпускали с

миром:

- Вас теперь ловить не модно!



Саакашвили без дела не сидел: будоражил Европу красивыми костюмами и неплохим

английским. Говорят, именно в Европе, во время очередного обеда с образцово-показательной

дегустацией грузинского вина, он впервые произнес роковое, обернувшееся проклятьем, имя:

«ЛИЛИПУТИН». Правда, - многие слышали!

И вот теперь результат его черного проклятия пьет мое вино, за моим столом и жалуется на

жизнь…

Немного бы повыше на один этаж и чуть левее – там живет старуха с огромной собакой по кличке

Линда, так нет! Его принесло сюда! Ко мне! Он, видите ли, «рассчитывал на экземпляр

получше»! К-коктейль – тоже к черту! Я осушила его залпом.

«Жаль, вино не грузинское! Попробовали бы… снять порчу… ну или…»

- Ты хочешь меня отравить! – пискнул В.В.

- Владимир Владимирович! Вы что – мысли читаете?!

- Тоже мне «мысль»! – он мерзко фыркнул. А потом посмотрел на меня

удивленно, почти как нормальный человек.

- Получается – да!

- Побочный эффект проклятия?

- Почему «побочный»?

- Да потому! Теперь Вас вместе с Вашими неограниченными возможностями в Кремле

раздавят точно!

- Почему?! – машинально повторил Путин.

- За чтение мыслей плюс рост!!!! – заорала я. – Чего непонятно-то?!

- Слушай! Тебя как звать?

- Лена!

- Лен! У тебя только коктейли эти? А водки нету?

Даже маленькие зеленые человечки, если они – граждане Российской Федерации, пьют водку!

- В.В., Вы поймали мою мысль?

Водка, кстати говоря, была.

Мы вернулись в комнату, чтобы послушать новости: РТР, 1 канал, НТВ – про российского

президента информационно молчали, а по ЕВРОНЬЮС, ух! демонстрировался

Принц Уильям. В парадной военной форме. Вся высочайшая семья была в сборе - Королева с

Герцогом, Принцы Чарльз и Гарри и … белая лошадь, даже не верится!

Королева произнесла речь, Принц Уильям красиво приложил руку к форменной фуражке и усадил

горячо любимую бабушку в королевскую машину, подальше от лошади.

Лошадь невозмутимо стояла на ступенях дворцовой лестницы, как памятник самой себе

возвышаясь над площадью, а внизу изящным полумесяцем рассыпались ФРЕЙЛЕНЫ, тоже,

кстати говоря, блондинки.

А я …. я - в халате, в носках, с зеленым пьяным лилипутом - на них смотрю,

типа - любуюсь

...а-а-а-а!

К черту!

НЕНАВИЖУ ЕВРОНЬЮС!!! НЕНАВИЖУ!!!!

БОЛЬШИМИ БУКВАМИ И МНОГО-МНОГО РАЗ!!!!!

АХ, НИКОГДА – НИКОГДА НЕ ТРАХНУТЬ МНЕ УИЛЬЯМА. ПРИНЦА.

НИ-КО-ГДА!!!!

- Ты, Лен, не пей больше! – вернул меня к реальности В.В.

Про него, кстати, и там никакой информации не было, может, к лучшему?



Белая лошадь унесла Прекрасного Принца за тридевять земель, а Зеленый Путин снова

отправился на мою кухню.

Интересно, ум дан человеку, чтобы прожить с ним как можно дольше? Или, наоборот, понять,

что этого делать не стоит?



Проснулась ночью, и даже не стала на часы смотреть. Чего смотреть, спрашивается? И так все

ясно - вот лежит человек, оставленный со своими мыслями наедине - с глазу на глаз, до самого

утра. Сон вытек из организма стремительно, как вода из неисправной клизмы.

Я отправилась есть кисель. Лично мне сладкое помогает при бессоннице.

Постояла еще минут пять на холоде, прислонившись лбом к оконному стеклу, и снова -

под теплое одеяло… после холода заснуть легче.

Не получилось.

Ничего такого у меня опять не получилось…

…как обычно




Меня разбудил Элтон Джон.

«Где твой гандон?» - спрашивал меня Элтон.

Чертов телевизор! По утрам у меня нет никакого желания отвечать на дурацкие вопросы.

Кстати, а который час?! Я поскакала на кухню. С кофейной горечью я вспомнила ВСЕ:

- Вот блин!!!! - память вернулась одновременно с кошмаром, и

кошмар этот… - В.В.! - проблеяла я, - Вы завтракать будете? - явился,

кстати - выглядел он вполне…

А, впрочем, «я, кажется, начинаю к нему привыкать»! В.В. вчера нализался - дело то

житейское…

Изнанка жизни - потребность в дополнительных порциях иллюзий для повседневной встречи с

РЕАЛЬНОСТЬЮ… оговорюсь сразу - здесь я выступаю как любитель, у профессионалов, скорее

всего, существует масса способов, интересно, так что теперь творится в государственной

голове? Я имею в виду соотношение выпитого с индексом массы тела?

- Как мы себя чувствуем? – на всякий случай спросила я, - Мы себя вообще чувствуем?

В.В. оказался крепким орешком, можно сказать – орлом!

- Будем! – это ушла вчерашняя недопитая водка. В.В. крякнул довольно: - Будем

бороться с врагами их же методами!

Наполеон! Какая мысль, а? Нет, КАК сказал!

Выразил! Родил!!! Исторг!!!

Я постаралась скрыть свое восхищение за хозяйственными хлопотами. Полезла за кефиром.

Завтрак проходил в окружении политиков, бизнесменов и прочих незнакомых мне людей.

В.В. искал промеж них нужную информацию, поминутно меняя каналы.

Пока он так развлекался, я изо всех сил боролась с искушением позвонить кому-нибудь по

телефону, поболтать… телефон зазвонил сам.

Я схватила трубку:

- Алло!

Это была мама.

- Чего ты такая вздрюченная? – спросила она.

- Смотрю новости! – проговорила я, глядя на Путина.

- И чего там?

- Мам, я тебе потом позвоню, ладно?

- Как хочешь…

Мама бросила трубку. Обиделась, наверно. Перезвонить и сказать:

«Мама! У меня в гостях Владимир Владимирович. Путин. Заскочил вчера, ну и остался на ночь,

потому что устал, а сейчас мы с ним завтракаем. Что? Нет, нет – со мной-то все в полном порядке!

А вот его, беднягу, заколдовали! Кто-кто! Сосед! Тот еще - президент! Ты, случайно, не

знаешь, способ, лучше бы не один, снять заклятье?»

Опять телефон.

Мама.

- Представляешь, этот израильский президент, наплевав на все выдвинутые против него

обвинения, уходить с поста не собирается! Заявил сейчас - остаюсь, мол, на посту, вплоть до

развязывания третьей мировой войны! Что творится, а?

- Ты смотришь новости?!

- Нет! Это мне рассказала собачница Таня, из соседнего подъезда!


Глядя на зеленого В.В., я подумала - может, собачница Таня из соседнего подъезда знает

способ снимать заклятья?

Хорошо бы, со всех президентов...



Катастрофа чувствовала себя неважно. Это было ее обычное состояние. Правда, к сезонной

хандре прибавился бронхит, температура резко подскочила, из носа текло, и было больно

глотать, но в целом – ничего экстраординарного. Вот от такого рутинного

времяпрепровождения и портится характер! Что говорить, а болеть Катастрофа умела. Для

этого она изыскивала различные способы. Ее медицинская карта бережно хранила перечень

внезапно нападавших на Катастрофу хворей - этих необъявленных войн и, в конце – концов,

блестяще одержанных над ними побед. Правда, упоение победительнице приносили лишь

самые яркие, труднопроизносимые диагнозы - битвы, не чета банальным ОРЗ или бронхитам –

вот уж, действительно - тоска зеленая! Катастрофа прошлепала в ванну. Она работала в две

смены, на двух основных работах, не считая мелких приработков - приходилось вертеться,

чтобы оплачивать московское жилье и эскулапов. Самыми дорогими из них являлись

гомеопаты – личные враги традиционного аспирина. Нашпиговав пациента разноцветными

драже, снабдив инструкцией, соблюсти которую полностью мог бы только скучающий педант,

с ярко выраженной двигательной МАТОРИКОЙ, нетрадиционные доктора выставляли счет.

Если бы разговор шел о спорте, о теннисе, к примеру, комментатору ничего бы не осталось,

как произнести: «Счет продут всухую»

Утреннюю работу пришлось похерить по состоянию здоровья, а с вечерней, точнее – ночной,

номер не пройдет. Банк. К тому же – иностранный. Управляющие – чехи. Не в смысле

чеченцы, а чехи в смысле чехи. Катастрофа служит там старшим специалистом отдела

регистрации кредитного досье и оперативного архива. Почему ночами? Да потому что банки

теперь перешли на круглосуточную форму обслуживания населения. Катастрофа

рассматривает себя в зеркале. Нет, не придирчиво – внимательно. В прошлом месяце

банковские девицы повально принялись худеть. Для чего всем составом, не

сразу, конечно – а посменно и попарно отправлялись в город Липецк. Почему в Липецк?

Почему не в Тулу? Или, на худой конец,в Воронеж? Да потому что в Липецке и только

Липецке - а не Туле или каком-то Воронеже, открылся Специальный Центр, где

проводилась работа с желающими сбросить лишнее, в том числе - килограммы.

Здесь клиенту крутили кино - полноценную двухчасовую фильму, после тыкали

иголками и, сунув в руки листок, чтобы было чем занять себя на обратном

пути выпроваживали восвояси, не забыв слупить за сеанс по пять-шесть тысяч с

утыканного иголкой носа. Рублей, разумеется. Все-таки, повторюсь, Липецк.

Содержание самой кинематографической шедевры Катастрофа, увы, не помнила. С

дороги в темном зале ее разморило - что поделаешь! Ночные смены, да днями

копившаяся усталость. Зато в листке, выданном на дорожку, были

перечислены все угрожавшие ее фигуре продукты. Ее - фигуры - заклятые враги!

Отныне и во веки веков. Их следовало изучить тщательно!

Возглавляла список врагов клубника.


- Слушай! Я, конечно, не диетолог. – Меня разбирал смех - А все-таки, почему – клубника?

Чем она опасна, в сравнении с салом, например?

- Не знаю! – Катастрофа явно раздражалась моим невежеством. Я не оценивала важности

момента разумеется, истины! – Клубнику, короче, не ем!

- Можно подумать тебе со всех сторон угрожали этой клубникой! А вообще – как?

- Я худею!

- Без клубники?

- Просто – худею. Ем, что хочу и когда хочу, и при этом – худею! И все в банке худеют! Мы

специально взвешиваемся после каждого обеда – убедиться.

Я уже хохотала во все горло.

- Пока! – И Катастрофа бросила трубку.

Черт! Я не успела ее предупредить. Ведь это ко мне, раз в две недели, между двумя

основными работами она приезжает убираться! Сегодня как раз такой день.




«Все ПИДАРАСЫ один я Д’РАНТАНЬЯН!»


В.В. испуганно выглядывал из-за банки с чаем, изумленный этим внезапным шумным

явлением на моей кухне - и без доклада!

Как бы не хотелось поддаться соблазну, чтоб написать:

«Две рослые симпатичные блондинки кинулись приветственно целовать друг дружку», так вот

– мы, увы, не… ага… и клубника – наш враг! Аминь.

- Я ТАК плохо себя сегодня чувствую! – прозвучали первые аккорды Песни Песней

специально по заявкам для метеозависимых жителей экологически нечистых мегаполисов, -

Не пошла на «отсос». У тебя приберусь по быстрому - и в банк!

- Худеть?

- Смеешься? Я реально сбросила!

- Оттого, что слишком внушаема. Тебя ж можно развести на что угодно!

- Например - на что? Ой! А Зеленый, за банкой – что такое?

- Незрелая клубника!

- Лен, серьезно!

- Последнее приобретение из магазина «Le FUTUR»! Музыкальный держатель для

туалетной бумаги помнишь, с вмонтированным радио?

- Ага! Сидишь себе на толчке, музыку слушаешь, скудными порциями бумагу рвешь,

бережешь лес, экономишь ресурсы! Решилась повторить? Скидку хоть дали?

- Дали, не волнуйся! Полный SALE!

- Полный - плохо!

- Почему?!

- Если товар бракованный - обратно не возьмут! Ты хоть проверила? Он поет? Или

как то Фарби ушастое – пожрет и спать, пока батарейки не откажут? Ладно, развлекайтесь

со своим ПОКЕМОНОМ! Я прибираться начну, а то на работу опоздаю.

Она пошла за ведром и тряпкой. Я посмотрела на В.В.:

- Если хочешь спрятать предмет – положи его на видное место.

Что-то с шумом упало и покатилось по полу.


- Опять кого-то разбила?!


- Не-ет! Плечом за дверь зацепилась - больно, вот, щетку выронила…

Катастрофа приступала к зачистке.


«Отсос»? – В.В. вопросительно приподнял бровь - трогательным домиком. Ждал

объяснений. Ну-ну. «Это значит - секс по телефону. Общение с лучшими людьми города:

садисты, мазохисты, лесбиянки, пенсионеры… нет, пенсионерам их пенсии вряд ли хватит...

импотенты, ну и так далее. Оплата сдельная. Она там на хорошем счету, иногда даже план

перевыполняет, способная - подыграет любому желанию клиента. Утром секс,

вечером – банк…может, еще кофейку?»

Я заваривала кофе, а в соседней комнате, сметая пыль на своем пути, Катастрофа делилась

наработками оператора телесекссвязи, не со мной, нет, с кем-то по мобильнику:

«Вчера звонит один придурок! Я, говорит, тебя буду мучить – а ты кричи!»

- Ну? – вламываюсь в разговор я, подстрекаемая взглядом В.В.

- Ну - кричу. Ору прям - всю душу вывернула! Так старалась… этот пентюх, слышу, вроде

выдохся - притих, я, как крикну - все наши чуть трубки не повыроняли, а он мне: « Чего ты орешь,

дура? Я ж тебя убил давно!»

- Эй, трудоголик! Ты хоть сейчас по телефону не разговаривай! Отдохни. Кофе

будешь? Владимир Владимирович! Идите в…банку!




Вот по этому номеру ты позвонишь и скажешь, что тебе нужен билет до Лондона. Виза

есть?

- Нет.

- И про визу скажешь – нужна.

- А если спросят: от кого, зачем?

- По этому номеру не спрашивают. По этому номеру исполняют.

- Здорово! А если я его случайно не забуду?

- Это комбинация цифр. Ее сменят. У меня в запасе дней пять, чтоб вернуться. Через пять

дней запустят новую программу с новым президентом, понятно? Ты мне поможешь! – он не

просил, утверждал, - Для этого нам и надо попасть в Лондон. Звони! И собирайся. Все

необходимое бери, главное – паспорт не забудь.


Я позвонила. Пошла собираться. Пока собиралась, думала: определили, небось, откуда звоночек!

В.В. сказал спокойно: « В этом никакой нужды нет, Лен. Туда чужие не звонят. И не попадают! –

Предупредил он мой следующий вопрос, - Расслабься»

«Все мысли читаете, В.В.?»

«Увы, опять-таки, эксперимент не чистый - легко предсказуемая комбинация

типичных реакций субъекта. Давай, Мата-Хари, клади меня в карман, как хотела, едем»




Саакашвили никогда бы не признался в том, что он никакой не грузин. Он был горец. И хорошо

помнил те времена, когда грузин вообще говоря не было – а были одни только горцы. И горы.

И – бабушка! Саакашвили улыбнулся. Вот женщина, а? Из любой ситуации найдет выход. А какие

пирожки печет, какие отвары варит – на все случаи жизни. Ай, да бабуля! Не бабуля –

бактериологический клад государственного значения…